為什么我都急得要原地爆炸了，他卻還在那里不緊不忙？

記得有一次參加一個關(guān)于蒙臺梭利教育的講座，遇到一個參與活動組織的資深媽媽。當(dāng)時我的孩子只有三歲，而她的孩子已經(jīng)上小學(xué)二年級了。她跟我們閑聊時說，有機構(gòu)曾經(jīng)做過一個調(diào)查：媽媽們對孩子說得最多的話是哪一句？她先要我們猜，當(dāng)然，類似于這樣的難題通常是沒人能猜到結(jié)果的。最后，她公布答案——媽媽們對孩子說得最多的一句話是：“快點！快點！”

她說，磨蹭與拖延，是孩子們普遍存在的現(xiàn)象。這并不是你家或者我家獨有的。富有愛心的媽媽們都愛催促孩子們，你快點！快點吃飯，快點洗澡，快點換衣服，快點穿鞋子，快點關(guān)掉游戲，快點出門，快點回家，快點寫作業(yè)……

我當(dāng)時恍然大悟，瞬間得到了安慰。這種從眾心理，就好像知道自己只考了60分時本來已經(jīng)萬般俱灰，突然聽到老師宣布全班同學(xué)的分?jǐn)?shù)其實都在60分上下后，反而產(chǎn)生了一種找到了同盟者的安全感，好心情馬上就回歸了。

但是那又怎樣呢？難道世界人民都和我一樣悲慘了，就意味著我變得更幸福了？no，并沒有。孩子依然在磨磨蹭蹭，在與他的磨蹭斗智斗勇的過程中，好言相勸的終結(jié)者，就是那一句歇斯底里的：“快點！”如果這一句都還沒有起作用，巴掌就想上他的身上了。此時，我們面臨的就是情緒的全面失控，以及在遭遇孩子同樣歇斯底里的大哭后，一種無力感迅速爬上心頭。我會想，不斗爭，他在磨蹭，時間是耽誤過去了。斗爭了，彼此發(fā)泄情緒，時間依然還是耽誤過去了。那么，這句“快點”又有什么意義呢？

可以肯定的是，如果孩子自己不想快一點，那么媽媽們嘴上說多少個“快點”，也不能讓孩子真的快起來。除非在說出“快點"這個詞時，媽媽的語言、表情以及體態(tài)中伴隨著嚴(yán)重的情緒壓迫、身體壓迫和其他的語言壓迫。但即使如此 ，也往往會招來孩子更大的反抗。于是，父母就要使出更大的威力……在我們與孩子意志力的沖突中，火力的升級常常是不知不覺便開啟了（那些能一掌打死孩子的父母，都不是第一次就能用上這么深厚的功力，而是日積月累慢慢修煉起來的能量，因為已成習(xí)慣又缺乏自省，所以自己并不知道）。但是這樣的火力也只是暫時緩解了眼前的困境，下一次遇到同樣的問題，還是會啟同樣的對話模式。

我和我兒子會經(jīng)常地會陷入這種火攻之中。如果你也是這樣，你應(yīng)該也與我一樣，會在某些固定的事情上與孩子發(fā)生這種”你推我，我就磨蹭“的拉距戰(zhàn)。比如我說，要趕緊出門了，不然你就要遲到了。他就非要在家里這個房間轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，那個走一走，一副”我就是不要抓緊時間出門看你能把我怎么樣“的樣子。

從孩子3歲開始有比較有清晰的自我意識，到現(xiàn)在6歲我倆打起仗我完全追不上他，我一直很清楚，如果沒有內(nèi)在的主動性，外界的任何推力都是枉然。但是，身為一個終日忙忙碌碌、擠著時間過日子的成年人，我的耐力也是有限的，很多道理，一旦遇到情緒，就會瞬間崩塌，回歸到那個急攻近利的自我中。孩子同樣也是，他正在氣頭上時，是不愿意聽進去一句道理的，哪怕他知道你說得很對。

