“媽，你當初為什么不逼我？”

前兩天，看到不少公號都在轉(zhuǎn)一篇題為《廢掉一個孩子最好的方法，是讓他用喜歡的方式長大》，其實，看到這樣的標題大概也能猜到大致內(nèi)容，類似的文章也看到過很多，比如去年一篇刷爆朋友圈的10W+的《致家長：今天不逼孩子學(xué)會72變，日后誰能代他承受81難》，再比如《教育最大的騙局就是快樂教育（釋放孩子天性）》，等等。這類文章的內(nèi)容大同小異，無非就是以幾個雷同的例子來告訴家長孩子就是要逼，不逼不成才，快樂教育就是毀孩子。而每每這一類文章一出，就會引發(fā)各大公號的瘋狂轉(zhuǎn)載，以及家長們的瘋狂轉(zhuǎn)發(fā)。
 

然而，這類文章卻讓我產(chǎn)生極大的不適感，之前大多數(shù)時候我都選擇忽略，這兩日，看到文首提到的那篇“廢掉孩子”的文章一再在朋友圈出現(xiàn)，這種不適感莫名增強，實在難受，似乎有些東西如鯁在喉，不吐不快，因此決定來說幾句話。

01
 

“媽，你當初為什么不逼我？”

在“廢掉孩子”的這篇文章里，作者舉了個例子：

電視劇《家有兒女》中劉星因為無一技之長，曾埋怨媽媽劉梅不給自己報興趣班，于是就有了這樣的對話:

“小時候給你報這班那班，想讓你學(xué)，你自己不學(xué)??！”
 

“我不愿意學(xué)，你就不讓我學(xué)啦？那時候我還小，我還不懂事，難道您就不懂事嗎？您就應(yīng)該從小教育我?！?/p>

于是，文章得出，千萬不能讓孩子以他自己喜歡的方式成長，而是要逼迫孩子學(xué)習(xí)。

這樣的邏輯分分鐘戳中焦慮家長們的神經(jīng)，讓人深以為然，所以啊，寧可在孩子小的時候當狠心的家長，總好過孩子長大后埋怨自己。

然而，我想說的是，如果你的孩子長大后會說：“媽，你當初為什么不逼我？”這樣的話，那么，即便你當初狠狠逼，他長大后也會說：“還不都是我媽逼的，童年過得一點都不快樂，一點都不自由，不能做自己想做的事……”

人生不可能完美，總有不盡如人意的時候，一個人，如果他不想為自己的人生負責(zé)，那么他總有抱怨的理由，總可以無限甩鍋。

甚至，有的人，把婚姻的不幸也怪罪給父母：

“媽，你當初為什么不阻止這場婚事？”

“我不同意你們結(jié)婚，是你非得要結(jié)?！?/p>

“我要結(jié)你就讓我結(jié)了？我當時年輕，看人不準，您是過來人，您就應(yīng)該勸導(dǎo)我，逼我不結(jié)?！?/p>

任何對現(xiàn)狀不滿的時候，都可以將責(zé)任推給父母，總是一種受害人的身份去怨天尤人，而這樣的人，永遠長不大。

當父母被孩子責(zé)怪的時候，父母在一肚子委屈的時候，往往很容易懊悔當初的做法，恨不得再生一個二胎，換種方式再來一遍。然而，即便再來一遍，說不定又是另一種懊悔。

事實上，現(xiàn)在不逼孩子，未來就會被孩子埋怨這樣的思維方式，何嘗不是一種卸責(zé)？為了以后不被孩子怪，所以現(xiàn)在我不顧孩子的內(nèi)心需求，只管必他。那么，以后他再怪我也不是我的責(zé)任了。也難怪許多孩子被逼跳樓后，家長仍然在抱怨：我那都是為你好，你怎么那么狠心，不考慮父母的感受？

其實，在現(xiàn)象面前，我更需要的是反思，反思我們的教育究竟是哪里出了問題，為什么我們的孩子永遠長不大，為什么我們的孩子沒有自我，不懂得為自己負責(zé)？

