如果陪孩子陪的夠久,你一定有這個發(fā)現(xiàn)。
孩子明明答應(yīng)了做一件事,但就是,做不到。
比如孩子答應(yīng)了專注地上課,當(dāng)老母親還在開心的時候,老師釘釘留言:孩子上課容易走神啊。
或者是老母親苦口婆心地跟孩子說清楚要早點上學(xué),早上不要磨蹭,孩子也一口應(yīng)允,就在老母親以為成功即將來臨的時候,第二天,孩子依然在廁所蹲個大半天。
孩子一次又一次地答應(yīng),給了老母親一次又一次的成就感。
然而,孩子一次又一次地做不到,讓老母親覺得自己剛剛仿佛到了天堂,下一秒就被打回人間。
真正的勇士母親,敢于正視孩子的反復(fù)和必然的bug。
可是,蒼天啊大地啊,為什么孩子就是做不到?
明明答應(yīng)了,明明很簡單,明明……
就在這一次一次的折磨之中,我忽然明白了癥結(jié)所在。
原來,是老母親太樂觀了。
01
這一次,我們必須用這個思維模型,來幫助孩子,以及我們那顆容易受傷的心靈。
世界著名心理學(xué)家、美國紐約大學(xué)及德國漢堡大學(xué)心理學(xué)教授,她以20余年的科學(xué)研究為基礎(chǔ),提出著名的WOOP思維理論,幫助人們將樂觀的想法付諸實踐,該理論在不同的年齡段與生活領(lǐng)域之中,都被證明是卓有成效的。
接下來,在這個模型的基礎(chǔ)上,我們一起來學(xué)習(xí)和分析,找出解決孩子問題的好方法。
02
這里,需要用到的是我曾經(jīng)提到過的共識思維模型。
很多時候,我們對孩子提出的要求,其實是我們的愿望,而不是孩子的愿望。
比如,我希望孩子早上不要磨蹭,這樣能早點上學(xué)。
這里的早點上學(xué),就是我的愿望,而不是孩子的愿望。
孩子內(nèi)心深處并不想早點上學(xué),她覺得自己只要不遲到就行。
我們得透過自己,看到孩子。
孩子想要什么?我們能不能創(chuàng)造出一個需求?
最近,我開始嘗試用共識的方法。
我想要孩子早一點出門。
孩子想要自己多一點時間。
共識達成:
每天早上7:35出門,如果早于這個時間,早一分鐘掙一分鐘,到了周末可以兌換成游戲或和爸爸媽媽玩耍的時間。
這樣,孩子就有了早出門的動力,掙了時間可以用來自己玩,多開心。
晚上8:30睡覺,如果早于這個時間上床,也可以掙到時間。
這里,我的愿望是:不磨蹭,早點上學(xué),早點睡覺。(10小時的睡覺時間)
孩子的愿望是:掙到時間,用來兌換喜歡做的事情。
我們建立了共識,一起往這個方向努力。
如果沒有建立共識,就會父母使勁朝這邊努力,孩子使勁往那邊努力,最后辛苦的,還是老父母們。
建立共識,就是同心同德,有力一塊使勁。
03
如果這件事情做到了,你會獲得什么?將這種獲得感用視覺呈現(xiàn)出來。
比如最近學(xué)習(xí)一個技能,如果你學(xué)會了,你會怎樣?學(xué)會了鋼琴,你會優(yōu)雅地彈奏美妙的音樂。學(xué)會了吉他,你可以自彈自唱哼著歌兒。
把自己想要的結(jié)果具象化,想象得越生動,越有細(xì)節(jié),越能激起大腦的興奮感。
拿上學(xué)的這件事來說:
孩子早點上學(xué),就能給自己掙到時間。
掙來的時間,她可以用來玩游戲,也可以讓爸爸媽媽陪她玩。她腦海里的畫面是周末自己可以花更多時間在玩耍上面,當(dāng)然,其他她愿意去做的事情,也可以用時間來兌換。
陪孩子一起想一想她做到了后可以得到的心愿,而這樣的心愿又會以怎樣美好的畫面呈現(xiàn)出來,這會讓孩子更加積極。
這里最重要的一點是:讓孩子去想象,而不是以我們的想象替代孩子的想象。
比如,我想到的是早點到學(xué)校會讓自己更有把控感,想象第一個來到教室,面對空蕩蕩的教室,感覺很舒服,可孩子根本不會這么想。
我想到的是早點上學(xué)能多讀會書,但孩子也不會這么想。
孩子想要什么很重要,在孩子的想象里她得到了什么,也很重要。
也許有一天,孩子會發(fā)現(xiàn),早點上學(xué)很有趣,也許孩子一直都不覺得早點上學(xué)有趣。
沒關(guān)系,孩子的人生,讓孩子來建構(gòu)吧。
04
前兩步很順利地通關(guān)了,計劃就完成了一半的一半。
對,你沒看錯,只完成了一半的一半,連一半都沒搞定。
為什么呢?
