2018
“愛分享才是好孩子，不愛分享太自私！”
你是否給孩子貼過這樣的標簽？
美國著名的犯罪心理學家為了研究母親對人一生的影響，做了有趣的實驗：
他在全美選出50名成功的人士，這些人都來自各行各業(yè)的精英。同時又選出50個有犯罪記錄的人?？茖W家分別給他們寫信，請他們談談母親的教育對自己的影響。
半個月之后，心理學家收到了大量的回信，其中有兩封信很有意思，都是講述母親小時候給他們分蘋果的故事。
一位來自加州帝湖灣監(jiān)獄的囚犯這樣寫道：
小時候有一次過圣誕節(jié)媽媽拿來幾個蘋果，我第一眼就看中中間那個又紅又大的蘋果，而且非常想要得到它，這時媽媽卻把蘋果放在桌上，問我和弟弟約翰“你們想要哪一個？”
我剛想說我想要那個大蘋果，約翰卻搶先說出了我想說的話，媽媽聽了瞪了他一眼說：“好孩子要學會把好東西讓給別人，不能總是為了自己！”
為了得到媽媽的表揚，我靈機一動，改口說道：“媽媽，我想要那個最小的，把大蘋果留給約翰吧！”媽媽聽了果然非常高興。把又紅又大的蘋果獎勵給了我，約翰卻只拿到了小蘋果。
從那以后，為了得到想要的東西，我學會了偽裝自己內(nèi)心真實的想法，不斷說謊。上中學時我為了想要得到自己想要的東西會不擇手段，學會了打架、偷竊、吸毒、甚至殺人，直到現(xiàn)在我被關進監(jiān)獄終身監(jiān)禁。
一位來自白宮的著名人士是這樣寫的：
小時候爸爸過生日，媽媽拿來幾個蘋果，我和弟弟都爭著要大的。
媽媽卻把中間最大最紅的蘋果舉在中間，對我和弟弟說：“孩子們，你們都說了真心話，這個蘋果又大又紅最好吃，誰都想要它。但是只有一個，我們來做個比賽吧，我把門前的草坪分成了三塊，每人一塊，誰干的最快最好，誰就得到它?！?/span>
結果，我通過自己的努力贏得了那個最大的蘋果。我非常感謝媽媽，她讓我明白了一個最簡單也最明白的道理：想要得到最好的，就必須努力爭第一。在我們家你想要得到最好的，就要通過比賽來贏得。我想得到什么，就必須為此付出努力和代價。
兩種截然不同的處理方式，造就了兩種截然不同的人生。
我們似乎還停留在“孔融讓梨”的時代，但孩子的進化早已超過我們的預期，似乎朝著“不可控制”的方向發(fā)展。
鼓勵孩子分享的前提是他的物資足夠豐盈，孩子手里只有一個蘋果，你叫他把這個僅有的蘋果拿出來分享一半給其他的伙伴，孩子的情感上無法接受。
一個大蘋果和一個小蘋果，孩子選擇了又大又紅的，證明他不僅誠實，而且智商沒問題，我們應該感到慶幸。
除此之外，尊重孩子的物權意識，是鼓勵孩子分享的基石。如果孩子都不確定這東西是不是自己的，他如何分享？
家長拿著一個玩具，告訴寶寶，這是媽媽送給你的玩具。但是，當朋友帶著孩子小A來串門時，媽媽轉(zhuǎn)眼就把孩子的玩具拿出來給其他小朋友玩。當孩子來索要本屬于自己的玩具時，爸爸媽媽還要訓斥他，這是我給你買的，給小A玩一會怎么了？你怎么這么不懂事呢？！孩子原本只是內(nèi)心滿腹委屈與疑惑，進而轉(zhuǎn)變成憤怒。
首先，3歲以內(nèi)，不要強迫孩子分享。3歲以前對于寶寶的物權意識建立以及安全感的建立非常重要。
很多成年人都會有這樣的問題，不會拒絕別人，對自己不愿意做的事情不會說不，很多時候，就是自己從小的需求沒有被滿足，缺乏安全感。
孩子從“自私”變成“愛分享”需要一個過程，這個過程往往是通過有效社交來完成的，隨著孩子年齡的增長，在和小朋友日常交往、玩耍的過程中，他會逐漸明白分享的意義和價值。
孩子有足夠多的玩具，但是特別喜歡其中一個，家長也進行了充分溝通，他還是不愿意分享，怎么辦？
像上面的例子，我們可以和孩子協(xié)商，限定時間，比如5分鐘后歸還，玩具只是暫時借小A玩一下，同時家長作為小A的擔保人，如果小A弄壞了，由家長賠償，充分維護孩子的物權意識。
如果不能和孩子進行有效溝通，隨意幫孩子做決定，就有可能造成兩個極端：
1，孩子什么都不愿意分享，因為不知道什么東西是屬于自己的，只有緊緊的抓牢，才能保證對物品的絕對占有。
2，孩子沒有物權意識，他對于自己的東西被拿走，毫不在意（不會拒絕），更嚴重的，他會認為別人的東西也是可以被隨便拿走的。
如果經(jīng)過充分的溝通，孩子依然不愿意分享，請尊重他的選擇，不要給他任何壓力。
有時，我們礙于面子，有朋友在場的情況下，我們會給孩子施壓：“你以后再這么自私，我就不給你買玩具了，看你玩什么！”我們利用能力的不對等，變相施壓，會讓小朋友感覺到不公平。
我們要做的是引導他自發(fā)分享。
如何引導呢？
除了我們最開始說到的，不要讓孩子物資匱乏，家長也要做好榜樣，帶頭分享。比如家里的水果，主動分享給客人一起享用。
其次，無論何時，共情都是十分有效的。我們先設身處地的站在孩子的角度想一想，假設你買了一輛新車，還在“蜜月期”，你愿意把新車借給朋友嗎？我們先要接納孩子的情感，積極傾聽，尊重他的決定，維護他的尊嚴，事后，再去積極的疏導。對于一上來就否定你的人，“你不是一個好孩子”“你真自私”“你太小氣了”，孩子只會慢慢的關閉心門。
讓孩子學會開心的分享、自愿的分享，而不是委屈的分享、遷就的分享。聽從孩子內(nèi)心最真實的想法，接受孩子的“不完美”，是每一個父母的必修課。
蒼白的說教總是讓人乏味的，這個時候，我們也可以通過一些優(yōu)秀的繪本來幫助引導、排解孩子的情緒。
推薦繪本：
《彩虹色的花》
《古利和古拉》
《煙花》
《家有倆寶.分享》
《小機靈和小迷瞪》
《石頭湯》
2018
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