原生家庭的鍋，我們究竟還要背多久

文/偏要叫肉卷

最初追《我的前半生》的時候，我是不喜歡賀涵這個角色的。盡管他體貼多金，處事有道，但無論在工作中還是生活上，都顯得過于好為人師了。

無論是唐晶還是羅子君，與其說是他的戀人，倒不如說是他最得意的“作品”。唐晶無疑是賀涵的好學徒好弟子，而羅子君偏偏又深受唐晶的影響，所以賀涵看似是在兩個閨蜜之間愛來愛去，其實無非是自我欣賞罷了。

但后來，當陳俊生無意中向賀涵透露出自己對子君轉(zhuǎn)變的訝異和懊悔時，我突然意識到，故事的結(jié)局早已寫在每個人的基因里，即使劇情再重來一千遍一萬遍，故事也是一樣的結(jié)局。

陳俊生是愛羅子君的，但愛得過于狹隘。盡管他可以遷就羅子君奢侈的生活和無理的要求，但在陳俊生的隱忍甚至窩囊背后，支撐他的卻是目無一切的大男子主義。

正如羅子君所說：“你叫我不要工作，你說你可以養(yǎng)我，你想干什么就干什么，你現(xiàn)在反過頭來拿這些來反擊我?！痹谒媲?，羅子君不過是他的附屬品，是襯托他事業(yè)成功、家庭幸福的人人艷羨的年輕主婦。

如果說羅子君是陳俊生的一塊養(yǎng)眼的壽山石，那么對于賀涵來說，她便是具有無限可能的和田玉。

賀涵是驕傲的，在他心中時刻擺著一把尺子，要把所有眼見之人都比一比、量一量。這樣的人大多不可一世、獨斷專行，喜歡替別人做決定，但在羅子君面前，賀涵卻恰恰止步于此。

盡管他對于羅子君的成長總是充滿無限期待，甚至已經(jīng)在自己的能力范圍內(nèi)為她“設(shè)計”好了一條光明大道，但他卻從未強迫子君做過任何一個違心的決定。

賀涵和唐晶是般配的、勢均力敵的，但他卻偏偏把所有的愛，都給了羅子君。

羅子君的蛻變不僅吸引著賀涵，也再度誘惑著前夫陳俊生。羅子君婚后與陳俊生的每一次見面，都呈現(xiàn)出一番嶄新的面貌。

或許十多年前，正是這種生機勃勃的狀態(tài)打動了陳俊生，可是他一時的走運，并不足以支撐今后十幾年的幸?；橐觥?/p>

其實，無論是之前羅子君的懶散猜忌、還是之后凌玲的苦心算計，說到底都是根源于陳俊生自身的情感缺陷。當一個個體缺乏愛的能力時，也就無法用多余的愛去滋養(yǎng)和完善他人。

不過，婚姻終究是兩個人的事，把感情破裂的所有責任一股腦地推到陳俊生身上是不負責任的。

羅子君身上的問題很突出，拜金、刻薄、不自立……但與原生家庭帶來的影響相比，這些似乎就顯得九牛一毛了。

母親薛甄珠作為一個單親媽媽，自然有她的難處，但更可悲的是，無論從婚姻經(jīng)歷還是價值取向上，她都沒能給兩個女兒帶來任何正面影響。

在薛甄珠的世界里，一切情感問題都可以通過金錢得到解決。所以，她始終更喜歡能把住金龜婿的羅子君，而看不上爛桃花纏身的妹妹羅子群。

正所謂有其母必有其女，價值觀扭曲的單親媽媽養(yǎng)出兩個婚姻失敗的女兒，也就不足為奇了。

英國精神分析治療師Sue Gerhardt（S·格哈特）在其心理學著作《Why Love Matters:How Affection Shapes a Baby's Brain》（中譯名《母愛決定命運》）中，曾經(jīng)提到過這樣一個案例：

患者Nina作為家里的獨生女，從小就是父母關(guān)注的焦點。在英國這樣一個自由生育的國家，這原本應該是件值得驕傲的事。但和中國的大多數(shù)獨生子女一樣，父母過度的愛非但沒能讓Nina感到幸福和驕傲，反而常常使她迫于壓力去迎合父母的各種要求。

在幼年時期，能“獨占”父母全部的愛無疑是種幸運，但隨著Nina年齡的增長，這種“羈絆型”家庭的弊端就逐漸顯現(xiàn)出來了。

在父母的過分控制下，Nina的真實訴求長期無法得到滿足，久而久之便漸漸喪失了自己的意志。這種狀況最終使她患上了神經(jīng)性厭食癥，通過拒絕食物這種方式從那些無法控制的感受中得到解脫。

孩子看似畸形的心理狀態(tài)，恰恰映射出了母親的性格缺陷。Nina一次又一次地忽視自己的真實情感，其實是在替母親緩解內(nèi)心的痛苦和恐慌。

對于Nina父母這樣的典型家長而言，孩子只是他們自身的延續(xù)和情感慰藉的工具，而非一個具有獨立思想和人格的個體。在這樣的暗示下，Nina也開始認為自己的感覺并不重要，盡管她已經(jīng)步入成年，情感發(fā)展卻依然停留在嬰兒時期。

盡管事實有些聳人聽聞，但在中國，這樣的親子關(guān)系則更為普遍。上世紀八十年代計劃生育政策的實施，使中國誕生了一批具有劃時代意義的“獨生子女”。而在三十年后的今天，當“垮掉的”80后步入而立之年，發(fā)出的第一聲感慨便是——有一種冷叫做你媽覺得你冷。

