21天正面管教（第六天）

感謝恩美的分享，也感謝恩美每天都能參加線上活動，相信這樣的堅持也會給你帶來不同的思考

當(dāng)我們?yōu)槿烁改敢院螅瑫l(fā)現(xiàn)，最難熬的日子，就是娃生病的日子，現(xiàn)在再回想一下，當(dāng)時媽媽看到受傷的妹妹時，一定是滿滿的擔(dān)心，而她表達(dá)出來的是對你的指責(zé)

想一下我們自己，是不是也有在擔(dān)心孩子的時候，脫口而出的卻是指責(zé)？是不是想到了這些，可以理解那時的父母了？

思考的過程，也是療愈的過程，過去的經(jīng)歷，可以幫助我們更好的陪伴孩子，同樣也可以幫助我們更好的理解父母，每個爸爸媽媽都是愛自己的孩子的，包括我們，也包括我們的父母

Day6正面管教-

和孩子相處的過程中，我們會犯錯嗎？

會，之后可能會道歉，或者彌補(bǔ)

從錯誤中恢復(fù)的四個R

環(huán)節(jié)一：角色扮演

第一輪：媽媽表現(xiàn)的比較兇，質(zhì)問孩子在學(xué)校里做了什么？被班主任微信里質(zhì)問沒寫作業(yè)

孩子表現(xiàn)的比較委屈

第二輪：媽媽開始道歉

過程感覺有些敷衍，不夠真誠，礙于面子，并且還是帶著期待。解釋自己的情緒，推卸發(fā)脾氣的責(zé)任，給自己找借口

孩子的感覺也是不夠尊重，敷衍的感覺

第三輪：媽媽換個方式道歉（和善真誠）

比較誠懇，放低了姿態(tài)，想要幫助我一起去解決錯誤，有尊重我。

其實承認(rèn)錯誤，是需要很大的勇氣，放下自己的權(quán)威。

環(huán)節(jié)二：從錯誤中恢復(fù)的4個R

一：承認(rèn)自己的錯誤

告訴他我為什么犯下這個錯誤（避免自責(zé)或者內(nèi)疚）

為什么避免自責(zé)和內(nèi)疚

1，會過度關(guān)注過去這個錯誤，而非關(guān)注解決問題

2，可能會想要去采取物質(zhì)補(bǔ)償

二：責(zé)任

承擔(dān)你的責(zé)任，因為我朝你大吼大叫了，而不是告訴你我的感受

三：和解

道歉，要真誠，可以擁抱對方，請求原諒

四：專注于解決問題

和孩子一起頭腦風(fēng)暴的相互尊重的方式，找到解決問題的方法，共同做個約定

線上活動《從錯誤中恢復(fù)的4R》

我們在和孩子相處過程當(dāng)中有沒有犯過一些錯誤？有沒有人覺得我不會犯錯，我永遠(yuǎn)都是對的。通常我們犯了錯誤之后，我們會選擇什么樣的方式去處理？不了了之?？捶质裁词虑榘?。會自責(zé)。自責(zé)之后呢，會做出什么事情。想要去補(bǔ)償，過分溺愛。在事情發(fā)生之后，我們補(bǔ)償或者道歉之后呢，如果下次遇到類似的事情的時候，還會發(fā)生之前的狀況嗎？很有可能還會和以前一樣。脾氣很急躁。那你們覺得我們的這個道歉有效嗎？知道和做到是不一樣的，有時候停留在知道。

今天我就跟大家來分享一下，在我們發(fā)生錯誤之后可以使用的小工具，這個小工具就叫做從錯誤當(dāng)中恢復(fù)的4R，它是個步驟。

簡尼爾森他曾經(jīng)說過，如果工具使用的好的話，我們和孩子之間的親子關(guān)系導(dǎo)致的錯誤的原因，都可以得到一個有效的解決，甚至呢比我們能用到的一些方法，然后之前的關(guān)系還要好。是不是才很神奇呢？

