今天文章的頭圖,來自前幾天看到的一個(gè)視頻,這是福建某小區(qū)的電梯監(jiān)控視頻:
畫面顯示的是兩男兩女四名小學(xué)生一起搭乘電梯。
其中一名黑衣小男孩,一進(jìn)電梯就一把將穿玫紅衣服的小女孩按在電梯壁上,開始滿臉滿脖子亂親。
隨即模仿求親的標(biāo)準(zhǔn)姿勢(shì),單膝跪下,拉著女孩的手親吻。
另一位紅衣服的男孩,一邊笑一邊提醒黑衣男孩,電梯有監(jiān)控。
沒想到的是,黑衣男孩反而對(duì)著監(jiān)控“挑釁”,又抱著女孩一通狂親。
女孩要下電梯時(shí),男孩還來了個(gè)“吻別”。
網(wǎng)絡(luò)上流傳的版本,不但加上了“霸道小總裁”“壁咚”“黃金狗糧”這樣的字幕,還配上了無比歡樂的配樂,事情仿佛變得十分搞笑起來。
我笑不出來。
我想,只要是做父母的,不管家里是男孩還是女孩,都不會(huì)覺得這件事情“好笑”。
某些成人這種看笑話的心態(tài)本身就是不良示范。
而視頻中孩子們的表現(xiàn)——
不管是男孩做出一系列動(dòng)作之熟稔,不管是女孩被親吻時(shí)的高配合,其身體界限感如此模糊更讓人擔(dān)憂。
孩子界限感缺失,
得有多可怕呢?
有網(wǎng)友這樣評(píng)論:
(網(wǎng)友評(píng)論截圖)
這不是隨口說說,這件事情上很多人都很氣憤小女孩為什么沒有“推拒”,為什么不敢說“不”?
我想分享萌芽群媽媽的一句話,或許更接近當(dāng)時(shí)的真相:
孩子根本不知道發(fā)生了什么事情,那一刻完全是懵的,所以沒有反應(yīng),成了她的所有反應(yīng)。
這便是我們常見的,身體界限感模糊的本能反應(yīng)之一。它的表現(xiàn)還包括:
認(rèn)識(shí)不到自己被侵犯/侵犯他人
被侵犯不敢說不
被侵犯甚至覺得自己錯(cuò)
? 日常隱私界限的侵蝕,讓自己無法識(shí)別是否被侵犯。
還記得南京火車站被猥褻的小女孩嗎?
在人來人往的公開場合,被猥褻的女童、實(shí)施猥褻者、旁觀的養(yǎng)父母都是一臉漠然,正是因?yàn)椤吧眢w需要被尊重”、“性是隱私”的概念在他們家日常生活里完全沒概念。
鄰居說:“他們家就是那樣,平時(shí)也沒太注意這一方面,我偶爾去他家串門那小姑娘洗完澡都是光著屁股在家里跑的,再加上兄妹倆平時(shí)親的很,這才出了這個(gè)事?!?/p>
事件被曝光后,調(diào)查發(fā)現(xiàn)女童養(yǎng)兄的網(wǎng)絡(luò)空間里還存有更多親密尺度過大的照片。
平時(shí)的“文火慢煮”,一點(diǎn)點(diǎn)吞噬到應(yīng)有的界限感。
? 承受閾值不斷被挑戰(zhàn),最終無力吭聲。
在北航教授陳小武性騷擾事件里,有一名受害女生舉報(bào)說:
陳小武曾經(jīng)叫她單獨(dú)去他的辦公室,因?yàn)楝嵤峦戳R女生。女生忍不住哭了以后,他又過來擁抱安慰她。
很多惡性事件正是從一個(gè)不恰當(dāng)、不情愿的擁抱開始的。
前后數(shù)十位受害者都是沉默的忍受著陳小武在過去的十幾年里肆意性騷擾,直到其中一個(gè)“逃離”到國外的羅茜茜勇敢說出,才讓揭露出披在師尊道袍下的丑惡嘴臉。
? 最最可悲的是,這世道總是苛責(zé)受害者。
就像文首視頻里,囂張霸道的是小男孩,被一些人冠以“會(huì)撩妹”;而被親吻的女孩卻要被很多人指責(zé),“還笑”、“怎么不知道拒絕”。
想起在包貝爾包文婧的婚禮上,當(dāng)伴娘的柳巖被捉弄。在旁觀者看來,這就是鬧伴娘也太超出界限了,但最后站出來道歉是“受害者”,因?yàn)榈谝粫r(shí)間沒有站出來講述自己當(dāng)時(shí)感受。
這種遭遇和“房思琪”們的遭遇多么相似。
一次,思琪問媽媽:
“聽說學(xué)校有個(gè)同學(xué)跟老師在一起。”
“誰?”