事實上，原生家庭的影響遠比我們想象得大得多。從某種程度上來說，每個孩子從出生那一刻起就已經(jīng)被父母設(shè)定好了成長軌跡。對于沒有自我調(diào)控能力的嬰兒來說，最終會形成何種認識模式不在于自我發(fā)展，而在于父母所提供的情感反饋。

不會有效處理不良情緒的父母會迫使孩子隱藏自己的情感，最終導致像Nina一樣的回避型依戀模式，而缺乏安全感的父母則通常表現(xiàn)得喜怒無常，以期用這樣的情感表達方式來確保自己能夠時刻得到孩子的注意，從而養(yǎng)育出抗拒型依戀的孩子。

在中國儒家傳統(tǒng)文化影響下，人們對于父母的過失通常是寬容甚至忽視的，盡管如此，隨著社會的開放和互聯(lián)，獨生子女身上暴露出來的種種性格問題，最終還是使大眾把目光轉(zhuǎn)向其背后畸形的親子關(guān)系。

最引人矚目的當屬08年的奧運童星林妙可。從開幕式那個清純甜美的9歲小姑娘，到13歲時為不孕不育醫(yī)院站臺、14歲和大叔拍感情戲，再到高考連續(xù)落榜，一個本該有錦繡前程的孩子，就這樣毀在了自己的親生母親手里。

毀于母親之手的小童星林妙可，一度被網(wǎng)友唏噓不已

林妙可的母親劉喆平39歲懷胎，之后便為了女兒做起全職主婦。老來得女，百般寵愛自然是有的，但劉喆平的大包大攬卻將林妙可一步步推向了深淵。劉喆平曾在一次采訪中表示：

“有時候我也懷疑，我是不是真的沒有把她保護好，作為一個母親，我也不清楚那些傷害到底有沒有在她身上留下什么東西”。

在劉喆平眼里，林妙可永遠都是那個需要她時刻保護和關(guān)愛的小嬰兒，不可能也不可以長大獨立，因為只有這樣，她作為母親的存在感才能在孩子身上得以延續(xù)。

劉喆平的確把女兒“保護”得很好，以至于林妙可直到初三才學會自己過馬路，高中時的手機密碼和微信內(nèi)容還可以和父母“分享”，甚至連衣品也和媽媽沒什么兩樣。

妥妥的大媽款

更令人震驚的是，就連在高考接受采訪時，林妙可的神態(tài)竟然也與10歲時別無二異。

9歲的林妙可

18歲的林妙可

如果說林妙可自身有什么問題，大概就是她太聽話了?？吹贸?，她很懂得如何取悅大人，但長期與社會脫節(jié)的林妙可并不知道，人們對于10歲孩子和20歲孩子的評判標準是不一樣的。

林妙可始終低著頭踏著母親的腳印往前走，卻不知道自己已經(jīng)在成長的森林中迷失了方向。當身邊的同齡人手拉手嬉笑怒罵著跑到人生的另一個里程碑時，她卻遙遠得連伙伴們的聲音都聽不到了。

林妙可的一切完全是按照母親的意志成長的，而當父母把自己的感受強加給孩子時，其實是在破壞孩子的真實心理狀態(tài)。

Sue Gerhardt認為，父母是孩子情感學習的最好教練，正是在早期親子溝通的過程中，嬰兒通過模仿和學習建立了正向反饋，進而逐漸完善自我人格。如果父母自身無法調(diào)節(jié)情緒感受，也就無法幫助孩子塑造健康的心理模式。

在厭食癥患者Nina的案例中，當她因為好友搬家而感到孤獨時，Nina的母親便會說：“你并不孤獨，因為你還有你的家人啊?！边@種對女兒情緒的簡單否定非但沒給予Nina任何幫助，反而使她更加壓抑和痛苦。

在《母愛決定命運》一書中，Sue Gerhardt提出了和弗洛伊德學派不同的情緒理論。與強調(diào)個體的原始性沖動不同，這種新觀點認為情緒的流通不僅限于個體內(nèi)部，也存在于個體和個體之間。

盡管時至今日，家長的權(quán)威地位正在日漸下降，但父母在情感上對孩子的影響卻顯得越發(fā)重要起來。一方面，父母及時而適度的關(guān)注和撫觸能夠緩解孩子在嬰兒期對于生存的基本恐懼，幫助孩子建立安全型關(guān)系，從而學會情緒的自我調(diào)控。

另一方面，從生理上看，在嬰兒腦海中早期形成的交往模式也會印刻在他們的腦神經(jīng)網(wǎng)絡(luò)和腦化學成分中，以一種無意識的方式被個體習得，并成為他們關(guān)于世界的假設(shè)。

就像《我不想和媽媽一樣，但是我還是和媽媽一樣》那篇文章中寫的那樣，盡管我們在意識層面清楚地認識到母親身上的種種問題，并用盡全力想擺脫原生家庭的印記，但在潛意識中，對母親的忠誠和歸屬的需要卻依然把我們拉回原來的軌道，以此來換取父母的接納和包容。

幸運的是，即便如此，我們也依然有翻盤的可能。當我們在婚禮上揮別父母，開始與伴侶精心搭建一個充滿愛意、平等和諧的愛巢時，也同時踏上了重塑自我的征程。

畢竟，在賀涵面前，羅子君終于可以拋開煩悶和迷茫，靜下心來傾聽自己的心聲。這種愛的力量如此之強大，以至于不管兩人結(jié)局如何，羅子君都將在她的后半生中，做回真正的自己。

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