如何跟一個(gè)孩子談判？

文 / 邵恒

做父母的人，往往都會(huì)在孩子成長(zhǎng)的過(guò)程當(dāng)中經(jīng)歷這樣一個(gè)階段：本來(lái)很聽(tīng)話的小朋友，突然有一天開(kāi)始學(xué)會(huì)跟你說(shuō)不。而且，不僅是說(shuō)不，他們常常還會(huì)問(wèn)你為什么，要跟你討價(jià)還價(jià)。

這個(gè)階段往往出現(xiàn)在孩子2歲半到3歲期間。進(jìn)入這個(gè)階段，說(shuō)明他們已經(jīng)開(kāi)始建立自我意識(shí)，能區(qū)分出什么是別人想要的、什么是自己想要的。而且，他們還掌握了足夠的語(yǔ)言能力，能主動(dòng)表達(dá)自己想要的東西。

但是這個(gè)階段又讓父母特別頭疼，因?yàn)楹⒆觽兦楦谐墒於热匀磺啡?，意識(shí)不到隨心所欲擁有自己想要的一切，這件事是行不通的。跟他們講道理，往往講不通。

因此，這個(gè)階段對(duì)父母的溝通技巧要求特別高——既要允許孩子說(shuō)不、允許他們提出自己的主張，又要讓他們聽(tīng)話。

那在這個(gè)階段，應(yīng)該怎么跟一個(gè)孩子溝通呢？遇到這樣的問(wèn)題，我們肯定第一個(gè)想到的是要去看看教育類的書(shū)籍，向教育專家求教。不過(guò)你有沒(méi)有想過(guò)，這件事也許可以問(wèn)問(wèn)談判專家？畢竟對(duì)于談判專家來(lái)說(shuō)，討價(jià)還價(jià)是他們職業(yè)生涯里的一個(gè)基本工作。

有人還真這么干了。在這個(gè)月，美國(guó)的《大西洋月刊》就這個(gè)問(wèn)題，同時(shí)采訪了一個(gè)教育專家和一個(gè)談判專家。

教育專家叫做 Wendy Russell，她寫(xiě)過(guò)一本兒童教育領(lǐng)域的暢銷書(shū)，叫做《改變兒童教育的十條普世真理》。

而談判專家，是哈佛商學(xué)院談判課的教授Michael Wheeler。這位教授已經(jīng)在商學(xué)院教談判教了25年，還在哈佛法學(xué)院負(fù)責(zé)談判的課程項(xiàng)目，是業(yè)界公認(rèn)的談判專家。而且，在此之上，他自己也是一個(gè)父親和祖父，在跟孩子溝通這件事上是個(gè)過(guò)來(lái)人。

今天的《邵恒頭條》，我就來(lái)跟你分享一下這兩位專家的建議。

談判專家 Wheeler 提出，無(wú)論是對(duì)孩子還是對(duì)成年人來(lái)說(shuō)，談判過(guò)程中一個(gè)很重要的原則，就是要讓他們覺(jué)得自己有一定的主動(dòng)權(quán)。你要讓對(duì)方認(rèn)為，他們做某一個(gè)決定，并不是出于威懾，而是出于自愿的選擇。

舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)，你需要帶娃出門，但是他死活不想上車。這個(gè)時(shí)候你可以說(shuō)，現(xiàn)在咱們必須得走了，不過(guò)當(dāng)咱們到那邊的時(shí)候，咱們有五分鐘時(shí)間能來(lái)做點(diǎn)特別的事，你到時(shí)候想做點(diǎn)什么？

這樣一說(shuō)，會(huì)讓孩子感覺(jué)，自己并不是被迫上車，而是為了能做一件自己喜歡的事情，主動(dòng)選擇上車。

不過(guò)，在做這種提議的時(shí)候，需要格外小心。你可不想讓孩子認(rèn)為，一切都是可以談條件的。Wheeler 分享了一個(gè)流傳很廣的關(guān)于基辛格和尼克松總統(tǒng)的段子：尼克松總統(tǒng)用零食引誘他的寵物狗從椅子上跳下來(lái)，基辛格看到之后就說(shuō)，你這是在告訴你的寵物狗，要想吃到零食就應(yīng)該跳到椅子上。這種方式，反而是在鼓勵(lì)你的寵物狗，做你不想讓它做的行為。

那什么才是設(shè)置選項(xiàng)的正確姿勢(shì)呢？

教育專家Russell提出了一個(gè)策略。她建議，如果你想讓孩子完成一件事，你可以讓他／她選擇做這件事的方式，而不是選擇做與不做這兩種結(jié)果。比如說(shuō)，如果小朋友拒絕出門上車，那么你可以跟他說(shuō)：現(xiàn)在咱們必須得走了，你想讓我背著你上車？還是你想跟我賽跑上車？把上車的方式，變成一個(gè)選項(xiàng)。

