古希臘神話中的阿特拉斯，因反抗宙斯失敗，被罰舉著地球。至今歐洲的地球儀下面，仍然有阿特拉斯的小塑像，別以為這是神話故事，生活中往往有一種人，明明不是自己的責(zé)任，卻一定要包攬全身，恨不得舉起地球。

同事和相戀四年的女友分手，一下子消瘦了十幾斤。問(wèn)及緣由，不是雙方感情淡了或者有人出軌，而是女友就是個(gè)現(xiàn)實(shí)版的樊勝美。
女友賺錢(qián)，先給爸媽花，說(shuō)要孝順父母。
再供弟弟讀書(shū)，說(shuō)弟弟年幼。
又給家里建了房子，說(shuō)父母老無(wú)所依。
同事多次和女友提及，父母還年輕，弟弟也差不多畢業(yè)可以謀生活了，不要把錢(qián)全部拿回娘家，也要攢一點(diǎn)留著兩個(gè)人結(jié)婚生孩子。女友一直放心不下家里，剛開(kāi)始說(shuō)好建好房子就不再資助家里，兩個(gè)人攢些錢(qián)為自己的小家。后來(lái)又想要幫弟弟把婚結(jié)了，而結(jié)婚又涉及到弟弟買房，這些年，女友的家像個(gè)無(wú)底黑洞，吸走女友的青春和全部錢(qián)財(cái)，同事多次勸說(shuō)無(wú)效，只好忍痛分手。

同事女友得了典型的阿特拉斯綜合征。有“阿特拉斯綜合征”的人，總是深信他們必須獨(dú)自解決所有問(wèn)題，并把自己的需求放到最后，這是典型的受到“情感勒索”的例子。

情感勒索是指勒索者抓住受害者的恐懼、責(zé)任感和罪惡感，控制受害者的行為和情感，使雙方深處一段疲憊不堪的關(guān)系中。

《情感勒索》作者是美國(guó)著名心理治療師蘇珊·福沃德。蘇珊·福沃德提出了情感勒索的概念，并結(jié)合大量實(shí)例寫(xiě)出《情感勒索》一書(shū)，意在幫助陷在被勒索控制住情感和行為的人，能夠了解事情的本質(zhì)并擺脫困境。

情感勒索的本質(zhì)來(lái)源于自己對(duì)親密關(guān)系的自卑，而這種對(duì)親密關(guān)系的認(rèn)知大多來(lái)自兒時(shí)的經(jīng)歷，簡(jiǎn)言之，來(lái)自于父母或其他監(jiān)護(hù)人交給我們的愛(ài)人的方法。

艾略特從爸爸那里了解到，女人太強(qiáng)大就不愿留在身邊，從而希望自己的愛(ài)人不能太完美，最好能夠時(shí)刻陪伴在自己身邊。

愛(ài)麗絲因?yàn)楹觅€的爸爸總是把家里的東西典當(dāng)，所以一直害怕所擁有的東西會(huì)消失，從而特別渴望得到承諾。

邁克爾因?yàn)樾〉臅r(shí)候父母忽略他的感受，沒(méi)有得到過(guò)自己想要的東西，所以當(dāng)邁克爾所擁有的東西即將消失時(shí)，邁克爾就會(huì)控制不住的發(fā)怒，那是童年的憤怒在發(fā)酵。

這些情感勒索者不是壞人，只是不會(huì)控制自己的情緒，也不能如實(shí)的表達(dá)自己的真實(shí)感受。
情感勒索者常用四種方式來(lái)達(dá)到自己控制他人的目的。

二分法：壞人是我們，他們都是無(wú)辜的。

病態(tài)化：不遵循他們的要求，就是瘋了或者有病。

聯(lián)合陣線：籠絡(luò)我們關(guān)心的人，讓我們感到孤獨(dú)和挫敗。

消極比較：“你看看人家”

