《真希望我父母讀過這本書》讀書筆記 （3）

真希望我父母讀過這本書1132人有 · 評價271 · 書評8菲利帕·佩里 著；洪慧芳 譯中信出版集團股份有限公司 / 2020-08

Part 3：回應(yīng)孩子的感受

人類無論老幼，都需要生命中的重要人物來關(guān)注及了解自己的感受。 
 

敏銳地回應(yīng)孩子的感受，可以引導(dǎo)孩子和他的感受建立一種健康的關(guān)系，為孩子未來的情感健康打好基礎(chǔ)。

【正念】無論我們有什么樣的情緒，總是有人接納我們；無論我們感覺有多糟糕，一切總會雨過天晴。

學(xué)會如何包容感受

肯定、認(rèn)真對待、確認(rèn)孩子的感受非常重要。

什么時候你需要喊得最大聲？無法獲得傾聽的時候。  

【孩子亦然。當(dāng)她/他哭的撕心裂肺，那是她/他心底最深切的表達(dá)與求助。】
 

導(dǎo)致成年人抑郁最常見的原因：在童年時期，沒有從親子關(guān)系中獲得安撫。隨著情感失調(diào)的次數(shù)逐漸增加，忍受不愉快或痛苦情緒的能力越來越差。

面對孩子的感受，照顧者常見的三種反應(yīng)：

【1.壓抑】

表現(xiàn)：否定孩子的感受；認(rèn)為孩子的感受不重要。結(jié)果：孩子不再和你分享感受。

【2.反應(yīng)過度】

表現(xiàn)：非常同情孩子，變得和孩子一樣歇斯底里。結(jié)果：孩子回避對你表達(dá)情緒（擔(dān)心自己給你造成太大負(fù)擔(dān)，擔(dān)心你過于融入他的情緒干擾了他）。

【3.包容】

包容是指看到孩子的憤怒時，理解他為什么憤念， 幫他用言語表達(dá)出來，并為他找到可接受的方式來表達(dá)憤怒，不讓他受到憤怒的懲罰或被情緒壓垮。對其他的情緒也是如此。孩子所需要的，是父母成為包容他們感受的容器。陪在身邊，了解并接納他的感受。

表現(xiàn)：肯定及確認(rèn)孩子的所有感受；認(rèn)真看待每一種感受，但不過度反應(yīng)，只保持克制和樂觀。

如，你會說:“哦，親愛的，你看起來不開心，需要擁嗎? 過來讓我抱一下，我會陪著你，直到你感覺好點。” 

結(jié)果：孩子知道他會獲得你的關(guān)注及撫慰，不會遭到指責(zé)，更有可能告訴你發(fā)生了什么事。

每個人因童年的經(jīng)歷不同，情緒習(xí)慣也各不相同。 那取決于我們在成長過程中把情緒和什么東西聯(lián)想在一起。

（1）如果你成長在一個沖突不斷的家庭中，你可能對提高嗓門或大吼大叫習(xí)以為常。

（2）如果你成長在一個回避沖突的家庭中，你可能對憤怒深感害怕。

（3）如果你在成長過程中感覺自己受到操縱，可能會對溫暖和關(guān)愛感到不信任或不安，擔(dān)心別有用心。

【練習(xí)】把那些麻煩的情緒想成汽車儀表板上的警示燈。油箱的警示燈亮起時，你的反應(yīng)不該是把警示燈拆掉，使它無法再閃爍，而是趕快為汽車加油，讓它順利行駛。

對待情緒也是如此，應(yīng)該盡量不去忽視它或壓抑它，而是關(guān)注它，通過它去找出我們需要什么，并把握機會去爭取。

確認(rèn)感受的重要/ 057

我們所做的每件事、每個決定，都摻雜著感受。

我們?nèi)绾喂芾碜约旱母惺?，會影響到孩子學(xué)習(xí)管理他的感受。

感受和本能緊密相關(guān)，如果我們否認(rèn)孩子的感受，那可能會削弱他的本能。 

孩子的本能可以增強孩子的安全意識。

我們很容易忽視孩子的恐懼，如嘗試新食物的恐懼。

如果我們只是呵斥孩子“別鬧了”，而不是認(rèn)真聆聽他們的感受，孩子可能以為自己真的是在胡鬧。 

如果親子教養(yǎng)真的有秘訣可言，那就是: 不要和孩子爭論他的感受。 

【案例】你八歲的孩子說:“我不想上學(xué)?！?/p>

如果你說:“你真的不想現(xiàn)在去上學(xué)，是嗎?”孩子比較容易聽進去。這樣說可以啟動親子對話，而不是終止對話。

我們往往會迅速否定孩子的感受。

【案例】關(guān)于讓孩子“穿上外套”。不如先花時間尊重孩子，肯定的感受。不要一把抓住他讓他快穿外套，而是提醒他穿外套的時間到了，接著觀察、傾聽和體會他的感受。