第一輪角色扮演，我們站在旁觀者的角度來感受一下他們之間的一個互動，說一下他們之間的親子關(guān)系是怎樣的。

媽媽可能在家，然后老師發(fā)了一條微信告訴我說這個孩子上課不認(rèn)真，作業(yè)還沒有做完，于是呢，媽媽下班回來看到孩子，然后對孩子說一句話。

媽媽回來看到孩子，你今天干嘛了？

沒干嘛呀。

你在學(xué)校干了什么呢？

沒怎么啦？

媽大好大，那為什么老師給我發(fā)微信說你作業(yè)沒寫，上課不認(rèn)真你是怎么回事？

你怎么老是罵我？

我來先問一問扮演孩子的，當(dāng)聽到媽媽這么說的時候，你當(dāng)時的情緒是怎樣的？媽這么兇你犯了什么錯呢？你可能會覺得這一刻自己是一個什么樣的孩子。比如說，你會覺得你和媽媽之間是有鏈接的嗎？你覺得媽媽能夠明白你的想法嗎？你覺得你能夠感受到媽媽愛你嗎？你覺得你是犯了一個錯誤，還是你就是一個錯誤？

接下來看一下我們的兩列清單。

為孩子你想選擇這兩列清單當(dāng)中的哪一項來回應(yīng)你的媽媽。你會選擇哪些行為？不自信，會選擇哪些行為來回應(yīng)媽媽？說話聲音很大很急。你對作業(yè)的看法是什么呢？老師說你在學(xué)校沒有聽講沒有寫作業(yè)，然后媽媽一回來就說你到底干什么？你對你的學(xué)習(xí)，你的學(xué)校，你的老師會產(chǎn)生一個什么樣的想法？可能覺得老師是一個告密者。作業(yè)的話，因為作業(yè)導(dǎo)致我被罵了，可能會產(chǎn)生一個厭學(xué)。下回你還會積極的做作業(yè)嗎？會壓力很大。在老師面前你會聽他的話嗎？私底下呢，肯定心里邊會覺得我做錯事情，我就不能讓你抓到。

我來問一下媽媽的扮演者，你有什么樣的感受或者是想法。我是很不開心的，我會指責(zé)，我會憤怒。過后我會覺得自己的語言有點過激，然后就內(nèi)疚。實際你想通過這種方式教會孩子學(xué)會什么？不要有懶惰性，激勵你的孩子。我是家長是大人去命令孩子。

剛才呢，媽媽說她想通過這種方式去激勵你養(yǎng)成良好的習(xí)慣，那你有沒有激勵到。沒有，我會感覺到不信任不尊重。

其他小伙伴你們觀察到了什么？媽媽直接質(zhì)問這個孩子，他沒有去考慮孩子的感受，甚至是有些突然就是不尊重。你覺得媽媽所做的行為是離她所期待的，孩子的行為越來越近還是越來越遠(yuǎn)？之后我們要去覺察孩子的不良行為，可能是我們的家長導(dǎo)致的，因為在孩子的互動過程當(dāng)中，不但沒有幫助孩子減少挑戰(zhàn)，反而加深了，所以才會有這個挑戰(zhàn)的回應(yīng)的行行為。我們媽媽都有了這個意識。我們剛才對孩子的行為啊方式啊，不太好，接下來呢，我們的媽媽就會向孩子去道歉，那我們的媽媽是怎么跟孩子道歉的呢？

第2輪角色扮演。

孩子呢，就留心聽一下媽媽對你道歉時你的想法和感受。

媽媽性格比較急。媽媽對不起啊，下次你要認(rèn)真聽講，好好做作業(yè)。

我想問一下，作為孩子的志愿者，媽媽對你道歉了，你聽到道歉，你有什么樣的想法或者感受？我內(nèi)心還是接受了他的道歉，但是沒有當(dāng)時的那么生氣了，冷靜的一半左右吧。

接下來呢，我想讓你從兩列清單當(dāng)中做一個選擇，你打一算用什么樣的方式去回應(yīng)媽媽。如果媽媽還是因為脾氣就跟你生氣，然后對你大吼大叫，你打算用什么樣的方式去回應(yīng)她，你或者你學(xué)到了什么？

解決問題的能力。

你道完歉之后你有什么樣的想法或者是感受？你真的會覺得自己的行為方式不對嗎？是覺得是因為孩子在學(xué)校沒有好好寫作業(yè)，所以你才會出現(xiàn)這種情況的。