情感勒索者常常把這些方法混在一起，逼迫我們從而達(dá)到自己的目的。

例子：
媽媽：你該生個(gè)二胎了。
我：我不想生了。
媽媽：你不生別人還以為是我們不愿意幫著帶孩子，或者以為我們養(yǎng)不起呢。（二分法）
我：我不想生了。
媽媽：別人都是兩個(gè)孩子三個(gè)孩子，你只有一個(gè)，多奇怪，以后老了沒(méi)人照顧你。（病態(tài)化）
我：我不想生了。
媽媽：你婆婆前天剛和我通過(guò)電話，我們都覺(jué)得你該再生一個(gè)。（聯(lián)合陣線）
我：我不想生了。
媽媽：你看大家都生，好多年紀(jì)四十多了還在生，你這么年輕，不生干什么？（消極比較）

到底怎么樣才能擺脫這種被控制的狀態(tài)？明明是自己不想去做的事情，不愿意接受的結(jié)果，怎么樣拒絕？

只能慢慢來(lái)，停下來(lái)，冷靜的觀察，制定策略。
策略分為四種。
一非防御性溝通，努力讓氣氛緩和下來(lái)。

將這些例句記住，并大聲反復(fù)的練習(xí)，直到應(yīng)用自如，甚至變成自己的語(yǔ)言習(xí)慣。

然后宣布自己的決定。

在和勒索者溝通之前，需要做好應(yīng)對(duì)措施，不論對(duì)方是威脅，辱罵或是沉默，都要保持冷靜，堅(jiān)持自己的決定。

二 化敵為友，邀請(qǐng)對(duì)方一同解決問(wèn)題以轉(zhuǎn)移談話方向。

認(rèn)真傾聽(tīng)對(duì)方的內(nèi)心感受，找出解決的辦法，有時(shí)，直接向勒索者詢問(wèn)他所需要的方式，可能會(huì)得到意想不到的收獲。
 

三 條件交換，希望對(duì)方改變，自己也要改變。

提出交換條件，并落實(shí)。沒(méi)有付出就沒(méi)有獲得。

四 運(yùn)用幽默，幽默幫你抒發(fā)對(duì)對(duì)方行為的感想。

承擔(dān)一半的責(zé)任，并積極道歉，告訴對(duì)方“我就是這樣的，這就是我想要的”。

方法看起來(lái)很容易，但做起來(lái)很難，我們被恐懼感、責(zé)任感和罪惡感包圍，這三種感受還常常交織在一起，使我們無(wú)法正視勒索者的指責(zé)，一遍遍重蹈覆轍，被控制，被情感勒索。

其實(shí)，有些恐懼是勒索者操縱并放大的，實(shí)際沒(méi)有那么可怕。了解自身的價(jià)值，正視自己，反復(fù)練習(xí)，把自己當(dāng)成情感勒索者，了解勒索者到底需要什么。感受到自己內(nèi)心真正恐懼的東西，然后正視它，你會(huì)發(fā)現(xiàn)恐懼感是可以得到控制的。

責(zé)任感很難消除，因?yàn)樨?zé)任感來(lái)自幼年時(shí)期從父母和老師那里學(xué)來(lái)的。多問(wèn)問(wèn)自己“憑什么”我要犧牲自己的時(shí)間，金錢(qián)和精力去取悅其他人？也仔細(xì)查看一下，為什么我給自己的人生加了那么多的束縛？可以用排除法找到自己最想要的，那么其他不重要的是否可以消除了？情感也是有限額的，當(dāng)限額用完，感情也就消耗盡了。

罪惡感常常來(lái)自于不真實(shí)的指控，我們需要仔細(xì)分辨，這些指責(zé)到底是不是事實(shí)。將故事的主角換成其他人，我們作為旁觀者，更容易發(fā)現(xiàn)事情的本質(zhì)，從而看清勒索者的控制點(diǎn)，消除內(nèi)心的罪惡感。

情感勒索與其他的傷害不同，勒索者是我們的親人和朋友。正因?yàn)殛P(guān)系親密，我們?cè)屠账髡叻窒淼拿孛堋⒖謶峙c難以啟齒的事，現(xiàn)在都變成勒索者的武器。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》教會(huì)我們，正視問(wèn)題，看清事情的本質(zhì)，認(rèn)真冷靜的應(yīng)對(duì)。讓我們自由應(yīng)對(duì)生活里的人際關(guān)系，健康快樂(lè)的生活。