孩子想玩別的寶寶玩具怎么辦

經(jīng)常帶孩子在小區(qū)玩，有時候碰到孩子要玩別的小朋友的玩具，可是別的寶寶不讓玩，看著自己娃可憐巴巴的表情，不知道怎么辦？ 

記得有一次寶寶A有個會發(fā)光的小豬佩奇，伊伊也很想玩，并伸手去抓了，寶寶A不讓碰并說到寶寶A說：這是我的，媽媽給我買的" 伊伊就尷尬的看著那個玩具

我對寶寶A說到：“嗯，你的玩具我們不搶，那我們玩?zhèn)€游戲好不好”

我領著伊伊去采了一些野花，我說我們一起把這個做成花冠好不好，寶寶A也很高興的加入了。

玩得高興了，我說“現(xiàn)在你們就是好朋友了“，后來寶寶A也很樂意的把小豬佩奇給伊伊玩了。

上述舉例不代表我的做法就是對的，我也在反思我做的那些不對，該如何引導孩子？在這件事上我們我們主要目標是讓寶寶學會慢慢處理同伴關系，以期待以后更好的適應社會。

所以，當孩子想與他人玩，父母具體要怎么處理呢？

1.先讓小朋友自己處理

永遠都不要包辦孩子的事情。孩子們慢慢長大，當他們想與他人玩耍時，這表明他們已經(jīng)有了初步的人際需求。這時父母需要讓孩子嘗試“自己走出去”。2012年澳大利亞有研究證明，幼兒期父母過度包辦養(yǎng)育的孩子，數(shù)年后出現(xiàn)焦慮的概率會比較高。這種焦慮，不僅表現(xiàn)在他們與其他孩子相處方面，還表現(xiàn)在生活和學習上

為什么會這樣？當一個孩子從小習慣了父母打點好一切，把一切事情都安排得妥妥的，孩子便不懂得如何做事情，未來也會習慣依賴。當他們發(fā)現(xiàn)父母做得不夠好，或父母沒能及時幫忙時，就容易表現(xiàn)出驚慌失措和焦慮。

所以，當孩子在與小朋友相處遇到問題時，父母先鼓勵孩子自己處理。

2.孩子被對方拒絕很難過？怎么辦？ 
 

被拒絕的孩子，常常會有或長或短的心理痛苦。 為什么？想想我們自己，例如，當一位成年人想與別人打羽毛球，請求后卻被對方拒絕，會尷尬和難過。因為當一個人遭遇他人的拒絕時，大腦的中樞腦島會被激活，那種感覺就像“被人打了一巴掌”，這是遭遇拒絕時的大腦反應。孩子們在這時常常會感覺難過，有些孩子會因為難過而憤怒，繼而用打架或爭搶“報復”對方，有些孩子在難過中郁郁寡歡、自我“舔傷”

這時父母們需要理解孩子的沮喪，及時引導。正如臨床心理學家Eileen Kennedy-Moore說，當孩子被拒絕時沒有得到適時的引導，未來當有人友善時，他會自動回顧他人的冷回應，這將不利于孩子心理的健康成長。

所以，當孩子被他人拒絕，父母們的正確做法是，引導孩子嘗試從他人的角度思考問題，幫助孩子客觀判斷事情。

那我們平常應該怎么做呢？ 
 

首選平常在家要給孩子建立“這是媽媽的”“這是寶寶的”“這是爸爸的”的觀念嗎？過程也許是漫長的，而且孩子可能會不理解，但一定要開始，通過不斷重復，為孩子建立界限。當在家里的界限感建立起來，這種場合很少幾率會發(fā)生，因為孩子會明白這個物體到底是屬于誰的。如果孩子還是會不高興，考慮到他的發(fā)展規(guī)律，那也是正常的。這是我們應該用同理心理解他，用語言把他的心情講述出來。

其次我們有時候急于幫孩子想辦法，“你玩這個不就行了嗎”，“你給弟弟玩一會兒會怎樣啊”，“這個有什么好的”，“我再給你買一個”，“我給你一顆糖”等等。建議不要把不屬于你自己的事情扛在你自己肩上，要做的是幫孩子梳理思緒和情緒，鼓勵他們自己想辦法，這是小孩子最欠缺的能力。

“同理心”說起來簡單，做起來很難。這需要家長的耐心，還有對孩子的了解。雙方要經(jīng)過長時間的磨合，多次的練習，才能達到一個理想的狀態(tài)。 
 

我是一名寶媽，也是育兒繪本推廣人，后期有關于寶寶問題和繪本問題可以隨時咨詢哈，平時也可以關注我朋友圈，會發(fā)一些育兒和繪本的小知識哦，更有特價繪本和早教資源，感謝加入，如有打擾請見諒！