所以我常常想的，并不是去內(nèi)疚自己怎么又與孩子發(fā)生了戰(zhàn)爭，而是在我們的數(shù)次戰(zhàn)爭中，有哪些可圈可點的地方。比如，

第一，的確是愛心太多，就會挑戰(zhàn)或者泯滅孩子的主動性。我讓他早點睡覺，是希望他好好長身體。我要他上幼兒園不遲到，是希望他養(yǎng)成按時上學(xué)的習(xí)慣。難道我錯了嗎？我身為母親，這樣想一點也沒有錯。但是孩子真的很不聽我的話嗎？其實也沒有那么嚴(yán)重。簡單來說，孩子經(jīng)常不喜歡的，似乎只是我給出的要做那件事情的理由，而不是那件事情。因為我給出的做那件事情的理由是：“這是媽媽說的，要聽媽媽的?！彼?，真的不想聽任何人的，他只想聽自己的。如果他不能聽自己的，他要做的第一件事情，就是磨蹭。

第二，我會反問自己，外界的推力真的一點作用都沒有嗎？還是有用的，并且 用處很大。哪怕只是并不友好的推力，作用也非常大。這里就更不用說友好的推力了（就是指父母溫柔的循循引導(dǎo)。）

在孩子三四歲時，他磨蹭我就推他時，他會非常激烈地反抗。然后我就會大聲說明白我為什么需要他快一點，上幼兒園不能隨便遲到，睡覺不會太晚，等等。我是會認(rèn)真講道理的，但是孩子太小，他其實并不能理解這樣的道理。他的反抗是一種特別原始的本能。可是，他能感覺得到我在表達這些道理時情緒的著火點有多高（孩子天生就是超敏感的動物）。他似乎已經(jīng)知道 ，在哪些事情上會引發(fā)我像一個困獸一樣的咆哮。

盡管每一次發(fā)生沖突都很不愉快，但是我得承認(rèn)，這樣的沖動在一次次地向孩子置入我的價值觀。所以在孩子五歲以后，我特別在意的事情，也就是按時睡覺、按時出門這僅有的幾件事情上，他已經(jīng)基本上可以做到，而不再引發(fā)我倆的大規(guī)模戰(zhàn)爭。而且他做到這些并不是出于對我的害怕，而是在沒有傷及他的主動權(quán)對他形成刺激的情況下，他已經(jīng)習(xí)慣并且認(rèn)同了這樣的生活方式。

但是我也并不能說那這樣發(fā)生沖突就是對的。只是在還沒有找到避免沖突的方法時，也只能本能地這樣應(yīng)對。而隨著孩子的成長，應(yīng)該是漸漸從這種沖突中總結(jié)出自己的經(jīng)驗或者方法來，以避免再經(jīng)歷這樣的沖突。用更平和的方式來處理與孩子的矛盾。畢竟，沖突真的很傷身。

第三，與孩子的溝通常常反映出我是一個怎樣的人。這一點可能就是養(yǎng)育孩子給人帶來的最深的自省。我就是一個特別固執(zhí)甚至偶爾有些僵硬的人。我如果認(rèn)定了一個道理，就會努力想把這個道理說透。這樣的我，其實只適合與另一個理性的人進行辯論，而并不適合把孩子當(dāng)成對手。孩子其實不需要你把道理說得有多透，他只想你表現(xiàn)出理解他，尊重他，愛他，甚至需要你刻意轉(zhuǎn)移話題，以及用他能理解的方式，哪怕是邏輯非常有問題的方式來與他對話（太特么像戀愛初期的女人了）。所以很多時候，如果我用理性控制自己的理性，我就能與孩子溝通得特別好。

那么如果這樣來看自己，職場中遇到的很多困惑也常常是與自己的性格密不可分的。所以，做人還是開心就好，不要像我這樣嚴(yán)肅哦。

我也用手機備忘錄時刻提醒自己：為了保護孩子天生的主動性，也為了讓孩子不陷入“剛直不阿”的性格里，一定要學(xué)會用圓滑和幽默的方式堅持教育的原則。

第四，如果沒有內(nèi)在的主動性，外界的任何推力都是枉然。這句話依然是成立的。看看我們身邊，多少人按部就班地學(xué)習(xí)和生活，小時候由父母置入奮斗目標(biāo)，長大后獨立了，看似目標(biāo)實現(xiàn)了，卻發(fā)現(xiàn)自己對什么都沒有發(fā)自內(nèi)心的真愛，不愿意投入大量的時間于此。如果我們觀察小朋友，會發(fā)現(xiàn)他們對很多東西都興趣盎然，那么為什么受了那么多年的教育之后，卻在成年后會丟掉曾經(jīng)的那些興趣呢？