如，你可以說:“你怕熱， 所以才不想穿外套是嗎?那我們待會兒到外面，你覺得冷時再穿?！?/p>

如果你早上時間很緊，那就早點起床，多留一點時間來尊重孩子的慢節(jié)奏積及肯定他的感受。

對我來說微不足道的事，對孩子來說可能跟天塌下來差不多。

堅持安撫的理念，去感受孩子的情緒，而不是急著去處理。如果你認(rèn)真看待孩子的感受，并在孩子需要時給予撫慰，他們將逐漸學(xué)會內(nèi)化那種撫慰，以后就能夠自我化解。

理解孩子“難過”的感受，并不意味著你妥協(xié)了。只是意味著認(rèn)真看待孩子的感受，做決定時會考慮到他的感受，皆有確認(rèn)及了解他的感受幫他化解不適，而不是立刻否定他，或轉(zhuǎn)移他的注意力，也不是逃避及疏遠(yuǎn)孩子。

【案例】湯姆 博伊斯醫(yī)生《蘭花與蒲公英》(Tom Boyce, The Orichid and the Dandelion) ，通過請孩子們畫地震，研究地震對兒童免疫系統(tǒng)的影響。

畫出快樂、樂觀圖片的孩子，遠(yuǎn)比畫出恐懼、火災(zāi)、死亡、災(zāi)難的孩子患呼吸道疾病的概率更高。

博伊斯醫(yī)生認(rèn)為，這意味著人類通過講故事、創(chuàng)造藝術(shù)來表達(dá)自我的方式，是一種勇于面對恐懼的方法，因為我們對那些可怕的事物表達(dá)的感受越多，漸漸地，它們就變得沒那么可怕了。表達(dá)悲傷雖然痛苦，但我們每次把悲傷表達(dá)出來后，悲傷或多或少會減少。

讓孩子自由表露對世界、對家庭的感受，不要否認(rèn)那些感受。孩子獲準(zhǔn)表達(dá)所有的感受，而不只是合宜的感受時，更有能力享受快樂。

如果博伊斯醫(yī)生1989年對地震研究的詮釋是正確的，孩子能夠表達(dá)感受而且感受又獲得傾聽與理解時，他們的免疫系統(tǒng)也更強。

否認(rèn)孩子感受的危險/ 063

【案例】盧卡斯的父母安排好陪伴，以為孩子“過得很幸?！?，孩子企圖自殺。

1. 經(jīng)常聽到父母打電話安排別人照顧他，感覺自己“像個皮球一樣被踢來踢去”，是個累贅，覺得沒人聆聽，受到忽視，內(nèi)心孤寂。

2. 改進：盧卡斯說他感到難過時，我試著問他那是什么感覺，他是否知道原因。

3.思考：光是告訴盧卡斯我們愛他是不夠的。我們需要讓他知道，他在我們心中占據(jù)最重要的位置。我們對他展現(xiàn)關(guān)愛的方式，應(yīng)該是多花時間陪伴他，而不是光在Skype (即時通信軟件)上跟他說“晚安”，或偶爾周末帶他出去玩。

4.后續(xù)：暫停工作，全心陪伴，認(rèn)真傾聽；復(fù)學(xué)后，孩子每天晚上至少有兩個小時和父母在一起，一起做晚餐，一起出去玩，或一起看電視。那兩個小時，不看手機，只關(guān)注彼此。

父母的內(nèi)疚對父母及孩子來說都毫無幫助，唯有認(rèn)錯及改變才有幫助。

盧卡斯案例中，問題不在于父母都去上班，而是這令他感到非常孤單。

同理，不是地震讓一些孩子容易生病，而是當(dāng)孩子不能充分表達(dá)他們對災(zāi)難的感受時，免疫系統(tǒng)比較脆弱。

多數(shù)孩子不會想要自殺。 但家長千萬不要等到警報出現(xiàn)(比如孩子在學(xué)校惹是生非、 發(fā)怒、自殘、憂郁或焦慮)，才想起每天向孩子證明你把他放在心上，你很認(rèn)真看待他的感受。你可以鼓勵孩子畫出或說出感受， 然后接納他的感受。你要讓孩子知道他的感受很重要。

