2013
我創(chuàng)作的繪本《大大小小去旅行》的中文版終于全面上市。
另外，前兩天，我又收到了飄洋過海而來的三個版本的樣書，至此，我的這一本繪本已經(jīng)有中文、英文、荷蘭語、丹麥語、印尼語五種語言的版本。
這本書從故事藍本到第一個版本的成書，花了兩年多的時間，在被疫情肆虐的這一年，終于出版了，并且在各種國際性書展都不得不取消的這一年里，版權(quán)依然輸出到了多個國家，實感榮幸。我想這也算是對我的第一本繪本的最好肯定了。
一位家庭婦女突然出了一本書，并且遠銷海外多國，這應(yīng)該是值得慶賀的事情了吧，不過作為一名焦慮癥患者，與喜悅共生的是焦慮與不安。自己的文字期待被人看見，又害怕被人看見，尤其是害怕被熟悉的人看見，是我一直以來的心理障礙。
世界知名的女作家弗吉尼亞·伍爾夫，每當自己的書即將上市就會焦慮到幾近崩潰、痛苦不堪，她非常害怕自己的作品被別人任意評論。這種感受，我這個初出茅廬的小作者卻能理解幾分。
不過，我到底還是希望我的書能被更多的人看到的，如果恰巧有人喜歡，那就更好了。
因此，在這本書上市的時候，我總該寫點什么吧。
黃婆賣瓜太難，不如就寫幾句碎碎念吧，就寫一位家庭婦女如何出了一本書這樣的“故事”吧。
去年，在第一個版本荷蘭語版本出版的時候，我已是35歲的老母親。然而，我卻在一瞬間想到了15歲左右的自己，我想或許有一些情節(jié)，在遙遠的從前就已經(jīng)埋下了伏筆。
那是在初三，青春年少，對未來有無限想象和期待，又因為中考的壓力多少有些疲憊和壓抑。最享受的就是在自習課上和晚自習下課后在一個丑丑的硬面抄上“寫字兒”，每天總有許多話可寫，尤其還寫了一個中篇小說，未完成時就被同學在班級里傳閱，于是有了一些每天等著看連載的“讀者”。
大概就是在那段時間，我第一次冒出“在未來的某一天，出一本書吧”這樣的念頭。當然，那樣的想法是不可為外人道的，畢竟圖樣圖森破。在那個年月，其實無所謂真正的夢想，唯一確定的目標就是去考試，而“寫字兒”不過是我的一項娛樂活動。
這項娛樂活動持續(xù)了整個青春。
從中學到研究生，每個階段我都得過一些寫作相關(guān)的獎項。但是“寫字兒”這件事對于我最大的意義就是娛樂和自我療愈。（當然，這是很久以后才總結(jié)出來的）
我從小就愛胡思亂想，而文字為我打開一個出口，它承載著我的思想和情緒，也帶走內(nèi)心的重量，給了我莫大的慰藉。
整個青春歲月里，我都是一邊背負著乖乖女、好學生的人設(shè)，一邊苦悶、壓抑、孤獨，想來那些感到艱難的時刻，也是因為有文字的相伴，才變得不那么難以逾越，甚至那些堅硬的現(xiàn)實，也因為文字而變得柔軟而有意義。
那些年，“寫字兒”是單調(diào)蒼白的生活里的一種消遣，順帶著養(yǎng)成了愛思考的習慣。
大學時期是最容易滋生寫作夢想的時候，的確，像許多文藝青年一樣，我也曾在一瞬間有過“去寫小說呀，一夜爆紅啊”這樣的想法和美夢。只是，突然間，我又冒出一個學術(shù)理想，并且是很堅定的那種，而這個所謂的理想，在那個當下要做的不過又是考試而已，于是腦中無數(shù)的小說情節(jié)都讓位于論文與考試。
研究生畢業(yè)，學界的一位老先生看了我五萬字的畢業(yè)論文，建議我再擴充豐實可以出一本書。如果我真的那么做了，那么也許我出版的第一本書會是一本學術(shù)著作，然而我并沒有那么做——最初那個堅定的理想已經(jīng)漸漸隱退（至于原因，說來話長）。
研究生畢業(yè)，非常偶然地，我進了一家企業(yè)，又偶然地，有了發(fā)揮文字特長的機會。除了日常工作，三年里，我?guī)凸揪帉懥巳緯?/strong>大概正是文字的功勞，我成為全公司升職最快的一個。
那時候，我還主編著一份小報紙，寫著各種各樣的稿子，得了一堆亂七八糟的獎。可是，雖然我一直都在“寫字兒”，但是總覺得哪里不對。
后來，由于各種原因，我辭職了。是的，我成了一名家庭主婦。
其實，說家庭主婦并不準確，但是我找不到一個更準確的詞，譬如全職媽媽、全職太太這樣的詞都不準確。因為，辭職后，我并沒有把所有的精力都放在相夫教子、打理家事上，作為家庭主婦、全職媽媽這樣的角色，我并不稱職。
我想要做一些事，一些做家務(wù)和帶孩子以外的事，我想重新尋找一種角色，妻子和媽媽以外的角色。但是那并不容易。
我辭職的時候，許多人佩服我的瀟灑與冒險，殊不知，在很長的時間內(nèi)，我無法給自己一個定位，一直在自由中掙扎。
而有一些掙扎來源于我生了孩子也能沒治好的文藝病。
