作為一位二胎準(zhǔn)全職爸爸，寫一寫自己的故事

辭職回家?guī)迌芍苣炅?，寫寫自己的故事吧，都是流水賬，見諒。

我家老大2011年年底出生，兒子。自從老大出生之后，娃的外公外婆就搬到我們家里來住幫忙帶娃，而爺爺奶奶在外地，而且還在上班，有心無力。

我相信很多家庭都是這么個模式：父母白天上班，老人幫忙帶娃，這個模式在現(xiàn)在的中國已經(jīng)近乎于標(biāo)配。然而但凡這個模式的人，也必然和我有一樣的感悟——自己帶娃，累的是身，老人幫忙帶娃，累的是心。

老人帶娃勤勤懇懇任勞任怨，但理念不一樣就是會有各種矛盾，小到要不要把便，大到要不要上醫(yī)院，在這些矛盾中，大多數(shù)情況下是沒什么道理可以講的，講道理的結(jié)果往往就是大家都不開心。

這些事情在娃小時候可能還算好，等娃大一點，開始講原則、做規(guī)矩、教做人的時候，這個矛盾就會體現(xiàn)得更加明顯。我身邊的很多朋友都跟我吐過類似的苦水，說家里有老人，孩子就好像有了擋箭牌——做規(guī)矩做不起來，甚至公開跟你對著干。

但與此同時，他們也都表示無奈，如果沒有老人幫忙，自己真沒時間全程帶娃。

我小時候也是爺爺奶奶帶大的。我是中班插班上幼兒園的，幼兒園在爺爺奶奶家旁邊，所以從那時起我就基本上有一半多的時間都住在爺爺奶奶家。我的戶口一直在爺爺奶奶家，后來小學(xué)也是在那邊上，整個小學(xué)六年幾乎都是住在那邊。

有一件事情我印象很深，我曾經(jīng)為我父母的戶口本上為什么沒有我的名字大鬧了一場，我爸為了安撫我，幫我手繪了一頁假的釘在了戶口本上。

當(dāng)然，我并不是說我和父母的關(guān)系不好，他們也經(jīng)常帶我出去玩，但是直到現(xiàn)在我還是覺得我對父母的情感表達有缺陷。大概因為這個原因，我對于娃要自己帶在身邊這件事特別計較。

我曾經(jīng)在咨詢公司工作，上班遠，而且加班出差都是家常便飯，平常就算不加班，回到家也要8點多，放下東西吃口飯，娃就睡覺了，更別提出差了。

那段時間我覺得錯過了很多，覺得這樣下去完全不是我想要的狀態(tài)，但我又是個不信邪的人，于是我就跟夫人商量，我要辭職回家?guī)蓿皇侨殠?，改做一些遠程的彈性工作，也就是說俗話說的自由職業(yè)者——當(dāng)然了，收入減少是必然的，但為了我理想中的生活狀態(tài)，無所謂了。

之所以是我回家而不是夫人回家當(dāng)全職媽媽，是因為夫人上班近，而且事業(yè)混得不錯——在我們家沒什么內(nèi)外之分，一切決定的基礎(chǔ)都是優(yōu)化資源配置而已。

于是，兩年前的六月，我就這么辭職回家，安頓好自己的工作之后，跟外公外婆商量讓他們搬回去住了，從此我跟夫人全面接管了娃。那時候老大已經(jīng)3歲了，正在上幼兒園托班，原本早上也是我送他上學(xué)的，現(xiàn)在還是一樣。

白天抽出4個小時時間工作，剩下時間做家務(wù)，然后下午放學(xué)去接娃，每周有一天帶他去上興趣班，周末一起出去玩，順便去外公外婆家吃個飯，一切似乎安排得挺有調(diào)理，不過事情卻沒有我想象的那么簡單。

外公外婆搬走這件事，對于娃來說是一個不小的變化，而對于開始獨立帶娃這件事來說，我和夫人心里也不可避免地會有一點焦慮，可能是這些因素的共同作用，讓娃的心理狀態(tài)幾乎崩潰了，好像一下子變了一個人。

本來很喜歡上幼兒園的，現(xiàn)在哭著喊著不要上；本來早上起床很乖，現(xiàn)在時不時要大哭一場；本來晚上刷牙洗澡很開心，現(xiàn)在各種不要不要；本來脾氣還算平和，現(xiàn)在就跟炸毛的貓一樣，見誰咬誰。

外公外婆剛搬走不久的一個周末，我們帶娃去一個親子餐廳聚會，里面有個小游樂場，剛進去玩一點點不順心就開始哭，哭到尿褲子，完全無法想象這樣的狀態(tài)。

幼兒園老師似乎也發(fā)現(xiàn)了娃最近狀態(tài)不對，還特地抽時間跟我聊天，我把家里的情況跟她說了，她也表示理解。老師給了我很大的啟發(fā)，說白了還是育兒的一大定律——接納情緒。一切都是暫時的，一切都會過去，娃需要適應(yīng)，我們也需要適應(yīng)。

