當(dāng)我們發(fā)誓一定不要成為自己父母那樣時(shí)，聽心理學(xué)家怎么說

你在育兒時(shí)是不是會(huì)繼續(xù)延續(xù)你父母的做法？芝加哥論壇報(bào)特約記者采訪了一些心理學(xué)家，幫助人們重新理解這個(gè)問題。 
 

無論你的父母是耐心的，還是易怒的，你可能都會(huì)在想，你會(huì)不會(huì)和他們一樣。大多數(shù)專家認(rèn)為，無論你是否愿意接受，你都在以和父母類似的方式進(jìn)行育兒。

那么我們會(huì)在多大程度上，在某種時(shí)候模仿我們的父母呢？

百分之百模仿，但仍有改變可能

科羅拉多州博爾德心理學(xué)家Arielle Schwartz的回答是“百分之百”。

“人們走進(jìn)診所說，‘我聽到我媽媽的話從我的嘴巴里冒出來。我發(fā)誓我永遠(yuǎn)不要成為我媽媽，而現(xiàn)在我做的事情和她一樣?！盨chwartz這樣描述那些擔(dān)憂自己會(huì)成為和父母一樣的人的來訪者。

不過也有一些專家認(rèn)為，人們并不必要擔(dān)心自己注定會(huì)成為父母一樣的人。Jay Belsky是戴維斯加州大學(xué)的兒童發(fā)展學(xué)教授，他認(rèn)為延續(xù)父母育兒模式并非如上所述的無法改變。

“它并沒有人們所想象的那么頑固，”他說。

不過，心理學(xué)家們對(duì)這種現(xiàn)象的觀察和解釋也各有不同。

不好的育兒模式未必出自對(duì)父母的模仿

如果你的父母對(duì)你大喊大叫，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你也會(huì)大喊大叫，這可能意味著你遺傳了那種不耐煩的特質(zhì)，或者你在成長(zhǎng)的過程中沒有學(xué)會(huì)管理自己的情緒。

“如果你一直重復(fù)父母的說教與行為，這并不是因?yàn)槟阍谀７滤麄?，而是因?yàn)槟銢]有發(fā)展出不這樣做的情感能力?！盉elsky這樣說。

成年人往往在原生家庭的育兒模式和自身理想的育兒模式中掙扎。“當(dāng)父母用愛扼殺了孩子時(shí)，孩子反而會(huì)飽有敵意，”他說，“這份敵意讓孩子長(zhǎng)大后逆而行之?！钡蔷哂兄S刺意味的是，Belsky說，“它反而讓一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體被過去所控制，而某種意義上，他所做的和自己的父母沒有什么兩樣。”

不過，Belsky仍然相信，盡管在某種程度上，你對(duì)待孩子的反應(yīng)，和父母對(duì)待你的反應(yīng)如出一轍。不過，只要付出努力，結(jié)果還是可以被改變的。

或許我們需要客觀評(píng)價(jià)我們父母的育兒方式

“我們只記得我們的父母做了或者沒有做的某些方面，”紐約心理治療師F.Diane Barth說?！霸谟洃浿?，在我們的想法中，它其實(shí)并不那么清晰可辨?！?/p>

你可能不喜歡你父母幫你過生日的方式，但是你可能會(huì)忘記在你還是孩子的時(shí)候他們所做的正確的事情。

當(dāng)家里兩位父母都同時(shí)在場(chǎng)時(shí)，他們會(huì)有各自的考量。一個(gè)可能會(huì)避免自己父母當(dāng)初犯過的錯(cuò)誤，而另外一個(gè)則可能著眼于自己所知道的育兒范本。

有些父母可能會(huì)信誓旦旦地說他們會(huì)用完全有別于自己父母的方式來養(yǎng)育自己的孩子，可在現(xiàn)實(shí)中，他們的育兒方法幾乎遵循著和父母一樣的路徑，Barth說。

她回憶說，每當(dāng)有兄弟姐妹表現(xiàn)出消極情緒，她的母親會(huì)說：“哦，你不應(yīng)該這樣想的?！?nbsp;
 

現(xiàn)在，她意識(shí)到她的母親是在安慰他們。而同樣是安慰，她會(huì)試圖告訴兒子說，“親愛的，我理解你?！?/p>

她覺得自己的做法很好，不應(yīng)該否定兒子的感情。但她回憶說，在他12歲的時(shí)候，兒子告訴她，“我討厭你那樣對(duì)我說?！彼裕幢闶巧埔獾母淖円参幢貢?huì)對(duì)你的孩子產(chǎn)生好的影響。

理解和認(rèn)識(shí)自己，或許才會(huì)幫助我們建立好的育兒模式

理解、反思你是如何對(duì)事物作出反應(yīng)的，背后的原因是什么，能夠幫助你形成更理想的育兒模式。

“這個(gè)世界總是太快，我們總是會(huì)不斷催促孩子們趕緊出門——生活就是這樣，”Schwartz說。不過她補(bǔ)充道，“還是有很多方式可能抓住某個(gè)瞬間，把它看成一種修復(fù)的機(jī)會(huì)?！?/p>

不要對(duì)自己苛求完美

“內(nèi)心中允許錯(cuò)誤的存在，并為之飽有寬恕和諒解的心，這也意味著，你可以對(duì)自己說，‘哇，我該如何利用這個(gè)機(jī)會(huì)來修復(fù)我們的關(guān)系呢？’”。Schwartz說。

不要對(duì)自己太苛刻，類似“我永遠(yuǎn)不會(huì)像我父母對(duì)待我那樣對(duì)待我的孩子”這樣的空洞的宣言，可能給自己設(shè)立了一個(gè)過高的標(biāo)準(zhǔn)。“要記住，這并不是在處理你和父母的關(guān)系，并不是你的父母在育兒，”Barth說，“你應(yīng)該要試圖尋找出，哪種方式最適合你和你的伴侶，以及你的孩子?！?/p>

文：Alison Bowen