二胎家庭的煩惱，孩子們總爭搶東西怎么辦？

冬日里的陽光從窗戶中射進來，雖無溫度，卻也一陣暖意。女兒和兒子在陽光下玩耍。而我仍賴在床上，好一幅母慈子孝姐友弟恭的天倫畫面。
 

忽然，“哇”的一聲傳來，就像湖心中扔進一顆石子，打破了平靜美好的景象。我心下一驚，又搶玩具了。

果然，不一會兒，3歲的兒子哭著跑進來，扯著我的被子說，姐姐不讓我玩積木。而7歲的女兒跟在后面爭辯說，我才玩兩分鐘。

這樣一個場景在任何一個二胎家庭中時時都在上演，曾經聽過一個寶媽說：“幾乎要為平息他們的爭搶而接近崩潰?！?/span>

而我，也與這位寶媽有同樣的經歷，只是久病成醫(yī)，在與孩子們不斷的“斗智斗勇”過程中，終于找到了一個簡單有效的方法，從此孩子們間的戰(zhàn)爭剛有苗頭就會被無聲“鎮(zhèn)壓”。

忌不分青紅皂白，宜問清緣由

當初要生二胎時，我考慮最多的不是帶孩子的壓力，而是擔心孩子們間的爭搶打鬧。于是，我提前給姐姐打了預防針，“孔融讓梨”的故事講了一遍又遍，關心愛護弟弟（妹妹）的道理說了一通又一通。

我以為這樣言傳之下，姐姐會有一顆謙讓友愛的心。但弟弟生下來后，姐弟間的爭搶卻從未停過。

開始，我開口就是：“姐姐你怎么回事，不是跟你講過要學孔融讓梨，怎么你一點不讓？”或是“姐姐，你都這么大了，你怎么不讓著點弟弟？”這樣不問青紅皂白，開口就要大的讓小的的情況比比皆是，特別是老人帶的小孩更是如此。

如此幾次之后，有次閑聊時，姐姐很委屈的說：“媽媽，我覺得你不愛我了，你只愛弟弟。”我悚然一驚，我自問對兩個孩子一視同仁并無偏頗，為什么會讓姐姐有這樣感覺。

細問之下，原來就是每次處理姐弟爭搶時讓姐姐感覺我偏向弟弟。這時我才反思我處理問題的方式，這樣無原則的要求大的讓小的，造成的結果就是傷害了大寶的感情，而另一方面也會助長小寶的霸道。

于是我開始謹慎發(fā)言，嘗試讓孩子們自己解決爭端，但這又讓我陷入的第二個問題。

忌不聞不問，宜適時介入

在我意識到我不適當?shù)膮⑴c給孩子們造成傷害后，我開始不再參與他們的“爭搶”，而讓他們自己解決。

開始時，也許余威尚在，當?shù)艿芸迵寱r，姐姐會偷偷看我，然后掂量著讓給弟弟玩，但幾次之后，姐姐發(fā)現(xiàn)我開始不干涉了，于是膽子越來大。開始獨占玩具，把她喜歡的玩具藏起來，即便她不玩也不讓弟弟玩。

弟弟在我面前幾次哭訴后，發(fā)現(xiàn)我并沒有為他討回“公道”，變得小心翼翼起來，要么討好姐姐獲得玩具；要么偷偷的玩姐姐藏起的玩具。

有幾次，被姐姐發(fā)現(xiàn)了，姐姐大喝一聲，嚇得弟弟將玩具一扔，忙解釋說：“姐姐，我沒玩你的玩具。”

我發(fā)現(xiàn)，放任不管的后果更為嚴重，姐姐變得更強橫自私，而弟弟開始有些膽怯怕事了。于是，我又不得不開始改變解決爭搶的處理方式。在發(fā)生爭搶時，問清緣由采用就事論事的辦法，對每一次爭搶適時介入。

忌隨意而定，宜遵規(guī)處理

在我及時介入姐弟“爭端”后，開始幾次，本著擺事實、講道理的原則，姐弟倆都能聽勸，家里終于消停了一段時間，當我以為事情在好的方面轉時，卻發(fā)現(xiàn)擺事實、講道理逐漸行不通了，甚至有時難以自圓其說，自己打自己的臉了。

比如，有時姐姐說：“媽媽你上次說了，這個是買給我的生日禮物，我可以先玩，但你今天又不讓我玩?！庇袝r弟弟哭著說：“媽媽，你還讓我玩5分鐘，你還讓我玩5分鐘。”
 

如此幾次，我的暴脾氣又要來了，眼看事情又要回歸原始狀態(tài)，但我發(fā)現(xiàn)姐弟與我的爭論只是每次規(guī)則的不一致，并不在乎事實是否清楚、道理是否公平。于是，我開始與姐弟約法三章：

一、家里的任何玩具都是大家的，不是哪一個人的；

二、誰先拿到的玩具誰先玩；

三、如果一個玩具都想玩，那先玩的那個人玩3分鐘后就讓給別人玩，時間由媽媽來計時。

規(guī)則制定之后，每一次我都嚴格按這個規(guī)則執(zhí)行，不再去考慮其它任何因素。

經過幾次之后，姐弟之間的爭搶逐漸減少，而更多的是聽到姐姐說：“我先拿到的，我先玩，等會給你玩?！钡艿苷f：“那我看你玩，等下給我玩?！?/span>
 

當然，并不是每次都能這樣友愛。比如，現(xiàn)在，又出現(xiàn)爭搶了，我抱過弟弟，問他：“積木是誰先拿到的??？”姐姐爭著回答：“是我先拿到的。”弟弟不做聲。

“那姐姐先玩3分鐘，等下就輪到弟弟好不好?！?/span>

姐姐出去了，我在床上逗著弟弟。不到兩分鐘，姐姐就進來了：“弟弟，快來，輪到你玩了。”弟弟歡喜的從床上爬下去。而我又可以賴床了。