“不認(rèn)識(shí)。”
“這么小年紀(jì)就這么騷。”
思琪不說話了。她一瞬間決定從此一輩子不說話了。
界限意識(shí)模糊和侵犯,
是大范圍的“社會(huì)病”
這個(gè)視頻看似只是一個(gè)個(gè)案,但是卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是特例。
記得國內(nèi)綜藝節(jié)目曾經(jīng)拍過一個(gè)紀(jì)實(shí)視頻,六組家庭,當(dāng)被問到:
假設(shè)有人要求你的孩子脫掉所有的衣褲,
你覺得他會(huì)怎么做?
一開始家長們想當(dāng)然覺得孩子應(yīng)該沒問題:
實(shí)驗(yàn)結(jié)果卻是赤裸裸的打臉。
這些孩子單獨(dú)和一個(gè)叔叔聊天時(shí),只需要幾分鐘時(shí)間,在試穿新衣服、給吃糖果等小花招的引誘下,6個(gè)孩子中有4個(gè)孩子紛紛“中招”脫下衣服。
當(dāng)主持人說:“你看,我拿一個(gè)糖果就可以引誘他把衣服脫掉?!?/p>
家長的反應(yīng)是,“就一個(gè)外套而已”。
主持人追加一句:“他馬上就要脫毛衣了啊。”
當(dāng)大人覺得孩子被引誘脫掉外套沒關(guān)系時(shí),再脫掉毛衣呢?脫掉內(nèi)衣呢?
最近網(wǎng)絡(luò)就爆料出,一李姓男子涉嫌以招募模特拍內(nèi)衣照為由猥褻兒童,文字污穢,配圖不堪入目。
(圖/網(wǎng)絡(luò))
那些孩子面對(duì)鏡頭,脫下自己身上的每一件衣服的時(shí)候,心里知道這是不妥當(dāng)?shù)膯??父母?dāng)下又是否意識(shí)到了孩子被猥褻了呢?我不敢深想。
從何時(shí)開始,我們對(duì)孩子的保護(hù)停留在口號(hào)功夫,卻讓孩子充斥在各種不雅的視頻流里。
現(xiàn)在的孩子模仿霸道小總裁的方式,進(jìn)行的各種“撩妹”、“強(qiáng)吻”高段位,這些又怎么可能是孩子憑空捏造的呢?
如果現(xiàn)今連孩子與孩子之間,已經(jīng)沒有辦法把隱私當(dāng)成界限,把尊重當(dāng)成準(zhǔn)則,我們又得用怎么樣的心態(tài)和勇氣,去面對(duì)青春期的孩子,去面對(duì)更復(fù)雜的孩子性教育上的方方面面呢?
我們又如何才能真正地保護(hù)好我們的孩子?!
界限感培養(yǎng),
是滲透到日常生活中的修行
性教育從來都不只是知識(shí)的灌輸。
對(duì)隱私的看重,對(duì)情感的負(fù)責(zé)任,對(duì)對(duì)方的尊重,都是我們要傳遞給孩子的,很重要的性價(jià)值觀。
? 尊重孩子的身體權(quán)是界限感的第一步。
《爸爸去哪兒》中有一集,嗯哼看到小泡芙很可愛,忍不住偷偷親了她一下。男孩和女孩爸爸的做法,可以算是“教科書”式的示范了。
男孩爸爸并不覺得自己兒子這樣做不吃虧,就可以放縱,而是認(rèn)真教育孩子親密行為要征得對(duì)方同意:
杜江:
“下次不許再這樣突然親別人,你親別人的話你要問,我可以親你一下嗎?”
而女孩爸爸也并不是指責(zé)孩子,而是教孩子要勇于說“不”。
劉畊宏:
“但是如果大家都很喜歡你,你不能每個(gè)人都給他親???”