言語的效果是有限的，行為可以讓效果進一步發(fā)揮。愛無法委托他人來表達(dá)，有些育兒工作可以請人代勞，但愛無法代勞。

愛也無法延遲給予：它無法等到周末再給，孩子每天至少都需要從一位家長身上獲得愛。 

兒童精神科醫(yī)師兼精神分析學(xué)家唐納德，溫尼考特( Don- ald Winnicott) 觀看孩子玩捉迷藏時發(fā)現(xiàn)，“躲藏起來是一種樂趣，但沒人發(fā)現(xiàn)自己時卻是一種災(zāi)難?！?/p>

生活也是如此。成年及童年時期，我們可能都喜歡藏匿一些秘密，但如果沒有人在我們想要展現(xiàn)真實自我的地方和時間點【看到】我們，那對我們來說就是災(zāi)難。

修復(fù)關(guān)系，而不是冷戰(zhàn)/ 069

偶爾，我的行為會令我后悔。如果我馬上發(fā)現(xiàn)自己錯了，或事后意識到錯誤，我總是會立即向女兒道歉，及時改變我的想法和做法。我 和先生做了不當(dāng)?shù)男袨闀r，會馬上自我糾正。我們犯錯時，會向女兒坦白。我不知道這樣做對她有什么影響，這是一個實驗——的家庭鏈上建立一個新環(huán)節(jié)。效果：

女兒弗洛四歲的時候，有一天下午，她在廚房里吃了一塊蛋糕，說: “媽媽，對不起，我剛剛在車上發(fā)脾氣了，因為我餓了，現(xiàn)在我已經(jīng)好了?！彼龑ξ艺f對不起。她是在反省自己的行為，并試圖修補她眼中的裂痕。

當(dāng)我為自己的不當(dāng)行為承擔(dān)責(zé)任，而不是自我辯護或指責(zé)他人時，我的孩子也因此學(xué)會做同樣的事情。 孩子是會學(xué)習(xí)的。孩子就像我們一樣，通常會以別人對待我們的方式來對待他人。敏感地關(guān)注情緒，并在破裂后修復(fù)，總是比冷戰(zhàn)、爭吵、爭輸贏更好。 

另一件讓我興奮的事，是我女兒第一次說:“我快要生氣了?！彼龥]有直接展現(xiàn)憤怒，而是用言語表達(dá)出來。 這樣一來，我就可以對她說:“這種感覺真的不好，對不對?” 我鼓勵她繼續(xù)談?wù)撟约旱母惺埽皇前l(fā)牌氣訓(xùn)斥她。

去感受，而不是去處理/ 070

【案例】爭搶座位。如果責(zé)備諾瓦，哄騙她不要那么堅持，都只會導(dǎo)致她更加固執(zhí)。當(dāng)她看到父親真的感受到她的難過情緒時，她就不會再堅持。

你明明想和孩子培養(yǎng)一輩子的親情， 你也非常在乎孩子是否快樂，但當(dāng)你否認(rèn)孩子的感受時，你們的關(guān)系就開始疏遠(yuǎn)了。

當(dāng)人們的體驗獲得認(rèn)可，而不是遭到質(zhì)疑時，感覺都會更好，孩子也不例外。

確認(rèn)孩子的感受，最困難的，是當(dāng)你有不同的感受時。你應(yīng)該要意識到，孩子只是在告訴你他的感受，你要把握這個機會與他產(chǎn)生共鳴，談?wù)撍母惺埽皇羌敝裾J(rèn)他。

否認(rèn)負(fù)面的感受并不會讓它消失，只會強化它。 

【案例】

“我考駕照沒通過，真丟人?！?/p>

“沒必要覺得丟人?！?/p>

“不，媽媽，我只需要擁抱。”

如果我們多去體會孩子的感受，盡量不要否定孩子的情緒，孩子會知道他們需要什么，并懂得怎么要求。

不必等到孩子會說話，才去認(rèn)可他的感受并認(rèn)真看待。當(dāng)孩子還不能用語言表達(dá)時，可以解讀當(dāng)時的情況，思考孩子的感受，并把它轉(zhuǎn)化成話語。

即使孩子會說話，他也可能無法像你那樣清楚地表達(dá)感受。這也是為什么上述例子中，孩子把心中的感受描述成“ 媽媽從來不帶我出去玩”，而沒有說出真實的感受- - “我感到煩躁不安，一整天關(guān)在家里，不知道要做什么”。家長把他觀察到的孩子的感受轉(zhuǎn)變成話語，并在孩子回應(yīng)“對呀”時，與孩子產(chǎn)生共鳴，因此促成了親子之間心靈相契的時刻。 