02
 

強者談堅持還是談喜歡？

在“廢掉孩子”一文中說：喜歡是一種本能，喜新厭舊也是一種本能，強者談堅持，弱者才談喜歡。

按照文中意思，孩子這一刻喜歡一個玩具，下一刻又喜歡另一個玩具，今天喜歡鋼琴，明天喜歡小提琴，如果一味尊重孩子的喜歡，那么孩子很可能一事無成。

我想說，首先，這是對孩子的不理解。一個幼兒，當他說喜歡一樣?xùn)|西的時候，也許并不是你所以為的喜歡。孩子天生具有強烈的好奇心，他們很容易被身邊的新鮮事物所吸引，并且他們的注意力也極容易被轉(zhuǎn)移，這是他們認識世界的一種方式，所以，一個正常的孩子，他們總是會不停地“喜歡”上新的東西。

可是，家長很容易把孩子的“好奇心”變成逼迫孩子的理由。“當初是你自己說喜歡的，現(xiàn)在又想放棄？”

逼迫往往源于對孩子的不了解。并不是所有的事情都值得堅持，有時候，我們會以堅持的名義去逼迫孩子做不值得的堅持。

當然，即便是自己喜歡的事物，有時候也會因為一些困難而動搖。于是，我們很容易又舉起堅持的大旗對孩子進行逼迫，卻沒有意識到：

在孩子遇到挫折或者處于瓶頸期的時候，我們應(yīng)該站在孩子這邊幫助孩子一起克服困難，順利度過瓶頸期，而不是站在困難這邊，和困難一起壓垮孩子。

引導(dǎo)孩子在自己感興趣、也適合自己的事情上堅持下去，這需要智慧。許多人不具備這樣的智慧，于是選擇了簡單粗暴地逼迫，以至于進一步破壞了孩子的興趣。

許多孩子，小時候一直被家長牽著走，一直由別人來告訴他應(yīng)該去做什么，不該去做什么，他們根本沒有機會去探索和發(fā)現(xiàn)，沒有機會去形成自己的熱愛，以至于長大成人后依然不知道自己真正喜歡的是什么。

也正是因為沒有自我，所以他們不能對自己的人生負責(zé)，在不如意的時候，輕易“都怪小時候”。

一個人，他是需要一些時間和一些契機去發(fā)現(xiàn)和遇見自己真正喜歡的東西的，并且把他變成一種熱愛。因為熱愛，堅持也才能變得更容易。

真正的強者不只是堅持，而是堅持去做自己真正喜歡的事情，去成為能對自己人生負責(zé)的自己！

兒童文學(xué)作家常立老師在一堂“想象力”的課上舉了自己大學(xué)時是計算機專業(yè)，后來發(fā)現(xiàn)自己更喜歡文學(xué)，于是就去考了復(fù)旦大學(xué)的文學(xué)碩士的例子，并且告訴家長們：

父母養(yǎng)育孩子的結(jié)局是孩子長大，出走，離開父母，成為獨立的個人，他可以自由地去選擇，自由地犯錯，自由地去承擔錯誤，而不是由父母永遠抱在懷里。孩子有能力向父母告別，走出自己的路，才是真正地長大成人。

其實，那些能把自己的愛好做到極致的人，首先是愛好，其次才是堅持。

比逼迫孩子更重要的是讓孩子學(xué)會熱愛，學(xué)會自律，學(xué)會認識自己，否則，孩子永遠都長不大。

別說弱者才談喜歡，這樣的喜歡你根本學(xué)不來，因為你不懂得熱愛，也不敢去熱愛，更不敢去為自己的選擇負責(zé)。

03
 

學(xué)習(xí)為什么是一件苦差事？

“廢掉孩子”一文在強調(diào)了逼迫的好處后，不出所料地對快樂教育和釋放天性進行了抨擊。

文章認為沒有人天生喜歡吃苦，喜歡安逸、喜歡享受則是天性，而學(xué)習(xí)就是一個吃苦的過程，小時候讓他們快樂地成長，就是毀孩子前程。

這個邏輯，我也真是無語了。孩子的天性就是貪圖享樂？釋放天性，就是放縱孩子貪圖享樂？

養(yǎng)孩子是拋硬幣嗎？不是A面就是B面？要么放縱，要么控制？要么快樂，要么吃苦？

人生要是這么簡單，哲學(xué)可以毀滅了，教育要是這么簡單，教育學(xué)可以消失了！

這樣的論調(diào)，除了可以激起家長們的一些焦慮感外，也只能暴露作者對孩子的極度不了解和對快樂教育的無知了。

孩子就是孩子，他不是成人的縮小版，成人以成人世界的成功學(xué)來要求孩子，卻全然不顧作為孩子當下的心理和需求，孩子長大后真的就會舒服嗎？

阿德勒說：“幸運的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年?！?/strong>

況且，如果喜歡是一種本能，那么對于孩子來講，學(xué)習(xí)也是一種本能。不用逼，孩子主動地學(xué)習(xí)翻身、學(xué)習(xí)走路、學(xué)習(xí)講話，他們對一切新鮮事物都充滿好奇，他們天生愛學(xué)習(xí)。