“這樣爸爸會(huì)很吃醋、很擔(dān)心?!?/p>
“下次在遇到類似情況時(shí)要說:你要親我要經(jīng)過我爸爸的同意!”
? 我們還要明確告訴孩子什么是壞的觸摸。
性教育的重中之重也包括了教導(dǎo)孩子認(rèn)識(shí)隱私部位。
身體被泳衣覆蓋的部位被稱為私密部位,被泳衣覆蓋的地方是不可以給人碰觸的。這是教會(huì)孩子保護(hù)自己的底線。
我們可以告訴和孩子討論“好的觸摸”和“壞的觸摸”之間的差異,特別是需要定義什么叫“壞的碰觸”。
一個(gè)年長的人有意地觸摸了你的私密部位,一定要說不;
如果某些碰觸讓你覺得不舒服,不管是不是涉及隱私部位,都要大聲說不。
? 拒絕那些看似無關(guān)要緊的身體越界傷害。
很多時(shí)候,當(dāng)我們追溯孩子身體界限感是怎樣一步步模糊,往往都是我們最開始的“默許”和“不以為然”:
起初,有人要抱孩子,孩子明明不舒服但你沒有拒絕——你認(rèn)為這是社交行為,拒絕是不禮貌的;
接著,有人要親吻孩子,你沒有拒絕——你認(rèn)為這是愛意的表達(dá),是可以接受的親密尺度;
最后,有人用各種花招脫下孩子的內(nèi)衣、伸向孩子的私密部位,你再?zèng)]機(jī)會(huì)教孩子拒絕——因?yàn)楹⒆右呀?jīng)認(rèn)為這也是正常的、被允許的,照著做就可以了。
我們?cè)?jīng)寫過文章專門講孩子生活中被侵犯的界限感,除了讓孩子要自己大聲向不舒服說不之外,父母的一言一行,其實(shí)也同樣是對(duì)孩子最大的效仿和參考。
不要一邊說著“孩子你要勇敢拒絕”,另一邊又把孩子的每一個(gè)微妙的界限感打碎,“沒關(guān)系啊,叔叔只是親親你而已,寶寶你也親回去”,這些示范,只能加深孩子的界限模糊和混亂。
身體界限感建立難、破壞易,日常養(yǎng)育中父母每一次的缺席,便會(huì)多一分風(fēng)險(xiǎn),把我們的孩子推向深淵。
男孩電梯狂親女孩視頻背后,凸顯的是隱私保護(hù)的再次缺席。
身體的界限意識(shí)模糊,甚至缺失,更給我們敲了一記警鐘。
而建立身體界限感,是孩子需要學(xué)習(xí)的人生必修課,不只女孩,男孩子也同樣需要保護(hù)。
當(dāng)孩子的身體和理智,甚至連直覺都區(qū)別不出好壞,就會(huì)在真正的惡意來臨之時(shí),混淆了黑白,無法給自己拉起一道防線,甚至可能連反抗的意識(shí)都沒有。
原本代表溫馨的擁抱,一旦被越界,并在幼童之間開始蔓延,僅僅此點(diǎn)便足夠讓人膽戰(zhàn)心驚。
步步進(jìn)逼之間,有如螻蟻之穴,一點(diǎn)點(diǎn)侵害掉孩子關(guān)于安全和自我保護(hù)的認(rèn)知。
教會(huì)孩子如何自我保護(hù),從何時(shí)開始都不嫌早,教會(huì)孩子如何做到尊重別人,同樣刻不容緩。
我們需要重視孩子對(duì)于安全的感受,讓孩子可以發(fā)自內(nèi)心地理解隱私的重要性;
我們需要尊重孩子說“不”的權(quán)利,支持孩子拒絕以愛之名的侵權(quán)行為,保護(hù)好自己;
我們需要讓孩子能明白他人的感受和尊嚴(yán)同樣重要,己所不欲勿施于人,讓孩子具備尊重他人的能力。
唯有如此,面對(duì)不可預(yù)期的混淆式侵犯,孩子們才更有可能以自尊、自信的態(tài)度去應(yīng)對(duì)和制止
希望這一記警鐘能把還停留在看熱鬧里的人們都敲醒!
來源:萌芽研究所