全職媽媽的價值何在？

如果說“沒有在深夜痛哭過的人，尚不足以談人生”。那么我想說，沒有一個人帶過孩子的媽媽，不足以談辛苦。

相信現(xiàn)在有很多像我一樣，從孩子一出生就全職自己帶孩子的媽媽，沒有老人幫忙，丈夫也因為工作未能時刻在身邊，只能在周末和節(jié)假日才回來。這些媽媽們一定能明白這其中的不易。

因為自己從孩子一出生就做起了全職媽媽，所以不甚了解生育后重返職場的媽媽是怎樣的狀態(tài)。今天在這里，我只想從自身經(jīng)歷和感受，聊聊一名全職媽媽所可能經(jīng)歷的身心變化，以及我認為對我有效的排解負面情緒的方法。

不管生孩子前是叱咤職場的“白骨精”，還是懷揣對未來美好期望的女大學(xué)畢業(yè)生，結(jié)婚生子和全職帶娃無疑是一面照妖鏡。苗條的身材、精致的妝容、利落的發(fā)型都要在一段時間內(nèi)通通與自己無緣，陪伴自己的，只剩下照顧不周的皮膚、睡眠不足的大眼袋、贅肉悄然而至的身體，以及為了喂奶方便而毫無線條可言的哺乳衣。說不定，“一孕傻三年”的魔咒還會時刻相伴，讓你懷疑自己的大腦里的溝壑是不是都變成了平原。

無論是商界女強人還是大學(xué)女教授，成為媽媽以后，之前的職場經(jīng)驗和專業(yè)學(xué)識，似乎都無法在“怎樣做個好媽媽”這件事上有所幫助?？偸怯刑嗟闹R需要從零學(xué)習(xí)，有太多的認知等待被顛覆，有太多的三觀需要重塑，更不要提有太多的突發(fā)情況需要獨自處理，有太多的期待會落空，當(dāng)然也有太多的驚喜會讓你喜極而泣。

關(guān)于身材和容貌的變化，大多都是可以在產(chǎn)后挽救的。而精神和心態(tài)方面，一個人帶娃的辛勞、與社會脫節(jié)、社交圈急劇縮小，以及娛樂活動減少和平日里的孤獨，足以讓一個全職媽媽的心理被摧毀重建一番，這也是為什么全職媽媽比較容易患上產(chǎn)后抑郁的原因。

丈夫能每晚下班回家的全職媽媽可能還好，若是丈夫在離家較遠的地方工作，只有周末和節(jié)假日才回得了家的全職媽媽，面對嗷嗷待哺的小嬰兒，就必須變成一個鋼鐵女戰(zhàn)士，放棄完整的睡眠，安撫好岌岌可危的情緒，24小時隨時候命。

這意味著什么呢？讓我們來算算吧。

孩子剛出生，老公最多能陪在身邊一個月，而后若還是沒有老人幫忙，媽媽就要獨自承擔(dān)起照顧新生兒的責(zé)任。這個無論白天還是黑夜，兩個小時就要哺乳一次的新生兒，大小便也是一樣的頻繁。

如果不想一小時不到就換一片紙尿褲，或者想要孩子嬌嫩的皮膚舒適一點，就要用棉制的尿布，這就意味著一天總共有十幾片的尿布要洗。除了尿布，孩子的貼身衣物也要每天換洗，所蓋被褥也得常常更換，更別說媽媽自己的衣物了。

這已經(jīng)是每天高強度低價值的重復(fù)性勞作，曾讓我在半夜因為喂奶而喪失睡眠之際，苦苦思索自己寒窗十載考取北大，那個在商學(xué)院學(xué)習(xí)四年商科，拿了經(jīng)濟學(xué)學(xué)士，曾憧憬過自己成為商界女強人的我，為何現(xiàn)在就這樣變成了老媽子，日復(fù)一日喂奶、洗衣，女性的獨立、尊嚴、快樂和價值感到底哪里去了？我的教育投資回報率哪里去了？

這樣的思索和追問一直持續(xù)至今，雖然還是沒有個準確答案，只是慢慢學(xué)會了平衡育兒生活和自我提升，以期做足準備在一年半后重回職場。

全職媽媽的價值何在？

對于“全職媽媽的價值何在”這個問題，中外都已經(jīng)有了很多的討論，從不同的側(cè)重點出發(fā)，各方有各理，全看女性對自我認同感如何理解。

認為女人應(yīng)該把照顧丈夫孩子作為第一要務(wù)的媽媽，做起全職媽媽來自得其樂，會覺得自己的價值得以從中實現(xiàn)。這很好，也并不比更喜歡通過事業(yè)來追求自身價值的媽媽低級，因為兩者同樣都從中獲得了成就感、滿足感和自信心。只是做全職媽媽的幾年中，兩者都一樣，摘去了事業(yè)、頭銜、成就等等的標(biāo)簽，僅僅留下“媽媽”這一項，前者可能會自得其樂、安然滿足，后者也許會經(jīng)歷一番自我價值的艱苦探索，比如我。