于是我開始給娃創(chuàng)造一個比較寬容的環(huán)境，該提的要求都提，但做不到?jīng)]關(guān)系，我們不急，慢慢來。兩個月之后，一切似乎變得井然有序起來，我們帶娃去新加坡散了個心，娃的狀態(tài)也就恢復(fù)如初了，算是成功跨過了第一道坎兒吧。

自己帶娃之后，娃的獨立性立馬就長進了。幼兒園放寒暑假，我的工作還是要做，有時候埋頭寫代碼也很需要精神集中，娃慢慢就懂得什么時候該自己玩，什么時候爸爸可以陪他一起玩。

我也會盡力把時間安排好，留出時間來陪他下棋、看書、玩游戲、看電影、游泳。半年之后，娃4歲了，于是張羅著讓他分房睡。網(wǎng)上看了一堆心得，準(zhǔn)備好了各種哭鬧反復(fù)，結(jié)果什么都沒有發(fā)生！說分就分，分了就沒回來過！

我把這事兒跟朋友們說起來的時候，幾乎沒人相信這是真的，哦，連我自己都不太相信吧。是不是自己帶娃鍛煉了他的獨立性呢？我不知道，真的不知道，我就偷著樂吧。

自己帶娃之后，很多以前覺得不可能的事情都成了可能。以前家里有老人，出門都不想帶著娃，現(xiàn)在沒辦法，去個稅務(wù)局開發(fā)票也要拖著他，但是習(xí)慣了之后也覺得這也沒啥，還有什么事不能帶娃一起的呢？

上海市內(nèi)拖出去玩已經(jīng)是家常便飯，于是開始嘗試一個人帶娃出去旅游吧。第一次去廈門，住鼓浪嶼，因為錯峰所以人特別少，簡直安靜得不像話。跟他說好爸爸一個人帶你出去玩是不會抱你的，你都要自己走路，他說好的。

結(jié)果鼓浪嶼上兩天每天暴走10公里，真的不用抱，把整個島兜了個遍。第二次去香港，頂著臺風(fēng)過后的暴雨刷迪士尼、海洋公園。第三次去東京，五天的行程滿滿當(dāng)當(dāng)，感覺沒有任何壓力。帶娃就是這樣，習(xí)慣就好了，呵呵。

眼看娃差不多能自動運行了，想想一個娃也是帶兩個娃也是帶，挑戰(zhàn)完easy模式就準(zhǔn)備hard模式吧。于是今年我們又生了一個女兒，感覺人生圓滿了。說實話，從住院到陪產(chǎn)幾乎連軸轉(zhuǎn)下來，出院回家那天還拖著哥哥幫妹妹去上戶口辦醫(yī)保，那天晚上我覺得整個人快要掛了，就怕睡下去再也醒不過來了。

月子里沒人幫忙，都是我和夫人繼續(xù)連軸轉(zhuǎn)，出院第二天白天把哥哥扔到幼兒園，回家抽空補覺，還得燒三頓飯，好在妹妹比哥哥好帶很多，這才好不容易感覺緩過來了。

有了老二之后各種忙碌，出個門都得牽一只背一只，別人覺得好拼啊，這么小的娃就帶出來，想想也沒辦法，總不能有了妹妹之后就剝奪哥哥出去玩的機會，帶娃嘛，習(xí)慣就好了，我拿背帶背著妹妹出街，每次都回頭率超高，我只能戴個太陽鏡手里拿杯咖啡喝，故意避開這些視線，不然特別不自在。

我知道更大的挑戰(zhàn)還在后面——等夫人產(chǎn)假結(jié)束回去上班，我就得一個人帶妹妹外加接送哥哥了，想想大概是地獄模式了吧。不過還是那句話，沒什么做不到的，習(xí)慣了也就好了?；丶?guī)薜倪@兩年我覺得很快樂，能夠陪伴孩子們成長是我的榮幸，感覺生活這才上了正軌。

最后謝謝夫人，其實你比我付出得更多。。。

流水賬寫完了，其實我并不是一個喜歡對別人的選擇指手畫腳的人，我的選擇是我的選擇，別人也有別人的選擇，沒必要非要說誰的選擇更好。有篇文章說得挺好，兼顧工作和生活在大多數(shù)情況下是不現(xiàn)實的，但你需要自己掌握選擇生活的權(quán)利。

至于很多文章經(jīng)常提到的“喪偶式育兒”，我不喜歡這種貼標(biāo)簽的說法，我也不認(rèn)為哪個爸爸真的不愛孩子，而且我也沒覺得自己做得有多好，我?guī)薷鞣N懶惰粗糙心大，別人看了估計也會看不下去的那種。

其實爸爸對育兒參與度不高這件事，背后的原因也沒那么單純，比如說整個社會對性別角色分工的固有偏見（stereotype）就是一個重要的因素，但是要改變整個社會的思想不是一朝一夕的事

但作為個體，可以努力讓自己的內(nèi)心強大起來——這也是為什么培養(yǎng)孩子的“獨立思考”和“獨立人格”這么重要，因為只有具備“獨立思考”和“獨立人格”的人，才能不受社會偏見的影響，選擇自己的生活方式。

2017年6月30日根據(jù)編輯的建議進行了少許修改。