瑞煜小芝麻
2020 2016
發(fā)布于 2023-02-27

在“佛系”和“雞血”中反復切換身份

不是過來人,所以沒有太多的經(jīng)驗,家里老大才一年級,但我覺得題主其實不用要求太高,畢竟才二年級,有自己做做作業(yè)的意識已經(jīng)很好了。

想想大人,工作有沒有偷懶的,即使知道deadline近在眼前,還是能磨就磨。那么多時間管理的書,都是給我們大人看的。我們都如此呢,更何況孩子。告訴自己,“我也做不到”,告訴自己“放過自己”,挺好,千萬不要傳遞焦慮。

冷靜時候,可以幫助孩子做時間規(guī)劃,但真的不建議過多要求和掌控,還是那句話,大人都做不到的就不要要求孩子了。孩子需要短時間及時反饋機制和可驅動的持續(xù)學習機制,后者肯定是需要更多的興趣的,怎么把學習變成興趣就是大人需要“因材施教”的地方了。 

還有千萬不要覺得孩子有“興趣”就一定可以長時間做好一件事情。

前幾天老公跟我抱怨,說孩子打籃球不知道思考,打完比賽也不知道復盤,這哪是真有興趣的樣。我直接回懟了了一句“那好啊,以后你每次出去打籃球回來都給我匯報一下,你打的怎么樣,選擇的什么戰(zhàn)術,哪里做得好,哪里做的不好?!?老公瞬時無語了。

興趣,就是我不開心了無聊了能做的一件讓我開心的事,是一件我想要去花費時間做的事情。但絕對不是我非要把他作為人生第一個重要的事情,反復復盤才能體現(xiàn)興趣的事。

記得羅永浩書里說過他考入新東方前幾個月學習英語的經(jīng)歷,就是拼命打雞血,論斤買各種雞血書,每三天看幾本,充一下雞血繼續(xù)努力,因為他知道雞血會隨著時間推移而減少。娃也是需要不斷激勵,不斷做計劃,不斷給娃打雞血。

所以娃學習看結果吧,時間一定,作業(yè)一定,能完成就是好的,他的人生,他自己選擇。
回應3 舉報
贊5
收藏7
1年前
說的好
1年前
總用批判的眼光看孩子,這不好
1年前
陳舒虹 總用批判的眼光看孩子,這不好
題主的題目是孩子學習總是磨蹭,怎么控制情緒。前提已經(jīng)是孩子“讓自己生氣了” 而不是批判的眼光看孩子。
發(fā)布

推薦閱讀

12歲
想法
一二年級也經(jīng)常吼娃。一個原因,與其他娃的橫向對比,上學前總覺得自己孩子厲害的不行,一上學,尤其是考試得時候別的娃100分,自己的娃卻達不到。另一個原因,用大人的思維考慮孩子,天才畢竟少數(shù),很多大人覺得很簡單的東西,但是對于孩子來說卻很難理解,并且由于練習少,熟練度也不夠。當時采取的方法吃逍遙丸,吃完的確能控制一些??????。以至于有時候吼娃,娃會問我是不是忘了吃藥????????。
目前,五年級已經(jīng)完全不吼了,吼不動了。四年級因為工作原因,徹底不管了一年,娃自己管理的也不錯...
8 5 21
14歲
想法
辦法之一,管孩子和管理部下或者和同事相處有類似之處。想想有沒有和你做事節(jié)奏不一樣的同事,怎么處理的?怎么能激發(fā)團隊動力?
管理孩子就是一個家庭的最大經(jīng)營項目??
必須承認人和人差別太大,有些事情真的勉強不了,只能是看人下菜碟。規(guī)劃是要定的,但也是得分人的能力的。
只要沒浪費時間,不看書的時候就趕出去鍛煉身體,出去玩,不能懶在家里打游戲看電視特別是不能聊微信聊個半天,是我最后的底線。
問問他,難不成現(xiàn)在就想提前過退休后老年人的生活嗎???
6 4 3
14歲
想法
看心理學的書 截圖來自曾奇峰的《曾奇峰的心理課》。曾奇峰是國內心理學精神分析領域的引領者。

里面提到的兩種投射。我自己仔細分析過,我就是第一種。但這也是錯覺。從數(shù)據(jù)出發(fā),我一個高考大省的211本碩的理工科學生,怎么會覺得自己數(shù)學不好呢。但我就是這么認為自己的。當我識別到其實問題是出在我對自己的認知出了偏差,然后又投射到孩子身上,才會產生這種暴躁的情緒。