作為一個認同女性主義，并懷揣商界女強人夢想的臨時老媽子，我在全職媽媽這條路上，可謂是經(jīng)歷過無數(shù)次思想的震蕩。

一會兒覺得就這樣在家?guī)Ш⒆犹桓市牧?，我的價值都被浪費，教育的投資回報比簡直是零?？蛇^一陣子又會想，這是為了讓我的孩子形成健康的心理啊，親自教育也會讓自己成為最了解他的人，對他的未來還是有好處的。人要工作大半生，家長對孩子的學(xué)前教育就這三年，索性就先把自己的不甘放下，安心過好這三年吧。

也許有很多全職媽媽甚至外人都會糾結(jié)，在經(jīng)濟上依賴丈夫的女人，還有獨立的思想和人格嗎？

這個問題也曾困擾了我很久，因為我焦慮的原因，除了對自身價值的考慮，還有一部分就是來自外界的偏見。

人們現(xiàn)在普遍的看法是，女性主義不是號召女性都獨立起來，擁有自己的事業(yè)，想要什么自己去掙，不依賴男人，和男人平等共處嗎？受過高等教育的女性，經(jīng)歷了十幾年男女平等思想的熏陶，就應(yīng)該去職場上實現(xiàn)自己的價值，更應(yīng)該避免成為被丈夫養(yǎng)在家做全職媽媽啊，經(jīng)濟不平等，談何地位平等呢？難道受了那么久的教育，學(xué)了那么多專業(yè)知識，就是為了在家?guī)Ш⒆?？再說，事業(yè)、家庭、美麗兼得才是女性應(yīng)該達到的境界啊。

其實，不單是外人，我媽媽也是這樣想的。她老人家一直對此耿耿于懷，就像自己辛辛苦苦種了一年的大白菜，被人連根刨了，還放在家里不吃。還要擔(dān)心刨菜的人到頭來嫌菜蔫了，要把白菜扔出去。

說起來，她的擔(dān)心也不無道理。一般說來，一個女人如果經(jīng)濟不獨立，就意味著自由受限，雖不至于低到塵埃里，可和老公拌嘴吵架都要缺一口氣，哪怕未來分手都要重新自謀生路。這讓從小就被教育“女孩子一定要自立自強，想要什么自己賺錢買，好好愛自己最重要”的我，時時刻刻不能擺脫“被人養(yǎng)，沒出息”的羞辱感，曾有一段時間我每天都感覺自信在迅速崩塌。

談戀愛的時候覺得沒錢都能甜蜜萬分，可是有了孩子，再認為愛情飲水飽，就過于幼稚和理想主義了。我從不過分強調(diào)錢的重要性，但也無法否認沒有錢，一家老小都要舉步維艱，何況孩子的教育需要儲蓄和投資。我也不排斥女性有物質(zhì)追求，只要自己賺的錢，怎么花都是自己的事，都不應(yīng)該被別人安上“物質(zhì)、虛榮”諸如此類的詞。

但目前需要倚靠老公提供生活資料，我也盡量把錢用在一家生活、娛樂所需之上。自己的物質(zhì)需求，我一直有種倔強的自尊心，除了爸媽給買，如果自己還不能掙錢，寧愿不要也不想和老公要這要那，雖然他從不曾有半點小氣。而且，以后自己工作賺了錢再買，我想滿足感要更高一點。

思想斗爭做了一年半，我也漸漸明白，獨立女性和全職媽媽其實并不沖突。對我來說，做全職媽媽，也可以擁有獨立的思想和人格。

即使暫時沒有事業(yè)、業(yè)績、收入，即使社會外界可能對我們還有所偏見，只要我們在全力操勞家庭的時候，還沒有忘記初心，沒有忘掉愛自己，沒有在瑣碎的家庭事務(wù)中磨滅曾經(jīng)的理想，不頹廢、不松垮、不自棄，努力和孩子一起成長，讓自己成為更好的人。

等到該返回職場的那一天，依然能夠以美麗、成熟、自信的姿態(tài)迅速進入狀態(tài)，甚至經(jīng)過了幾年的自我認識和修煉，我們沒準還能比有孩子前做得更好。

