養(yǎng)育兩孩的捉襟見肘與成長反思

好久沒有寫小寶了，上周他剛剛度過了5歲生日。

今年春天，我寫了《老師建議帶孩子去看心理醫(yī)生，我的選擇是……》，當時小寶在幼兒園頻頻獲差評，我給他辦理了轉園手續(xù)。

入園之前，我寫了一封信介紹小寶的性格、習慣，以及之前的“狀況頻出”，跟新班級的Anna老師提前面談了兩次。老師建議給他做“感統(tǒng)評估”問卷。

做完全部題目，我發(fā)現(xiàn)小寶尚達不到“感統(tǒng)失調”。我擔心有主觀因素影響，把測評發(fā)給爸爸看，爸爸覺得所選內容都還客觀。既然如此，那就送入園看看吧！

后來就像做夢一樣，無論他出什么狀況，老師都有辦法“治”他，只用了一個月就把他“捋順”了。

我嘗試復盤在新幼兒園發(fā)生了什么。

他入園之后很快“露出了原形”：洗手的時候亂潑水被老師批評，他又像過去在幼兒園那樣大聲尖叫起來。Anna老師馬上處罰了他，罰他靠墻站了5分鐘。

這次罰站，Anna老師在一旁陪著他。后來第二次被罰站，老師不時地去看看他；再后來，他會主動說：“我去罰站吧”

過去讓老師非常頭疼的“大聲尖叫”，在新幼兒園只發(fā)生了這一次，再沒有第二次。

剛開始去新幼兒園，他照例不肯好好睡午覺。Anna老師就躺在他旁邊，看著他。他不想讓老師看，就用小手捂住眼睛，很快就睡著了。如此幾次之后，他就能自己入睡了。

Anna老師很嚴格，如果上課的時候動作多或者沒有認真聽都會告訴家長。要知道當時還是小班呀！

老師很關注他的情緒，懲罰結束后也會抱抱他，鼓勵他。令我印象深刻的是，有一天Anna老師很開心地告訴我說，幫他提襪子的時候，他很自然地坐在了老師腿上。

老師始終關注他的情緒、情感，并予以充分地回應。或許這就是前后兩個幼兒園的關鍵區(qū)別吧！

記得入園一個月之后恰逢五一小長假。不僅我有些擔心，老師也提醒我們假期保持好習慣，預防回園之后反彈。結果竟然沒有，就這樣順順利利適應了。

當然，小寶并沒有從問題小孩變成標桿寶寶，聽課的時候依然會有小動作，情緒興奮起來還會收不住。

這樣就挺好，是吧？

多子女的家庭里，父母會說對每一個孩子的愛都是100%，都是“最愛”。其實這只是一種取巧的說法——“愛”有彈性，而其他資源卻有限。就算家庭經(jīng)濟尚能支撐兩三個孩子的教育支出，父母的時間和精力也會捉襟見肘。

很多時候，我們只好克扣自己，忽視休息、娛樂、獨處的需求，以盡可能地滿足孩子們。而這樣的滿足，依然有限。所以結果就是，父母（尤其是媽媽）常常覺得對孩子很愧疚。

如果換個角度看，會有不一樣的想法。

對孩子過于關注所引發(fā)的問題，一點兒也不比忽視所引發(fā)的問題少。

家庭只有一個孩子的時候，所有大人的心思都在他身上。孩子所有的一舉一動都被關注，甚至被放大，并在每個大人那兒得到回應——這樣的力量本身是可怕的。

有時候媽媽跟孩子甚至會變成“共生”關系，喜怒哀樂緊緊糾纏在一起，反而不利于孩子的成長。

這也是我一貫的思路吧——當下即最好。既然無法兼顧是客觀存在的，那么就接受它，并爭取做得好一點兒。

升入初中之后，糯米的其他功課都很好，唯有數(shù)學是短板。她曾經(jīng)多次說，奧數(shù)把自己學傷了，討厭數(shù)學。

聽到孩子這樣說，剛開始我是有些懊惱的：當初給孩子報了奧數(shù)，難道竟然錯了？后來平靜下來，我慢慢品味出這件事并不是“單一因果”。

2018年秋季，給糯米報奧數(shù)班的時候，她剛升入5年級。當時弟弟剛剛2歲，正是最“費人”的時候。

最初上奧數(shù)，糯米學得挺好；后來奧數(shù)進入“小升初”復習?？辑h(huán)節(jié)就不那么容易應付了。當時孩子一個人苦拼，一度一份模擬題只能答三四十分，可想而知有多痛苦。

倘若不是被小寶絆住了手腳，我就可以每天輔導她，孩子就不會被虐到心灰意冷了。

不僅如此。那段時間，她的奧數(shù)令我十分焦慮，也是我對她最為嚴苛的時候，會批評她，沖她發(fā)火。

那會兒我可真糟糕??！

好在后來爸爸出手了，輔導了一段時間后，糯米做真題可以答到8、90分。這樣逆轉的經(jīng)驗很寶貴，同時，曾經(jīng)的挫折并沒能消除影響。

進入初中這一年，糯米成長了許多。

中秋假期的第二天，因為一早催她起床、寫作業(yè)，我大光其火，責怪她學習不用心、不主動。

糯米說不像我想的那樣，她說自己只是很怵數(shù)學，其他學科都很喜歡，學得也主動；即便是數(shù)學，最近也在調整狀態(tài)，碰到不會的題目也在硬著頭皮做，再沒像之前那樣應付了事。

糯米哭著說，她覺得自己很棒，無論誰說她做得不好，她都覺得自己很棒。她說我要向她道歉。

我向她道了歉。我很害怕她“學習不用心，不主動”，她的磨蹭觸發(fā)了我的害怕，恐懼之下，我把“擔心”當成了“事實”。憤怒總是比害怕更容易面對，我開始發(fā)泄憤怒，武斷地給孩子貼標簽。

事后，我能清晰看到事情的脈絡，覺察情緒的來龍去脈，而在當時，我完全失控了。幸好，孩子已經(jīng)有力量推開我。

“無論誰說你不夠好，都不要管，不要相信。你就是你，你很好?！边@是我曾經(jīng)跟她講的話。

如今，孩子能否定我，能把憤怒、委屈直接表達出來，我好開心。她真的比我厲害太多。

我們都知道，促使一個人付出更多努力的是興趣和信心，可是我們依然忍不住用否定和打擊來鞭策孩子。

這跟持有什么樣的教育理念無關，而與我們生而為人的局限性有關——內心的焦慮、擔心、恐懼自然而然地驅使我們那么做。

處理好親子關系的第一步就是跟自己和解。