所以,分清楚“敵人”來自哪里,才能在哪里防范。如果判斷錯了方向,總覺得這種場景和模式會一而再,再而三的出現(xiàn)。這就是提醒我們把“敵人”的...
5 3 2
5歲
9歲
想法
首先是想開點
想開點
還是想開點
大人覺得很簡單的問題,小孩子看來不一定如此。不可以用自己成熟的大腦去霸凌孩子,就像不可以仗著力氣大去打孩子一樣。
實操方面:
1. 把吼孩子的話寫在硬紙板上,遇事不用開口,舉牌就好。
不知道大家是不是跟我一樣,管孩子時總是那么幾句話車轱轆。所以我索性寫下來,一方面省點力氣,少一些聲嘶力竭雞飛狗跳;另一方面,書面文字自有一種力量,不至于不聽不聽王八念經(jīng)。
“Use your words”
“管好你自己”
“Read On”
“Just do i...
5 2 2
16歲
想法
學會換位思考 當孩子磨蹭做不出來,孩子可能是遇到困難了。換位思考一下,有困難,再加上一個數(shù)落暴躁的爹媽,娃還能有情緒做下去嗎?

首先要和娃產生共情,我理解你,我也覺得難,要是我也會像你這樣,你比我還在哪里做得更好呢

試想你工作做不成,領導罵你好呢,還是理解你鼓勵你好呢?

每天發(fā)現(xiàn)孩子一個小優(yōu)點,肯定過程肯定細節(jié),孩子就會找到愉悅和自信。愛是涓涓細流,不是暴風雨
2 3 3
3歲
11歲
想法
我也是控制欲特別上的人,看到孩子不愿意寫作業(yè)或者成績不好,就會特別焦慮,還會放大到未來怎樣,很多時候不僅在寫作業(yè),在其他事情上也是控制不住自己的情緒,以前老師說女性大概36歲左右,那個情緒的瓶子滿了(這里指的是負面情緒),需要倒一倒,我是不信的,覺得自己沒有經(jīng)歷哪種大的情緒波動。直到有一次,再次的情緒崩潰,事后家里沒人,我就到衛(wèi)生間,回憶當初讓自己情緒崩潰的情形,然后那個情緒就來了,憤怒,特別憤怒??,接著嘴里經(jīng)常說的那句話,煩死了!煩死了!大吼,放開的大吼,不要顧慮什么。就...
11歲
想法
我有幾個方式,記錄一下給自己看,下次情緒控制不住的時候提醒自己。
1、深呼吸。情緒控制不住,那就得先控制住,深呼吸能幫助大腦吸氧,大腦氧份充足了就能理性思考了,有了理性才能想后面的事。不然一沖動一炸裂,一天就毀掉了。
2、想想娃的年紀。我們生氣往往是預見到了后果的提前擔心,娃比我們缺乏太多的經(jīng)驗,他們根本想不到我們能想到的事情,他們只能看到眼前的事,看不到1分鐘以后的事。
3、提一些建議,幫助他們解決問題。他們停下手上的事情不動了,可能是遇到了一個困難,也可能是被什么東西干擾...
3 1 2
13歲
想法
適當放權 我也不能全程盯著,看不下去,分分鐘爆炸。你家還小,需要耐心和引導。你試試睡好覺,不困不累,心情很好的陪孩子一起寫。我是困了累了就很容易煩躁。狀態(tài)很好時能陪一會兒?;蛘咴谂赃吘氉?,工作。我家大了,放手的方法是定好計時器,規(guī)定幾分鐘寫完。寫之前給3,5分鐘喝水吃東西上廁所時間。開始寫了我就離開,自己工作或者做家務。時間到了沒寫完過去看下,只要沒有離開書桌,沒有干別的,就再給幾分鐘時間。完成一項作業(yè)休息3,5分鐘。休息時間自由活動,任務完成了也不要再加任務。另外我是不管對錯...
11歲
想法
從一年級開始,我家基本不陪做作業(yè),所以小朋友常常分心磨蹭,也不時導致我情緒失控先打一頓再說。不過目前進入四下學期,感覺大了懂事一點了,做作業(yè)明顯比以前要專注認真(雖然每次堅持時間不長),因此在肯定他進步的同時,也允許他把作業(yè)時間切成幾個小塊,中間允許休息(其實拿來看英語小說了)。靜待花開…我家男寶的經(jīng)驗
5歲
9歲
想法
你是一個導航 沒記錯的話是劉鏞說的方法。你開車使用導航的時候會給你指路,提供你幫助,如果走錯了就給你重新規(guī)劃路線。你試想一下,開車的時候導航一直說記錯了,開錯了,你怎么不會開車?結果是什么樣的?
反過來,輔導孩子完成一個任務的時候也是這樣。及時指正就可以了。不斷提醒自己,自己只是一個導航。