文/一木釘
現(xiàn)在,提倡愛與自由,我們的家庭教育中不乏“暖”和“軟”。無為教育在當下也成為一種流行,給孩子無條件的愛和自由,變成了我們信奉的真理。在努力做一個完美媽媽的路上,忽然有一天,我發(fā)覺自己可能誤會大了。
1.
“唉,怎么一到了冬天,每天都是洗不完的衣服?!蔽艺驹谙词峙_前,面對滿滿的一盆衣物,嘆息一聲。
家里兩個孩子,每天都玩得臟臟的。秋冬的衣服里里外外,層層疊疊,我的工作量驟然增加。每天重復上演洗衣服,晾衣服,收衣服,疊衣服……
“你要讓孩子愛惜自己的衣服,而不是一點約束都不給他們。他們玩起來不管不顧,衣服當然臟得快了?!甭愤^的老公瞥來一眼說了一句。我忽然有點愣住了,難道這是我給自己挖的坑?
我一直主張給孩子足夠的愛與自由,所以在別的孩子規(guī)規(guī)矩矩,不許這,不許那的時候,我鼓勵孩子盡情去玩,不管是泥巴,水坑還是土堆,不管是在地上打滾還是席地而坐,我都沒有禁止過孩子。
我總覺得,臟了洗洗就好了,孩子玩得高興才是最重要的,成長過程中,應該讓孩子有豐富的體驗。
可沒想到,我給了孩子充足的自由,自己卻不自由了。這成堆的衣物只是一個小小的提醒,更嚴重的是,他們沒有學會愛惜自己的衣物,更沒有學會去照顧別人的感受。
隨著年齡的增長,孩子面對我,愈發(fā)頑劣,他們在我面前常常囂張跋扈,過于依賴,尋求過度關注。
孩子是聰明的,他們知道,媽媽這里,有著無限的包容。他們總是挑戰(zhàn)我的底線,以各種辦法,比如撒嬌,比如哭,比如哼哼唧唧。我總是深吸一口氣,告訴自己淡定,淡定,給孩子無條件的愛和自由,學會無為。
然而,我的“無為”并沒有換來一個更加成熟的孩子,恰恰相反,孩子們我行我素得厲害,距離一個成熟的孩子越來越遠。
2.
“無為”思想是老子在《道德經(jīng)》中提出的,是道家學說的精髓。
老子的無為不是不去做,其正確的含義是:不要違反自然規(guī)律,要順其自然,因勢利導。突出表現(xiàn)是一種不強迫、不硬行、不勉強的態(tài)度。
目前,無為教育也成為一種時尚,不干涉,不強制,順其自然。有孩子之后,我也看了不少的育兒書籍,心理書籍,感覺自己快成了半個專家,說起什么來都頭頭是道。很多書籍都在提倡要給孩子無條件的愛,給孩子自由。
我壓抑著自己,不斷進階一個完美媽媽。當我想發(fā)火的時候,我告訴自己要忍。當我面對孩子的耍賴行徑,我告訴自己要微笑。不干涉,不強制,學會無為養(yǎng)育,相信樹大自直。
那天,當老公說出那句話,我忽然發(fā)覺,是不是,我對于愛與自由的養(yǎng)育,誤會大了?
無為是什么也不做嗎?是眼看著孩子偏離軌道,卻不去制止?是眼看著孩子惹人生厭,卻還要溫柔包容?給孩子無條件的愛,是要讓自己消失不見,不顧自己的感受,全然圍著孩子轉(zhuǎn)嗎?
我忽然意識到,自己極其抵制“有為”的強制性教育,排斥大人總是對孩子諸多干擾的同時,反而走向了另一個極端,這個極端并不是我以為的“無為”,而是不作為。
3.
自由向來是有邊界的,不存在完全的自由。父母與孩子之間的關系決定著孩子成年以后的社會關系。我給了他這樣多的無條件的愛,我忍耐自己的脾氣,無底線遷就孩子,我給孩子營造了一個虛假的溫暖世界。
真實的社會中,有誰會無底線遷就,妥協(xié)?在我們的生活工作中,哪里有徹頭徹尾的自由?我是否給了他一個失真的社會環(huán)境,也讓孩子對這個世界誤會大了呢?
明知孩子的一些做法很過分,還要給孩子自由和愛,支持他,鼓勵他,這樣豈不成了失職?
我們不一定比孩子更智慧,但是我們一定比孩子更有經(jīng)驗。面對孩子的某些行為,我們有義務去引導孩子,而不是坐視不管。無條件的愛,并不是無底線的妥協(xié)。
4.
忽略壓抑掉自己的感受,無條件去配合孩子,孩子是無法學會尊重的。
在與爸爸媽媽的相處中,孩子若能真實感知父母的情緒,就會知道自己做這件事帶來的反應和結(jié)果??墒俏覅s在該生氣的時候,壓抑自己,該委屈的時候,忽略自己。我給自己過于沉重的枷鎖,只因為鉆進了這樣一個死胡同:要給孩子無條件的愛和自由。
媽媽是人,不是神。我們也會抓狂,憤怒,焦躁,疲憊……這些負面的情緒是組成我們的一部分,我們需要正視它,而不是壓抑它。我們需要真實面對自己,才能真實面對孩子。給孩子一個真實的反饋,讓他知道,做什么會讓對方不舒服。讓他知道需要尊重他人的感受,知道什么可以做,什么不可以做。
面對孩子,我們先是自己,后才是媽媽。我們需要尊重自己,接納自己,允許自己,爾后孩子會間接受益。
5、
有心理專家說過:孩子所有問題行為的根源,都是缺愛。
我們深知原生家庭的影響,在我們已經(jīng)成熟的現(xiàn)在,也深知自己曾遭受過的傷痛。我們都想極力避免孩子重蹈覆轍,我們給孩子許多許多的愛,擔心我們的孩子也因為缺愛而有了心理創(chuàng)傷。
可是,在這場養(yǎng)育中,我們真的知道如何去愛嗎?我們尚且不會愛自己,卻裝模作樣地去愛別人,這愛是否真實,是否是孩子所需?
在追隨愛與自由的養(yǎng)育中,也許我們一開始就誤會了,給了孩子太多沒有底線的所謂的愛,太多沒有邊界的所謂的自由。
也許,那根本就不是愛與自由本來的樣子,而讓一場無為教育變成了不作為。
6.
養(yǎng)育之中,我們都是摸著石頭過河,縱然有諸多專家和海量育兒信息。面對每一個孩子,我們也無法完全照搬書本。每一個孩子都是獨特的,每一個媽媽都是自家孩子的教育專家。
“無為”提倡的是一種態(tài)度,溫和而堅定的態(tài)度。我們堅持溫和而堅定地去做什么,或者不做什么。支持孩子或者拒絕孩子,都是可以的。
我們可以包容孩子的各種情緒,卻不能代替孩子去承擔后果,有時候,我們要學會做一個“豆腐嘴,刀子心”的媽媽,溫柔以待,卻堅決不能動搖。
我們尊重孩子的意愿,也尊重自己。無條件的愛,不是一味迎合,也不是一直包容。我們需要還原給孩子一個真實的世界,這個世界不只有愛,還有拒絕,不止有自由,還需要責任。