何況目前國內(nèi)外有越來越多的高知女性做起了全職媽媽，也說明有越來越多的人意識到了親自養(yǎng)育孩子的重要性。無論這只是暫時的選擇，還是長期的計劃，我相信她們都不會讓自己的學(xué)識和資源被徹底浪費，她們會一如既往地自律，努力用研究科學(xué)的精神，去研究育兒這件事，從而充分發(fā)揮自身價值。

她們同樣也會努力經(jīng)營好自己和家庭，而不是變成我們世俗眼光里的“家屬”、“大媽”、“家庭婦女”。她們對自己的高要求，還會使優(yōu)雅、美麗、自信依然屬于她們。她們并不會因為做了全職媽媽而失去獨立的人格和思想。

女性的價值，除了事業(yè)能夠展現(xiàn)，還有很多方面，其中也應(yīng)該有一部分是屬于媽媽這個身份的。

這也是為什么我依然認為，身處職場的媽媽更值得被尊重，她們承擔(dān)著家庭、事業(yè)的雙重壓力，面對社會對媽媽苛刻的要求，她們只是做出了最有利的選擇。無論是全職媽媽，還是職場媽媽，都值得被社會理解和尊重。

想了許久，我也只能說，選擇做全職媽媽的基本前提，除了經(jīng)濟方面能夠支持家中一個人暫時不工作，自身方面還是要有堅強的心態(tài)、堅定的自我認知，不要因為一時失去自我價值感而抑郁，也不要因為社會的偏見而否定自己。

當(dāng)然還需要有個懂得尊重女性的丈夫，在妻子做全職媽媽的時候，能夠照顧到她的憂慮和不安，讓她能夠多一點自信和成就感。

全職媽媽的學(xué)歷、資源是否被浪費？

一歲半的熊孩子的興趣廣泛，除了玩具，鍋碗瓢盆、拉鏈拖鞋、下水管都是他喜愛把玩之物，可他又尚不懂得物歸原處的道理，也不明白保持清潔會讓媽媽多么感激他。

看著家里滿地的玩具，剛換了干凈衣服又沾上酸奶果汁，還在精力無限四處奔走的娃，我曾無數(shù)次在內(nèi)心咆哮，除了撿玩具、洗衣服、做飯，還有一遍遍講故事、唱兒歌、捏著嗓子角色扮演，我在大學(xué)學(xué)的金融知識難道只是用在買菜上了嗎？我學(xué)過的經(jīng)濟學(xué)原理、效用函數(shù)、營銷學(xué)理論，都已成過眼云煙，再也派不上用場了嗎？還有我曾經(jīng)心心念念的未來，一步步奮斗到女精英的夢想，就要被擱淺了嗎？

現(xiàn)在想想，其實我受過的教育、學(xué)過的知識、過去的經(jīng)歷，都沒有白白被浪費。通過經(jīng)濟學(xué)基礎(chǔ)知識的學(xué)習(xí)，以及探究問題方式方法的訓(xùn)練，我養(yǎng)成了理性思考的習(xí)慣，明白對事對人都應(yīng)該有自己的判斷，更應(yīng)該講求證據(jù)，不應(yīng)該人云亦云，相信任何網(wǎng)上的謠言。看到離奇的論斷，聳人聽聞的標(biāo)題，我會去google，會去尋找科學(xué)證據(jù)，而不是盲目轉(zhuǎn)發(fā)點贊。畢竟對一個新手媽媽來說，學(xué)會判斷謠言這一技能太重要了，一不小心就會坑到娃。

學(xué)了十幾年的英語，也讓我能夠自己對孩子進行英語啟蒙。學(xué)過的其他專業(yè)知識，也讓我更加明白，育兒也要像學(xué)習(xí)一門學(xué)科一樣，運用科學(xué)的方法，學(xué)習(xí)系統(tǒng)的理論知識，再結(jié)合實踐，提煉出最行之有效且適合自己的一套。

就像寫一篇論文，有了設(shè)想，還要經(jīng)過理論框架，數(shù)據(jù)支撐，綜合計算，最后得出結(jié)論，反映出問題。育兒沒有什么不同的，只不過樣本個體就是孩子。為了研究樣本特征獲取相關(guān)數(shù)據(jù)，并使樣本達到自己想要的結(jié)論，還要弄清自己需要儲備什么知識，運用什么樣的方法，從結(jié)論又能得到什么樣的思考和討論。

而那些過去和現(xiàn)在讀過的書，做過的思考，寫過的文字，都會在不知不覺中滲入我們的大腦，充實我們的靈魂，豐富我們的思想，反思我們自身的不足，也一定會在潛移默化中影響我們的孩子。

