作者:Gloria。專欄作者,修辭學(xué)碩士,曾任國企高管,現(xiàn)為全職媽媽。八一八婚姻和愛情的真相,聊一聊育兒和育己的感悟
1
最近,一對小夫妻因為離婚上了熱搜。
25歲的王靜和24歲的老公小默確實挺特別的。
他們很相愛,也沒什么經(jīng)濟壓力,雙方父母湊錢在離娘家婆家都近的地方買了婚房,一三五回婆家,二四六去娘家,周日外出享受二人世界,家里的吃喝拉撒打掃清潔也完全不用操心,有媽媽像酒店保潔一樣收拾得整整有條。
可惜,很快有了孩子,夫妻都很不爽,因為這打亂了他們的旅游計劃。
何況,生娃坐月子這事別人還真幫不了。
孩子出生后,全由外婆帶,丈夫繼續(xù)開心玩,老婆不爽了,動不動就火冒三丈。
你以為她氣的是老公不帶娃?不,她氣的是:憑啥你還能隨便玩,我就得悶在家里?
矛盾一發(fā)不可收拾,丈夫連個燈泡都不會換,老婆連洗衣機都不知道怎么開,家里廚房那袋米,還是三年前買的。甚至,丈夫辭職,向父母報備,卻不告訴老婆。
最后,他們離婚。
這段失敗的婚姻,王靜歸結(jié)為:我們都愛自己勝過愛愛情。
2
這對小夫妻絕不是個例。
某報紙曾報道,一對年輕男女在結(jié)婚后的第二天就去離了婚。
因為份子錢。
婚禮結(jié)束,兩人美滋滋的數(shù)著份子錢,男方說我是一家之主,這錢歸我;女方覺得財政大權(quán)必須放在自己手上,大半夜,兩人就因為錢存到誰的銀行卡吵了起來。
雙方父母趕到,不但不勸和,都維護自己子女,結(jié)果吵鬧升級,大打出手。
天一亮,兩家六口人沖到民政局,義憤填膺的離了婚!
呃,還能說什么呢。
這個社會到底有多少茁壯成長到30歲的成年人,內(nèi)心還嬌滴滴沒斷奶,娘我要喝奶,爹我要錢花,快去幫我寫簡歷找工作,趕緊去相親幫我成個家,我什么都不想管,只想負責(zé)享受啊……
《中國式相親》里,曾有個最受人關(guān)注的23歲小伙為40歲女嘉賓爆燈,觀眾還沒來得及為真愛至上感動鼓掌,小伙道出原因:“能照顧我,可以煲湯給我喝。”
說到動情處,還眼含淚花說自己極度缺乏安全感。
母親也在臺下抹淚:“我到今天才看到兒子的內(nèi)心,他缺的是母愛。”
翻譯過來就是:他缺個媽!
過去農(nóng)村有句說法,男人有兩個娘,一個是老娘,一個是新娘。老娘是給男人生命,伺候他長大為人的那個親娘;而新娘,是老娘年紀大了,照顧不了自己的兒子,要給兒子找一個新的娘親來伺候他,并且接過繁衍后代的重任。
呵呵呵呵呵了。
3
知乎上有個姑娘講了她匪夷所思的婚姻故事:
姑娘去相親。
男方來了一家人:相親男,爸爸媽媽,還有老奶奶!
整個過程,男方家人嘰嘰喳喳,把姑娘一家祖宗八代都摸清楚了。
重點是,相親男全程只負責(zé)吃,一句話都沒聊過。
姑娘心有戚戚,隱約覺得哪里不對勁,奈何男方條件太好,家境富裕,有好幾套房,是獨子,一路順風(fēng)順水被家人培養(yǎng)到重點大學(xué),又被家人安排在國企這種好單位。
公婆表示:嫁過來你是當少奶奶的,孩子都不需要你帶。
婚禮隆重而盛大。
日子苦逼而心塞。
結(jié)婚當夜,老公剛進衛(wèi)生間洗澡,婆婆在門口親切呼喚:“寶寶,把你的內(nèi)褲拿出來,媽媽洗。”
這種戲碼,日日上演。
老奶奶喊人高馬大的寶貝孫子:“寶寶,快來嘗嘗這橘子,我都給你剝好了,甜。奶奶喂。”
婆婆慈眉善目的叫:“寶寶,我聽你昨晚睡覺咳嗽了兩聲,可不能貪涼掀被子。”又扭頭交代媳婦:“晚上寶寶睡得沉,你要有心給他蓋被子,別著涼了。你要是睡得沉,晚上就我來給他蓋吧?!?/p>
姑娘徹底被驚到。
開始給巨嬰老公吹枕頭風(fēng):“你不是老說爸媽愛嘮叨么?連你睡覺都要管,多不自在。咱們搬出去住,你想干啥干啥,我早晚伺候你,多自由?!?/p>
寶寶不答應(yīng):“搬出去多麻煩,在家爸媽啥都弄好,我們只要享福就行,嘮叨就嘮叨唄?!?/p>
衣食無憂,有錢又閑,可惜,姑娘面對的是三個事無巨細的大家長,以及一個嗷嗷待哺的兒子老公。姑娘咬咬牙,實在忍不了了。