床底下的怪物/ 074

那些怪物可能代表你在哄孩子睡覺時表現(xiàn)出的不耐煩，或是孩子無法用言語表達(dá)的復(fù)雜事情。

即使我們不能追溯到每種感覺的來源，也不表示那種感覺不真實。

感覺是需要被認(rèn)可的。重要的是保持溝通渠道的暢通。如果你告訴孩子他在胡鬧，借此否定他的說辭，他不僅以后再也不會跟你做這類“胡鬧”溝通，連其他你覺得不算“ 胡鬧”的溝通也會從此消失。

你應(yīng)該成為孩子想要交談的對象。

當(dāng)奶奶為孩子做了美味的扁豆燉菜，孩子卻抱怨不好吃時，你說孩子在“胡鬧”。以后，當(dāng)可怕的鋼琴老師把手放在孩子腿上時，孩子會覺得告訴你這些也沒有用，也是“胡鬧”。

這兩件事情的差異很大，但是對小孩來說，那都屬于“討厭的事情”。如果告訴你自己討厭的事情被你認(rèn)定為“胡鬧”，孩子就不想再跟你透露那些事情，以免遭到你的斥責(zé)。

孩子還不懂得區(qū)分遭遇不當(dāng)觸摸和吃到不喜歡的東西時不同的不適感。對他們來說，兩者都是感官受到攻擊。告訴孩子“別胡鬧了”，會切斷孩子與你的溝通，那是很危險的。

接納每種情緒的重要性/076

為了讓孩子幸福快樂，父母必須接納他的所有情緒，以及他對世界的方方面面的體驗。

父母往往以為那些能讓自己快樂的事情，也能讓孩子快樂。然而，事實不見得如此。

【案例】孩子看起來不開心時，你會覺得自己很失敗，或者你可能像我父親那樣，試圖以責(zé)罵孩子的方式逼孩子快樂起來，借此減輕你的不安。當(dāng)時我的腦袋一片混亂。那種混亂的感覺源自我明明有某種感受，但我景仰的人卻告訴我，我沒有那種感受。在那團混亂的迷霧中，還摻雜著一種羞愧感，因為我好像誤解了什么——我從來不知道我到底哪里錯了，而且一錯再錯。

我父親錯過了個和我產(chǎn)生共鳴的機會。也許不是當(dāng)下，而是他的朋友離開之后。他本來可以詢問我的感受，而不是把我的回答(不管那個回答是什么)視為對他的攻擊。本來可以幫我把感受表達(dá)出來，試著從我的角度來看世界。我并不是說他必須改變他對世界的看法，但他可以試著去了解，我的觀點也是一種看待事物及看待自己的有效方法。

如果你不把孩子的悲傷、憤怒、恐懼當(dāng)成需要糾正的負(fù)面情緒，而是把那些情緒視為進一步了解孩子、 與孩子培養(yǎng)親密關(guān)系的機會，你可以讓親子關(guān)系變得更加深厚。你這樣做時，就能提高孩子幸?？鞓返哪芰?。

【案例】

你：“今天上班感覺很糟?！?/p>

【1】伴侶:“不可能吧，哪有那么糟?！蹦銜X得自己沒有獲得關(guān)注或聆聽，甚至覺得對方根本不在意自己。如果你經(jīng)常得到這樣的反饋，你可能以后再也不想對他吐露心聲了。

【2】伴侶：“告訴我，發(fā)生了什么事。”。。。“ 難怪你今天心情不好?！边@時你會覺得心里舒服多了。

【3】伴侶：“嗯，你應(yīng)....”這會讓你感覺更糟。

【4】伴侶：“你看，窗外有只可愛的松鼠?！蹦憧赡軙⒖掏Ｖ箖A訴，可能暫時忘記不開心的事，但尚未排解的不滿情緒依舊會回來。

切記，當(dāng)你幼年的孩子、成年的孩子，還有你的伴侶向你傾訴痛苦的感受時，你首先要確認(rèn)那種感受，你是在幫他排解情緒，從而讓他心情變好。

但如果你真的不認(rèn)同孩子描述的狀況，那怎么辦?遇到這種情況時，傾聽變得更加重要，你需要試著去理解及認(rèn)可他的感受?；蛘撸案嬖V我你當(dāng)了哥哥是什么感覺?”無論孩子的回答是什么，你都要接納。你無法要求一個孩子愛他的兄弟姐妹，孩子很清楚自己的感受，他只是需要一個安全的容器來容納那些感受。 