因為，你希望孩子成為什么樣子，自己首先要成為什么樣子。自己如若都做不到的事，就不要強求孩子達成。希望孩子成長，自己也要做出榜樣，有所成長。

不是有一句話說，“自己不能飛，生個蛋讓蛋飛，結(jié)果蛋也這么想”?？偛荒茏约旱眠^且過，認為當(dāng)了媽就完成了人生大事，停止學(xué)習(xí)和成長，不再關(guān)心自己的身材和內(nèi)心，把自己未實現(xiàn)的夢想都寄托在孩子身上，要他讀名校、掙大錢，為我們彌補自己的人生缺憾，給他增加許多無謂的壓力。我們自己沒辦到的，有什么理由要求孩子辦到呢？想繼續(xù)讀書深造，就著手去學(xué)習(xí)去準備，日本就有個媽媽帶著五個孩子上了哈佛；想改善家庭經(jīng)濟狀況，就提升自己的專業(yè)技能，讓自己來完成這件事情；羨慕明星媽媽生了孩子那么瘦，就抽出時間學(xué)習(xí)健身知識，灑灑汗水、合理飲食，馬甲線不再是夢。

當(dāng)媽不是終點，而是人生的新起點，你會獲得許多前所未有的頓悟，也會想要成為更好的人，會有強烈的愿望想要使孩子崇拜你、以你為榮。

你可以流汗健身擁有馬甲線，可以修煉廚藝款待自己和家人的胃，可以涉獵任何感興趣的新知識，也可以去創(chuàng)業(yè)、去獲得因為做了幾年全職媽媽而延期的一切。

達成這些事情，需要自知，更需要自律，而非每天窩在沙發(fā)里啃著薯片看電視就能做成的。當(dāng)你去努力完成一件事的時候，孩子也會被你的專注力、自制力和執(zhí)行力所吸引，潛移默化中他也會吸納到這些優(yōu)秀的精華。我就挺希望以后能在“擁有一個很牛的媽媽是什么樣的體驗？”這一問題中，看到我兒子的回答。

我也知道，有很多媽媽，因為有了孩子，學(xué)習(xí)了更多相關(guān)知識，從而改變了自己的職業(yè)路徑，從事了教育、心理等相關(guān)的職業(yè)。這也是因為孩子讓我們看到了許多曾經(jīng)被忽略的東西，在歡笑和苦惱并存的育兒生活中，我們漸漸地更了解自己，也對這個時刻帶給我們驚喜的小人兒充滿求知欲。

為什么要選擇成為全職媽媽？

相信有很多媽媽被問過這個問題，我也是。至于我為什么要選擇做全職媽媽，只能說，這是我自己的選擇。當(dāng)初決定暫時放下自己的職業(yè)計劃，拿出三年的時間在家自己帶孩子，是因為直覺上就認為這樣是正確的事。

有孩子之前，我雖然沒怎么關(guān)心過育兒和心理理論，但還是認為，自己的孩子還是應(yīng)該由自己來教育。這又要涉及到“隔代教育”這一持續(xù)多年的終極話題了，同“高學(xué)歷女性該不該做全職媽媽一樣”，要徹底分析清楚，實在需要太宏大的篇幅。何況這不可能得到非黑即白的結(jié)論，里面參雜著太多的個人偏好選擇，有利有弊，就看大家在乎哪一點更多一些。

回到當(dāng)初選擇做全職媽媽的問題上來，如果自己不帶孩子，還是需要找到別人來做這件事，不是爺爺奶奶、姥姥姥爺，就是保姆或育嬰師。就我家來說。因為孩子的爺爺奶奶年齡已大，而且將一個小嬰兒帶大，在身體和精神上都不是什么易事，我們實在不忍讓他們再度操勞。

而姥爺因為癌癥，從孩子出生前就臥病在榻，一年前也已駕鶴歸去。姥姥也就是我媽媽，經(jīng)歷兩年夜以繼日寸步不離的照料，已經(jīng)耗費了太多心力，何況她剛剛才退休，更不忍心剝奪她休息復(fù)原的時間。

我還覺得，老人們都已經(jīng)將我們撫養(yǎng)成人，實在沒有理由撫育我們的下一代，這不應(yīng)該在他們的責(zé)任范圍內(nèi)，更不是他們的義務(wù)。至于保姆，從一開始就不在我們的考慮范圍內(nèi)，誰也不希望孩子最親的人是個非親非故的人，安全問題又需要格外注意，不如自己來帶。