提離婚,更奇葩。
老公遁形,公公出面,連夫妻生活都拿出來掰扯,姑娘不敢戀戰(zhàn),速戰(zhàn)速決。
后來,姑娘二婚嫁了個窮小子,窮,但很Man,生活小達人,小日子過得樂樂呵呵。
人都說她傻,從金窩換到窮窩。
姑娘說了段大實話:“以前有錢沒老公?,F(xiàn)在雖然沒錢,可老公能干,我做飯他洗碗,凡事有商有量,我才覺得,我老公是個男人,我是個女人,這是我們可以自己做主的家,多少錢都不換?!?/p>
婚姻里最大的坑,根本不是窮。
4
很多人對婚姻抱有不切實際的幻想。
姑娘嫁漢,穿衣吃飯。
男人娶妻,保姆來兮。
日本學(xué)者國分康孝在《婚姻心理》中說到:對于幼稚的人來說,結(jié)婚是負擔。結(jié)婚要講倫理、負責(zé)任,要有很強的實際生活能力。
可惜很多人在進入婚姻前,從未有過這樣的心理準備。
他們對于婚姻的期盼,在于再找一個“媽”。
從父母到夫妻,不管角色怎么轉(zhuǎn)變,有人照顧我衣食無憂,伺候我事無巨細,就好。
相愛容易,恨不得彼此都是菟絲花,相互纏繞到天荒地老。
以至于讓男女產(chǎn)生錯覺,拼盡全力護你周全,排除萬難寵你當心肝寶,榮幸至極的從“老娘”身上接過照料你的責(zé)任,繼承一場“新娘”的接力賽。
婚姻不一樣,相處太難,人生多艱,誰的人生都是一場艱苦跋涉。
夫妻攜手猶如團隊,唯有如橡樹與木棉一般,有同甘共苦的毅力才有走下去的希望。
世人提到劉強東章澤天,從來都取笑是“男財女貌戰(zhàn)勝了歲月年齡”,羨慕章澤天嫁給鉆石王老五,從此洗手做羹湯,安心享受富家太太的奢華。殊不知,他們的結(jié)合卻最能體現(xiàn)出婚姻的真諦:
幸福又長久的婚姻,從來都是兩個成熟人之間的相輔相成。
自從成了劉太太,至少為京東節(jié)省了上億廣告費,又憑她一己之力推動了京東好幾個大項目,從奶茶妹妹到野心勃勃的劉太,令人,刮目相看。
曾有記者問章澤天,想過只靠自己的力量拼出一片天地嗎?
她回答:“沒有,都是相輔相成的事,老劉在幫我,我也在幫他,我沒必要非要證明不靠你老劉也可以做成,一切就是互相成就?!?/p>
他們的婚姻,當然有愛情,但更有精神和物質(zhì)上的目標一致,兩個成熟人的婚姻,是合作共贏的。
也許你覺得太現(xiàn)實,但這就是婚姻的本質(zhì):
婚姻是天枰,夫妻旗鼓相當才能平衡。
男女坐落在天枰兩端,今日你增加些賺錢養(yǎng)家的砝碼,我增添不少相夫教子的重量,婚姻里,但凡有一人走得快擔得重,天枰必定會傾斜,落在后頭的那個人若想維持婚姻,除了卯足了勁維持天枰平衡,別無他法。這一場勢均力敵,并非現(xiàn)實,只是生物界本該有的優(yōu)勝劣汰罷了。
5
想在婚姻里找個“媽”,這是婚姻相處的大忌。
離開父母,各自具備獨立人格,是婚姻的必需品。
成熟的人會理解:至近至遠東西,至親至疏夫妻。
夫妻至親,攜手到老的緣分是需要呵護與維系的。
夫妻當然要孝順父母,
但就如書籍《墨菲定律》所說,婚姻的牢固程度,與雙方父母家庭的距離成反比。
所以,婚姻不易,真愛至上,請從心理上給自己“斷奶”。
夫妻當然要愛護子女,
但夫妻關(guān)系永遠比親子關(guān)系重要,父母孩子緣分一場,卻也是世界上唯一一個走向分離的愛!
當然,凡事有度。
即便是同床共枕白頭到老的夫妻,也一樣要記得給各自留有空間,這是自由,也是愛護。
夫妻至疏,婚姻是攜手共進的共生,但更需要彼此獨立的分離。
這個共生,是責(zé)任上的、義務(wù)上的、權(quán)利上的捆綁。
這個分離,卻是感情上的、心理上的、情緒上的、經(jīng)濟上的獨立。
進入婚姻,甜蜜的愛情逐步消散,男女恩愛時遮瑕的那層紗徒然變成暴露缺點的照妖鏡!
鍋碗瓢盆,紛繁瑣碎;人情往來,焦頭爛額。
婚姻已然如此艱辛,千萬別再找個豬隊員隔應(yīng)自己。
婚姻里要的,是兩個勢均力敵,并駕齊驅(qū)的會對自己負責(zé)的“成人”!
只想找媽的人,別結(jié)婚。