再比如說(shuō)，如果小朋友拒絕穿衣服，那么家長(zhǎng)可以讓他自己選擇，到底要穿哪一件衣服。

要點(diǎn)在于，無(wú)論是上車還是穿衣服，這件事的結(jié)果都已經(jīng)定了，不可選擇。但是在過(guò)程中，你可以為孩子增加選項(xiàng)。

好，那到了這個(gè)地步，如果孩子還是拒絕怎么辦呢？在談判的時(shí)候，談判方也經(jīng)常遇到一種情況，就是對(duì)方不僅拒絕你的請(qǐng)求，而且還給你下最后通牒——要么就接受這個(gè)條件，要么就別談了。這很像一個(gè)無(wú)理取鬧的孩子，不管你怎么說(shuō)，就是斷然拒絕跟你出門。這時(shí)候如何處理呢？

談判專家Wheeler提出，當(dāng)遇到這樣的情況的時(shí)候，他們會(huì)嘗試從談判的結(jié)果和細(xì)節(jié)轉(zhuǎn)移到流程上。一種策略是回顧此前已經(jīng)獲得的進(jìn)展：好，你現(xiàn)在可能覺(jué)得談不下去了，不過(guò)我們來(lái)看看，到這為止咱們已經(jīng)談成的條件，怎么樣？我們目前的進(jìn)展都有哪些？

另一種策略是回顧其他情景下的成功路徑。

比如說(shuō)，我看到其他人做成了某一件事，他們是這么干成的，你覺(jué)得我們也這么做可不可以？

再或者說(shuō)，我們昨天也遇到了僵局，不過(guò)問(wèn)題也解決了，當(dāng)時(shí)是怎么把問(wèn)題解決的呢？ 我們來(lái)回顧一下。

這個(gè)策略的重點(diǎn)在于：當(dāng)出現(xiàn)最后通牒的情況時(shí)，一定要避免聚焦在結(jié)果上。如果對(duì)方給了最后通牒，你還不停地問(wèn)，你可想好了？你就真的不同意了？那么對(duì)方大概率會(huì)說(shuō)，沒(méi)錯(cuò)，就這么著了。這點(diǎn)，無(wú)論是對(duì)于大人還是小朋友來(lái)說(shuō)，都是如此。

轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)的一個(gè)作用是轉(zhuǎn)移注意力，打破僵局。另一個(gè)作用，是它能幫你理解為什么對(duì)方會(huì)對(duì)談判當(dāng)中的某些規(guī)則和限制感到不滿。

很多家長(zhǎng)會(huì)覺(jué)得，孩子說(shuō)不的時(shí)候就是在無(wú)理取鬧。但是大多數(shù)情況下，孩子其實(shí)是有他們的合理訴求的，只不過(guò)這個(gè)訴求并沒(méi)有直接表達(dá)出來(lái)。

有的時(shí)候，他們想要的可能并不是某件事的結(jié)果，而是父母的注意力，或者是一種掌控感。

再或者，他們可能跟所有三四歲的娃一樣，只是在經(jīng)歷一個(gè)很正常的爭(zhēng)取主動(dòng)權(quán)的時(shí)期。

又或者，你對(duì)他們的期待可能本身就不合理，比如你不可能期待一個(gè)2歲的孩子主動(dòng)跟別人分享他／她的玩具。

那你可能會(huì)想了，有很多時(shí)候孩子的需求就是不合理，怎么辦？比如已經(jīng)說(shuō)好不能給他買玩具，但是看到了新玩具就是走不動(dòng)路，哭鬧著要買。這種情況，我相信很多家長(zhǎng)都遇到過(guò)。

教育專家Russell建議的策略是：嘗試跟孩子感同身受。你可以不滿足他們的要求，但是你可以安靜地感受、接受他們的情緒。

比如哭鬧著要買玩具這種情況，一般家長(zhǎng)要么對(duì)孩子進(jìn)行安撫，要么對(duì)孩子進(jìn)行指責(zé)。但是有沒(méi)有想過(guò)，還有一種方式是告訴他，這個(gè)玩具不能買，我知道你很難過(guò)，我也很難過(guò)。不過(guò)我們之前已經(jīng)說(shuō)好了這個(gè)月只買一個(gè)玩具，對(duì)不對(duì)？還難過(guò)嗎？還難過(guò)你就多哭一會(huì)，我抱著你哭。這就是一種跟孩子感同身受，而不是站在他們對(duì)立面的溝通方式。

好了，總結(jié)一下。今天的《邵恒頭條》與你分享了跟3歲孩子的溝通技巧。《大西洋月刊》這篇文章，從談判專家和教育專家的雙重角度，給了我們?nèi)缦聨讉€(gè)建議：

• 第一，設(shè)置選項(xiàng)，讓孩子掌控一定的主動(dòng)權(quán)。
• 第二，在陷入僵局的時(shí)候，把注意力從結(jié)果轉(zhuǎn)移到過(guò)程，重新理解對(duì)方的需求。
• 第三，與孩子感同身受，把情感需求和具體要求分開(kāi)處理。

本文轉(zhuǎn)載自：邵恒頭條