我有過許多想法和嘗試，也有過不少機會。只是，不論何時，我發(fā)現(xiàn)在我潛意識里始終給“寫字兒”這件事留著一些位置，也或許正是因為對“寫字兒”的不能割舍，而阻礙了其他許多事情的發(fā)展。
事實上，辭職期間也有過一些有關(guān)“寫字兒”的插曲，或者說是機會。
比如，有一家做公眾號的公司邀請我長期供稿，我才寫了一篇就不想寫了。那時候他們才剛剛起步，現(xiàn)在這個公號是一個有名的大號；
比如，有朋友邀請我寫正能量的都市劇劇本，我沒有接；
比如，有公司想與我合作做母嬰號，結(jié)果不了了之……
再比如，有出版公司通過“豆瓣”找到我，邀請我寫商業(yè)小說，我放棄了。
（這件事有必要說一下背景：那一年為了紀念我的短暫的職業(yè)生涯，我寫了一個自傳體的中篇小說，壓著deadline參加了那一屆的豆瓣中篇小說大賽，居然入圍了。不過由于自己對這個作品不太滿意，再加上伍爾夫式的焦慮癥，我除了給一位閨蜜看過，一直秘而不宣。但是因為這個入圍的小說，于是就有出版公司找到我。）
那段時間，我已經(jīng)領(lǐng)悟到，工作以來我寫過許多文章、也編過幾本書，之所以沒能感到充實與滿足，是因為從本質(zhì)上，那都不是對我個人有意義的寫作。
既然已經(jīng)辭職了，那就應(yīng)該去做自己最想做的事吧。哪怕是“寫字兒”，那也應(yīng)該是去寫當下最想寫的東西吧。
可是，什么才是對個人有意義的寫作，當下最想寫的又是什么？
我一邊不斷冒出理想主義的念頭，一邊又飽受焦慮癥的困擾。我努力想要平衡理想與現(xiàn)實，卻發(fā)現(xiàn)只是虛度了大把光陰。
引領(lǐng)我走進另一扇門，并且讓我慢慢踏實下來的是我的孩子。
我不是那種圍著孩子團團轉(zhuǎn)，一心只為孩子的全職媽媽，但是我又必須承認，這些年，我最重要的角色就是“媽媽”。
陪伴孩子的過程，是我自己不斷學習和成長的過程，在這個過程中，我不斷拓展著對世界的認知，對世間許多普遍性的問題有了更全面更深刻的思考，這是一個自我尋找和自我重建的過程?？梢哉f，借由育兒這條路，我實現(xiàn)了二次成長，甚至是自我覺醒。
這一些，我也曾用文字記錄。
特別的收獲來自親子共讀。和孩子共讀繪本的過程，我發(fā)現(xiàn)了一個之前從未遇見過的精妙世界，有著仿若在廣袤的沙漠中發(fā)現(xiàn)綠洲般的欣喜若狂。我的孩子和這些童書激活了我潛藏在內(nèi)心的童心，讓我重獲童年。
我掉進了兒童文學的坑。同時，憑著我對文學的敏感，以及學術(shù)的眼光和還算強的學習能力，在較短的時間內(nèi)，我似乎成了童書行家。
我寫書評，也應(yīng)邀為新書寫導讀，同時也悄悄寫故事，還悄悄入圍過信誼圖畫書獎。
我并沒有確定的目標，只是想寫的時候就寫了，就像青少年時期一樣。
從15歲到35歲，我的思想觀念發(fā)生了巨大的變化，而在某些方面卻很難改變，比如，我依然是一個對成人世界缺乏融通的人，依然是那個不善社交、內(nèi)向害羞的人。這些“毛病”對我的生活產(chǎn)生了一定的困擾，但或許也是這些“毛病”，促使我一直保持著“寫字兒”的習慣和愛好吧。
王爾德說，我喜歡自言自語，這樣就不會和人辯論。我的“寫字兒”就是一種自言自語，也是對抗現(xiàn)實和療愈孤獨的最好辦法。
于是，我就這么自言自語著……
有一天，我有感而發(fā)，自言自語著寫下了一個故事。過了幾天，比利時clavis出版社的的老師看見了這個故事。之后，這個原本給自己和孩子寫的故事變成了一本書，成為了給大家的故事。
這就是一個家庭主婦（全職媽媽）出版一本書的故事。一點兒都不勵志，但很真誠。
其實，我是一個不太努力的人，也是一個不太自信的人。雖然在到了不適合做夢的年紀依然會忍不住做夢，但是并沒有用力地去追求什么所謂的夢想，畢竟夢想只是夢想而已，夢想的存在是讓我們可以持續(xù)地去做一件喜歡的事情，而不只是為了達到某一個既定的目的。并且，我宿命論地認為，多數(shù)我們所能擁有的都是偶然得來的。
當然，有一些偶然純屬意外，而有一些偶然存在線索，這些線索就藏在你做過的那些事里。
這些年，我就像故事里的那只蝸牛，不知道山的那邊是什么，也不知道何時能夠登上高山，只是這樣慢慢地爬著。至今，我也沒有翻越那座山，不過，回首，背后還是留下了一行痕跡，還是能看見一些成長，雖然，并沒有那么明顯。
2013
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