因為我們常常忽視存在的困難。
許下了一個美好的目標(biāo),計劃也做得特別仔細(xì),但結(jié)果慘敗。
因為,每個人都是懶惰的。
就像你已經(jīng)設(shè)想好了自己減肥后穿上連衣裙美麗動人的模樣,也買好了跑步鞋,但是,早上被窩太冷了,你根本就起不來。
如果不能提前思考將會遇到的困難,大概率美好的計劃都會落空。
就拿孩子早上蹲廁所這件事來說,一開始,我們根本沒想到這方面會有困難,結(jié)果,孩子穩(wěn)穩(wěn)地蹲了20分鐘。能在廁所蹲20分鐘,還提什么早點出門,根本不可能。
包括晚上8:30上床,孩子心里也是愿意的,只不過,8點鐘的時候,她想看書啊,于是她設(shè)置了10分鐘的鬧鐘,鬧鐘響起,可她還沉浸在書的海洋里,于是,又看了10分鐘,晚上想8:30睡覺,我承認(rèn),是我們想太多。
老母親太難了。
我只是沒想到,快點蹲完廁所,有那么難嗎?
看書時間到就放下書,有那么難嗎?
生活就是這樣,你一旦大意,就會給你狠狠一巴掌。
不過,扶我起來,我還可以。
在這一關(guān),我們找到了最大的困難。
早上磨蹭,最大的困難是蹲廁所不想起來(要怪就怪智能馬桶太溫暖)。
晚上磨蹭,最大的困難是看書停不下來(孩子愛看書,多好多好)。
這一關(guān),咱把具體的困難都找出來了,就等于走完了長征的一半。
05
我們原先設(shè)想的計劃是:我要做什么事。
我要減肥,我要跑步,我要早起,我要早睡,我要學(xué)習(xí),我要跳舞。
好嘞,跟您說實話,只要是這樣的計劃,我估計,大多都會落空。
因為,這樣的計劃太大太空,根本不是一個好計劃。
什么樣的計劃是好計劃?
這里有個重點句子,請大家千萬記住。
如果……就……。
如果記住了這個句子,你就能實現(xiàn)你的人生目標(biāo)。
我這里還是拿孩子舉個例子。
放學(xué)時去接娃,我發(fā)現(xiàn),大部隊都放學(xué)了,孩子卻總是在十幾二十分鐘后才慢悠悠地走出校門。
一問,孩子說:中午該完成的學(xué)校作業(yè),同學(xué)找著玩,就沒做,而老師的要求是必須做完,于是只能放學(xué)后補。
接一天是這樣,接兩次還是這樣。
老母親受不了了,很溫柔地說:咱把這個問題解決了吧,總而言之統(tǒng)而言之,我必須要在大部隊的人群里看到你。
娃想了想,說:那我以后中午把作業(yè)做完。
我問:那同學(xué)來找你呢?
娃說:我就跟她說我得先做完作業(yè)。
好,這里的句子就建立了:如果到了中午,我就做作業(yè)。如果同學(xué)來找,我就告訴她做了作業(yè)才能玩。
接下來的日子里,我終于按時接到了孩子。
包括晚上睡覺的事情,我終于也探索出了一個辦法。
設(shè)置8點鐘的鬧鐘,如果鬧鐘響起,就去洗漱。
走到這一步,我們已經(jīng)撕開了目標(biāo)和夢想的美好面紗,只有赤果果的一句話:
如果……就……。
有具體的場景,具體的時間,具體的行動。
06
woop思維模型是四步,到計劃就完成了。
然而,作為一個有8年經(jīng)驗的老母親,我必須坦誠地說:到這一步,還不夠。
咱得加上非常重要但也相對辛苦的一步。
那就是——記錄。
比如這一周如果狠抓準(zhǔn)時不磨蹭的問題,我就會準(zhǔn)備一個本子,上面每天記錄:
應(yīng)該幾點出門,實際幾點出門。
應(yīng)該幾點睡覺,實際幾點睡覺。
我這還是偷懶的做法,更仔細(xì)的做法應(yīng)該是:
今天蹲了多少分鐘的廁所。
今天讀了多長時間的書。
記錄,一方面讓自己清楚知道孩子的情況,而不是去評價孩子,一方面也讓孩子清楚地知道自己有沒有在行動,哪里需要再調(diào)整。
愛孩子的同時,拿事實說話。
至此,我們就建立了一個“說到做到”的行動模型。
這個禮拜,老父親六爸感覺到自己解脫了。
他終于不用催著六六起床,不用催她趕緊蹲完廁所,不用催她出門。
當(dāng)然,老母親六媽也解脫了。
不用催六六洗澡,不用催六六上床睡覺。
感覺心情好多了,自由時間也多了。
當(dāng)然,如果你以為歲月就從此靜好下去,那是——不可能滴。
孩子一定會有新的bug出現(xiàn),一定會有讓你焦頭爛額的事情發(fā)生。
畢竟是個孩子啊,她還有很多新的體驗要去嘗試,新的錯誤要去犯一犯。
成長的冒險與收獲,就在于這一路的坎坷中啊。
不過,我們已經(jīng)做好了心態(tài)準(zhǔn)備。
準(zhǔn)備溝通;
準(zhǔn)備一起想辦法;
準(zhǔn)備一步一步來;
準(zhǔn)備以家人的力量應(yīng)對一切困難。
羅曼羅蘭說:
“世界上只有一種英雄主義,就是看清生活的真相之后依然熱愛生活。”
六媽夏林想補充一句:
“世界上只有一種英雄的父母,就是看清育兒的無盡麻煩依然選擇了,愛和養(yǎng)育?!?/strong>
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全文完。
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