觀察者在這一輪你們觀察到了什么？你們聽起來這個道歉怎么樣？我的不夠真誠，有點敷衍，隨便說了幾句，有點淺顯，可能呢是拉不下面子，但是對于孩子來說沒有得到一個很好的尊重。我的孩子也會敷衍的對付我。孩子可能會說，嗯，好的。孩子可能不會真正的原諒你。媽媽，呃，道歉的時候還把羈絆加進(jìn)去，還解釋我這樣做是為了你好的，所以我覺得讓孩子更加不能接受媽媽是有目的的。

你們曾經(jīng)跟孩子道歉的過程當(dāng)中用過這些方式嗎？都是為你好呀。當(dāng)我們做站在旁觀者或者是孩子的角度。媽其實沒有道歉，她說她脾氣不好，這個聽起來是一個借口，你脾氣不好就可以對別人大吼大叫嗎？那對不起嘛，你下次要好好的喲。這不僅僅是一個期待，還是一個借口，是因為你沒有好好做作業(yè)，所以我才發(fā)了這個脾氣，導(dǎo)致我情緒一下子爆炸了，根本原因是誰引起的呢？還是你的問題??？所以孩子聽起來不會去買賬，所以呢，孩子第1次第2次前面幾次聽到你說對不起的時候，他會覺得，唉媽媽還不錯，媽媽至少還向我道錯，但是呢，聽久了之后呢，他們的想法和感受是什么樣子的呢，能不能夠聽出一些言外之意，例如媽媽找借口，唉呀，我脾氣不好嘛。作為成年人我們看到孩子的告狀，我們可能呢會生氣，我們可以去表達(dá)，但是我們應(yīng)該去用尊重的方式失去表達(dá)我們的情緒，我們的情緒是可以表達(dá)的，但是他不能夠成為我們無緣無故對他人大吼大叫或者是拿孩子當(dāng)做發(fā)泄工具的一個理由?？梢员磉_(dá)，但是不可以隨意的去發(fā)泄。媽媽還說了一句對不起嘛，對不起嘛，那你要下次好好的去嗯做作業(yè)喲。好好作業(yè)就不會讓我生氣了嗎？我就不會帶你大吼大叫了嗎？聽到最后到底是誰的錯？媽媽只有道歉嗎？他還是沒有說他錯了呀。我們本意是想道歉，但是呢，可能孩子可能會變本加厲或者是曲解。

我來看一下，從錯誤當(dāng)中恢復(fù)的4R。

第1個承認(rèn)，第2個是責(zé)任，第3個是和解，第4個是專注于解決問題。

我們通過第3輪的角色扮演來體會一下，我們再來具體的一個步驟，一個步驟的跟大家分步的來講這個工具。

媽媽：我犯了一個錯誤。應(yīng)該先問問你發(fā)生了什么事，是否需要我的幫助，而不是一味的去批評你，對不起，你愿意原諒媽媽嗎？你現(xiàn)在是否愿意跟我頭腦風(fēng)暴，跟我一起找達(dá)到這個問題的解決方案呢？

不要

看得出來你還有點難過，我們約個時間，等我們雙方都冷靜下來再來解決這個問題。

作為孩子你有什么樣的想法或者是感受？上一輪比。上一局媽媽也道歉了。再看一下兩列清單當(dāng)中，你覺得你會打算用什么樣的方式去回應(yīng)媽媽？真誠，解決問題，耐心，尊重。

作為媽媽，你現(xiàn)在心里有什么樣的想法或者是感受？考慮了孩子感受尊重到了孩子。媽媽跟孩子像朋友一樣的，是一個平行的關(guān)系。沒有說比孩子更高一等。

問問其他的小伙伴，你們站在觀察者的角度，你們在這一輪觀察到了什么？和前面相比，區(qū)別在哪里？媽帶著謙卑的狀態(tài)去承認(rèn)自己的錯誤，這種真誠的感覺。比較容易走進(jìn)孩子的心，跟他一起去連接。更加融合一些。聽起來舒服一些。