就父母親自養(yǎng)育孩子的必要性來說，母親和嬰兒，從一開始就建立親密的聯(lián)系，再怎樣強調(diào)都不為過。讀過一點心理學(xué)以后，我更加肯定這一點。

母嬰間親密與否，奠定了孩子未來的生命底色。其他親人雖然也會悉心照料孩子，滿足其生活需求，但嬰兒最初的存在感，都依賴于媽媽是否看得見他。

對母嬰共同體的追求，是嬰兒心理狀態(tài)的天然追求，既他想和母親完全融合成一個人。媽媽看到他、回應(yīng)他，他才感到自己存在，從而發(fā)展出自信；媽媽看不到或者不回應(yīng)，他就覺得自己不存在，久而久之，性格和心理就會出現(xiàn)一些問題。

所以我一早認為，父母，至少母親自己養(yǎng)育嬰兒極為重要。盡管有時候我會感覺自我要被孩子完全吞沒，幾乎要喪失自我。因為最初照顧嬰兒需要全身心的投入，而嬰兒對母嬰共同體的追求，也使得他一刻也不能離開母親。

這可能會讓一個女人覺得被束縛、失去自我、窒息感，但為了培養(yǎng)孩子的基本安全感和信任感，暫時的全情投入是必要的。而孩子慢慢長大，又要學(xué)會慢慢放手，關(guān)注自己，和孩子一起成長，從而也培養(yǎng)了孩子的獨立性。

給孩子的愛越多，越能使他更好地獨立。就像家庭治療大師薩提亞所說，每個人的心就像是一個罐子，罐子里有了很多愛，被盛滿了，才能自然地倒出來。而假若罐子的水很少，就很難倒出來。我希望把孩子的儲愛槽填滿，讓他成為陽光、幽默、風(fēng)趣，熱愛他人和自己的健康孩子，不要給他和我自己留下任何遺憾。

現(xiàn)在，我漸漸釋然，要想成為一個心智健全的全職媽媽，自我的心靈救贖是非常有必要的。

有些事情需要想開，有些執(zhí)念需要放下。孩子需要我，那我就帶著積極心態(tài)努力投入。同時我也不想忘記自己，覺得很疲憊的時候，一點獨處的時間就能讓我滿血復(fù)活。這點時間可以用來讀書、聽音樂、運動來放松身心，學(xué)習(xí)烹飪、琢磨服裝搭配、練出緊實的肌肉線條，從這些事情中我也能獲得成就感和滿足感。

做媽媽本就是一件不容易看到成效的事情，也太容易令人心緒緊張。因為總有人做得比我完美，總有人更加能調(diào)劑好生活的各個方面，把孩子養(yǎng)得健康漂亮又博學(xué)，似乎她們都能做一個優(yōu)雅、美麗的媽媽，而不是蓬頭垢面、贅肉橫生的勞作婦女。

家人不一定會因為你為孩子做英語啟蒙而感激你，但很有可能因為孩子生病感冒而指責(zé)你失職。每一個媽媽都那么努力，以至于她們有時候可能對別人的看法過于在意。“你是個好媽媽”會讓她們緊繃的心放松舒展，而“你是個糟糕的媽媽”足以讓她們瞬間崩潰。

所以如果你是一位媽媽，請不要對自己那樣苛刻，并開始喜歡上現(xiàn)在的自己。你做的一切努力，都應(yīng)該被記住、被贊賞，每個努力的媽媽都值得被家人和這個社會溫柔相待。

社會目前給媽媽創(chuàng)造的便利條件和輿論寬容度，我認為還是不夠的，如果你是她們的家人，請盡可能多地創(chuàng)造讓她們自信的機會吧，毫不吝惜地稱贊她吧，她太需要被肯定、被認可了。

至于我，對未來的設(shè)想，也漸漸在我心中明晰，我已經(jīng)知道該怎么做了。我從最初的悵然若失，到現(xiàn)在已能安然享受母子獨處的珍貴時光，習(xí)慣于通過閱讀、寫作、看片來排解孤獨。

夜深人靜的時候，我也會放一曲舒緩的音樂，看著孩子熟睡的小胖臉，提醒一下自己，我們還剩下不到一年半可以朝夕相處的日子。接下來的每一分每秒，都應(yīng)該被珍惜。

等他上了幼兒園，就會漸漸開始離開媽媽的懷抱，去探索外面的世界。而我也需要繼續(xù)修煉自己，開發(fā)出更多喜歡做的事情，為回歸職場做好準備。等到孩子跑向外面的世界時，我希望我能夠微笑著望著他的背影，提醒自己不必去追，然后轉(zhuǎn)身經(jīng)營好自己的生活。

文：Lizzie，來源：奴隸社會