2014
最近六的小表姐來我們家小住。
其間她對我的育兒方式產生質疑。
為什么你不打六六呢？
明明要她做的事情非不做，明明就是她犯了錯。
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我告訴她我的經歷。
我十歲喪母，歷盡艱辛。
但有一點我是幸運的。我不曾挨過打和罵。
也因為這個原因，在我成長的過程中，我拒絕一切的打和罵。
延伸到其他方面，我拒絕一切的pua。
哪怕是同學，哪怕是老師。
如果有人想要打擊我，我會選擇——反擊回去。
而絕對不是忍氣吞聲，默默接受。
我從小接受的教育便是——沒有人有資格打我和罵我。
建議和意見是可以接受的。
故意的羞辱和打擊是必須拒絕的。
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小姐姐疑惑不解，可是我爸媽在我做錯事情的時候會打我啊。
我問她：那你接受嗎？
她說：很多時候不接受，但有時候他們說的是對的，我就是不想做而已。
我說：你知道什么是對的，但不去做，而選擇了讓父母說教甚至打罵才去做，你覺得這樣是明智的嗎？
她開始思考。
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回顧我的經歷，從小到大，我一直很清楚，自己要去做什么，從來不需要別人在我旁邊監(jiān)督。
小學時，我選擇了扎進書堆，而不是和同班同學一樣嘻嘻哈哈。
初中時，我選擇放棄一部分愛好，成就自己的學業(yè)。
高中，我決定選擇文科。
大學，我決定成為一個優(yōu)秀的大學生。
研究生，我決定談戀愛。
工作后，我決定不走大家眼中順利光明的道路。
我的中年，老年，包括我當下的每一天，都是我自己決定。
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我不僅拒絕別人的打擊（語言或者武力，思想以及行為），我也不給予他人打擊的機會。
而所有的這一切，都有一個根本原因——自己獨立做出決策，并做出更好的決策。
因為拒絕被打擊，所以必須更強大。
因為獨立，所以必須不斷去學習。
因為需要做出更好的決策，所以從來不會讓自己的思維停滯。
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我覺得在教育里，有一點特別重要——鼓勵孩子思考什么是正確的，什么是錯誤的，做出正確的選擇。
如果能達到這一點，孩子應該是可以做出正確行為，并在思考上超過父母。
而不是，盲聽盲從。
打孩子，也許能讓孩子知道，這件事我錯了。
但因此也會導致另一個惡果——我犯錯的時候，別人是有資格打擊我的。
甚至是另一種惡性循環(huán)——我知道一件事情是對的，但我自己無法做到，只有在別人打擊的時候，我才愿意被動開啟。
如果讓孩子意識到了這一點，主動思考和主動行為，基本就成了泡影。
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怎么解決這個問題？
還是要回到我們上次用的一個思考方法上去。
孩子的一個問題，我們至少有三種辦法：
下策——直接禁止。
中策——間接刺激。
上策——達成共識。
打孩子，屬于哪一層？
絕對是下策。
我找不到中策和上策了，只好直接禁止你，用暴力，當下鎮(zhèn)住你。
孩子大了以后，還是會犯錯誤啊，我們那時不打了，為什么，因為體力相當了，沒辦法鎮(zhèn)住了。
中策，是間接刺激。
我不打你，你做出符合我期待的行為，我獎勵你。
這在我們日常教育中，也是經常會用到的方法。
你好好學習考了100分，我獎你多少錢。
這個辦法至少比打孩子好。
但也有隱患，孩子會為了你的獎勵而努力，可長大后進入社會，他會發(fā)現(xiàn)，事情沒這么簡單，我們做的大部分事，其實都是沒有獎勵的。
單靠獎勵，不夠。
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最好的方法就是上策——達成共識。
什么叫共識？
就是你和我都覺得這個好。
怎么達成共識呢？
也很簡單，找到家長和孩子都覺得好的地方。
我們拿學習來打個比方。
你希望孩子學習努力，可努力是辛苦的。
你用下策——孩子不認真學習，你打一頓，他乖乖去做作業(yè)了，當下見效。
但長期隱患可能是——長大后，他不認同的事，別人打他罵他一頓，也許他也會乖乖去做。
你用中策——孩子不認真學習，你跟孩子說，好好學習考個100分，獎勵多少錢。
隱患是，沒有獎勵或者即時的反饋時，孩子還能去好好學習嗎？
上策怎么用？
你覺得學習好的好處在哪？
孩子覺得學習好的好處在哪？
兩者結合起來。
孩子覺得學習好，可以在班上有面子，更受歡迎。
你覺得學習好，可以給將來提供更多選擇性。
一家人坐下來，好好商量一件事到底帶來什么好處，然后再踏踏實實想一想怎么做到。
這就是達成共識。
這樣做的好處是，孩子慢慢學會思考，知道怎么做出一個好決定。
而且他的反饋不是來自于家長，是來自目標實現(xiàn)后帶來的效應。
不僅對當下來說是好用的，長遠看，也對心智成長助益良多。
想讓一個人造船，不要讓他尋找木頭，而要讓他向往大海。
——安東尼·德·圣-?？颂K佩里
全文完。
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夏林：哲學碩士，一個把書當連續(xù)劇看的人，一個陪著孩子成長的終身學習者，致力于研究思維模型和學習方法，在萬千變化中只抓本質，歡迎你，來到新視界。
2014
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