我們來思考一個問題，我們在跟孩子相處過程當(dāng)中，犯錯誤的時候為什么要向孩子道歉？這是一項什么作用？榜樣和示范的作用。承認(rèn)自己的錯誤是需要很大勇氣的。我們在跟孩子承認(rèn)錯誤的時候，也向孩子展示了承認(rèn)錯誤的勇氣，也是告訴他們每個人都會犯錯，包括在你看來呢，媽媽很厲害，每個人都會犯錯。所以我們犯錯的時候要勇敢地向孩子道歉。 

首先4R當(dāng)中的第1個承認(rèn)自己犯了一個錯誤。為什么我們要去承認(rèn)自己犯了一個錯誤，兩個作用向孩子展示犯錯誤是很正常的，每個人都會犯錯，媽媽也會犯錯，第2個也是告訴孩子承認(rèn)錯誤不容易，需要勇氣，當(dāng)我們鼓起勇氣向孩子承認(rèn)錯誤的時候，接下來他們才能夠鼓起他們的勇氣去正視他們的勇氣。有一些家長說，孩子明明犯錯誤了，他非不道歉，是因為他沒有承認(rèn)錯誤的勇氣，并且大人呢可能做錯了，也沒有承認(rèn)自己的錯誤或者是敷衍就帶過去了。下面有一句話是告訴孩子你對于錯誤的產(chǎn)生起了什么作用？為什么這個錯誤會發(fā)生？是我犯了一個錯誤我的原因，媽媽沒有辦法控制好自己的情趣，所以才會大吼大叫，這是媽媽的原因，要避免責(zé)備自己或者是內(nèi)疚，為什么要避免責(zé)備自己或者是內(nèi)疚？是如果你曾經(jīng)在自責(zé)當(dāng)中就沒有辦法去專注這個錯誤解決的方式。如果你總是承認(rèn)我錯了，老是揪著自己的錯誤自責(zé)自糾，然后反饋給孩子的信息，就是媽媽做錯了，媽媽內(nèi)疚，然后這種反饋的情緒是不好的，然后呢，他也會因為內(nèi)疚，可能然后就不能夠正視自己的錯誤。

第1個原因呢是如果我們自責(zé)內(nèi)疚，其實呢，我們陷入過去進(jìn)行補(bǔ)償。我們過去為什么這么做？對我們的改進(jìn)沒有任何作用?？赡軙驗樨?zé)備內(nèi)疚而采取一些補(bǔ)償，我們這里的補(bǔ)償了，可能是物質(zhì)上的補(bǔ)償。比如說媽媽我想吃棒棒糖，所以呢，媽媽就會覺得，剛才犯錯誤了，然后呢，我就給孩子買棒棒糖了。我們永遠(yuǎn)陷入到過去的錯誤當(dāng)中，而沒有辦法去思考以后我們可以怎么做，第二是對于孩子的行為方式的回饋，通常是采用物質(zhì)補(bǔ)償?shù)姆绞?，?dāng)你用這種物質(zhì)補(bǔ)償?shù)姆绞饺Υ⒆拥臅r候，孩子會覺得，噢，原來被媽媽吼一頓還是挺好的，之后呢媽媽會給我買一些他想要的東西，他會很自責(zé)，他就會學(xué)會什么？學(xué)會操控。下次我讓媽媽故意罵我一頓，然后再裝出一副可憐巴巴的東西，讓媽媽自責(zé)，然后跟媽媽提要求，這個時候跟媽媽提要求肯定是會答應(yīng)的。以我們接下來應(yīng)該關(guān)注什么？關(guān)注到從錯誤當(dāng)中學(xué)習(xí)。

陷入過去采取補(bǔ)償。

第2個是責(zé)任，清晰的說出你在這個錯誤當(dāng)中你需要承擔(dān)的錯誤是什么？比如說我朝你大吼大叫，而不是告訴你我的感受，就變成了孩子的原因。父母要承擔(dān)起父母的責(zé)任。

第3個是和解。和解的這一步呢是什么根據(jù)和善與堅定并行的原則，你覺得它屬于哪一部分？屬于和善，連接，在這里呢，你還可以讓孩子嘗試用擁抱來跟你連接。和善的這部分是連接的這一部分。