人必須快樂嗎/ 079

如何克服心魔，學(xué)會接受無可避免的痛苦，并找到自主性的快樂。

當(dāng)你試圖阻擋負(fù)面感受的時候，也同時阻擋了正面的感受。

誠如治療師杰瑞.海德(Jerry Hyde) 所言: “情緒不是混音臺，它們只有主音量。你無法淡化悲傷和痛苦，并強化幸福和快樂。你只要把一種情緒調(diào)低，所有的情緒都會一并 調(diào)低?！?/p>

在嬰兒和兒童接觸到物質(zhì)所帶來的快樂以前，什么可以讓他們心滿意足呢?那就是心靈相通。那是一種獲得父母或照顧者的理解，并在環(huán)境中找到意義的感覺

為了獲得理解，孩子需要我們接納他的所有感受，包括憤怒、恐懼、悲傷和快樂。

當(dāng)你希望孩子幸福時，不管消費主義灌輸你什么觀念，都應(yīng)該拋開物質(zhì)因素。幸福也和成為最聰明、最富有、最耀眼的人無關(guān)，而是和親子關(guān)系的質(zhì)量有關(guān)。

【案例】關(guān)于喜歡新妹妹。設(shè)身處地地為塔西感到難過，并決定去了解他的感受，幫她把感受清楚地表達(dá)出來。持續(xù)這樣做，指導(dǎo)培養(yǎng)出共鳴為止。

【案例】“你很想再淋濕一次，覺得那樣很好玩對不對？很抱歉讓你失望了?！?/p>

孩子有任何感受時，試著描述她當(dāng)下的感受，去真正地體會，感同身受，而不是去否定。

站在他們的角度，試著理解他們?yōu)槭裁磿龀雠c你不同的決定。跟他們一起體會他們的感受。 

從感受中轉(zhuǎn)移注意力/ 085

轉(zhuǎn)移注意力不該成為一種操縱的策略。

【案例】孩子生病需要治療，你告訴他，不要把注意力放在打針上，可以把注意力放在你給他播放的動畫片上，那會讓他感覺沒那么痛。在這個例子中，你不是在欺騙孩子，他清楚地知道即將發(fā)生什么事，你是以轉(zhuǎn)移注意力的方式來安撫他。

你的孩子可能以你對待他的方式來對待你。想想看，你想和孩子討論成績單，他卻指著窗外說:“你看!那里有松鼠!”

你也可以告訴幼兒園的老師和保姆，你更希望孩子的感受獲得共情，而不是想辦法轉(zhuǎn)移孩子的注意力。把孩子的注意力從另一個孩子緊緊抓住的玩具上移開，以避免他們發(fā)生沖突。那樣做并不會幫孩子理解現(xiàn)狀，也不會幫他們學(xué)習(xí)如何面對沖突。

如果孩子想要一個東西，你不想給他( 例如你的車鑰匙)，他需要知道他不能擁有的原因，需要聽到你說，你不喜歡他玩你的鑰匙，而不是聽你說:“喲!快看這個洋娃娃多好看?！蹦憧梢杂妙愃七@樣的句子來幫他克服失落感:“你因為我不給你鑰匙生氣了，我知道你不開心?！?/p>

只要你維持冷靜， 接納孩子的情緒，他也會逐漸學(xué)習(xí)控制情緒。這樣做可能不如轉(zhuǎn)移注意力那么省時省事，但這些投入的時間可以幫孩子學(xué)會內(nèi)化技能。

轉(zhuǎn)移注意力，往往是因為你是通過自己的眼睛，而不是孩子的眼睛來看當(dāng)前的情境。這可能導(dǎo)致孩子難以專注，阻礙你與孩子培養(yǎng)良好、開放、親近的關(guān)系。

陪在孩子身邊，關(guān)注他，也關(guān)注你自己的不安。給予孩子關(guān)懷，但不要反應(yīng)過度。保持冷靜，不要放任孩子獨自哭泣。不要分散孩子的注意力，或刻意“壓抑”他們的感受，或說他們的感覺不真實。 
 

持續(xù)聆聽，必要時擁抱孩子。過一段時間，孩子可能自己找到其他有趣的活動，你也可以建議他從事某項活動，但是他感到痛苦的當(dāng)下，先不要急著讓他轉(zhuǎn)移注意力。