4個呢是通過專注于解決問題。錯誤是學(xué)習(xí)的好機(jī)會。是最重要的一步。找到引起錯誤的原因是什么？可能是因為孩子的學(xué)習(xí)有問題，可以用頭腦風(fēng)暴相處一個相互尊重的約定，解決問題或者預(yù)防未來問題再次發(fā)生。解決問題，共同討論一些問題的方案，是要講究時機(jī)的。至少雙方的心情都是可以平靜下來的，你們之間的鏈接都是非常好的時候，你再跟孩子去解決問題，當(dāng)他感受到尊重的時候，他會更加愿意和你解決這個問題，否則的話，如果其中一方他的感受仍然處于情緒當(dāng)中，那么他可能會陷入到新一輪的權(quán)力之爭，我當(dāng)下情形不允許的話，我們可以尊重孩子，我們要尊重當(dāng)下。假如你和孩子有任何一方?jīng)]有準(zhǔn)備好，要說我們能約個時間，等我們都感覺好的時候再一起思考解決辦法嗎？或者現(xiàn)在我可以做些什么對你有幫助的事情嗎？或者我們能選擇一張正面管教工具，看看是否能找到一張對我們有幫助的呢？前提還是尊重。

想象你在跟孩子溝通過程當(dāng)中，你沒有尊重他的場景，然后呢，你把我們當(dāng)成孩子，然后根據(jù)這個4R的步驟然來做修復(fù)。

模擬早上上學(xué)起不來這件事。孩子又起不來，然后我就催他起床上學(xué)。然后我催的過程當(dāng)中的方式不對，然后我用4R的方式向他道歉。早上我很兇。他去上學(xué)，然后呢，把他弄得有點想哭，然后我大發(fā)雷霆。有的時候呢，我想跟他承認(rèn)錯誤，然后我開始了。

寶貝放學(xué)回來了，媽媽想要跟你認(rèn)真的道個歉。因為早上催你起床上學(xué)這件事情呢，我發(fā)了很大的脾氣導(dǎo)致呢你在讀書的這一刻呢，你是哭著去上學(xué)的，搞得你情緒非常不好。我應(yīng)該真誠的向你道歉，我不應(yīng)該給你發(fā)這么大的火。媽媽希望請求你的原諒，我希望媽媽能和你共同想一下新的方法，我也知道你也是不想早上遲到了是嗎？

其他的小伙伴你們覺得如果你是他的孩子，你現(xiàn)在的心里會有什么樣的想法或者感受？媽媽是理解我的，會跟媽媽一起協(xié)商解決的問題，媽媽的道歉也是非常真誠的。

這個工具呢能夠幫助我們看到，在這件事情當(dāng)中我們自己的原因。權(quán)力之爭當(dāng)中在錯誤當(dāng)中呢，我們也是貢獻(xiàn)了自己的力量。人感受到尊重的時候，才能趨向于配合。

格雷克斯說一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆邮且粋€喪失信心的孩子，處理孩子的不良行為，最好的方式是鼓勵。

孩子3歲不喜歡刷牙，可以先搞明白為什么不喜歡刷牙？6歲以上可以用頭腦風(fēng)暴的方法，6歲以下可以用限制性的選擇?，F(xiàn)在到了刷牙的時間了，你是媽媽幫你去呢，還是你自己去？方法多一些，你是用紅色的牙刷還是用白色的牙刷？你是讓媽媽給你刷還是你自己刷？還可以買一些刷牙的小玩具給他引導(dǎo)玩，看一下繪本。如果孩子這個嗯大哭大鬧，可以先讓孩子冷靜一下，先跟孩子進(jìn)行連接，我們先來冷靜一下，抱著孩子，我知道你現(xiàn)在還想玩，而現(xiàn)在呢是刷牙的時間，是媽媽幫你刷呢，還是你來刷呢？你來決定。孩子每次做完之后呢，你可以認(rèn)同一下孩子的感受，我知道做出這個選擇很困難，而你還是遵守了我們之間的約定，謝謝你遵守我們的約定。還是發(fā)自內(nèi)心的說，而不是為了操控孩子的方式或者方法。我們需要花很多時間去跟孩子做一些連接。