有人說，沒有哪個孩子會說喜歡學(xué)習(xí)。我想說，那是你對學(xué)習(xí)有什么誤解，狹隘地把學(xué)習(xí)等同于應(yīng)試。

我剛上學(xué)的時候，還真的是非常非常喜歡上學(xué)，只不過因為教育中許多“逼迫”的成分，慢慢對學(xué)校的學(xué)習(xí)有一些抗拒。然而，在本質(zhì)上來說，直到今天，我仍然覺得學(xué)習(xí)是一件非?？鞓返氖隆?/p>

我們應(yīng)該考慮的不是如何逼迫孩子去學(xué)習(xí)，而是應(yīng)該去反思是什么讓學(xué)習(xí)變成了一種苦差事，是什么讓原本好學(xué)的孩子失去了對學(xué)習(xí)的熱情？我們又該如何去保護孩子的好奇心和求知欲，讓孩子原力覺醒，自主學(xué)習(xí)。

04
 

”吃得苦中苦，方為人上人“傷害了誰？

吃得苦中苦，方為人上人，這句話不知道成為了多少人的勵志警言。小時候，我也曾鄭重其事地把它寫在本子上，激勵自己“好好學(xué)習(xí)，天天向上?！?/p>

然而，成年后再去看這句話，真是細思極恐。

努力和上進本沒有錯，然而努力的目的卻是明確地成為“人上人”，這就有問題了。

許多家長逼迫孩子去學(xué)各種技藝，也無非就是抱著成為“人上人”的心態(tài)，而有的人遺憾小時候沒有多上幾個興趣班，多學(xué)一點藝術(shù)的時候，多半也是羨慕別人的風(fēng)光，而不是藝術(shù)本身。

這不是興趣，而是虛榮。而這種虛榮養(yǎng)出了多少輸不起的孩子。

前兩天看到一則“中科院研究生被同窗刺死”的新聞，一個明明算不上是“l(fā)oser”的年輕人，因為對自己不夠滿意，而殺死了比自己更優(yōu)秀的昔日同窗。

要知道，有人成為“人上人”，那么勢必也會有人成為“人下人”。也許有的人再怎么努力也不能成為人上人，再說人上總是還有人。

于是，這樣的理念很容易變成弱肉強食的叢林法則。而在“廢掉孩子”這篇文章里，則是赤裸裸地宣揚弱肉強食的叢林法則，把成人世界的競爭法則從小用在孩子身上時，真是不寒而栗。

把孩子與別人對比，讓孩子從小學(xué)會吃苦練就一身技能，就是為了把別人比下去。在這樣的環(huán)境中長大的孩子往往更容易失去自我，因為他們定義成功的標準在于是否混得比別人好，而不問自己內(nèi)心真正需要什么，是否實現(xiàn)了自我的成長。

在“廢掉孩子”一文里，寫了這么一句話：“教育本身，其實就是一件反人性的事情?！?/strong>看到這句話真是毛骨悚然。

我們的人性里難道不應(yīng)該有愛與自由，善良和公平，理解和尊重嗎？當我們的孩子初臨人間，家長們難道不都是說：“愿我的孩子健康快樂地成長，愿我的孩子能成為一個善良勇敢的人！”

教育的存在就是來毀滅這一切美好的東西的嗎？

假如我們的孩子沒有被溫柔以待，沒有被尊重，沒有被信賴，他們又怎么成長為懂得善待他人，尊重別人，具有獨立人格和責(zé)任心的人？

當我們在反思現(xiàn)代社會為何人情冷漠，年輕人為何缺乏同情心的時候，當我們一味指責(zé)各類惡性社會事件時，難道我們不應(yīng)該反思一下我們的教育是否有“反人性”的意味？

雪崩的時候，沒有一片雪花是無辜的。

05
 

我們?nèi)绾巫龈改福?/strong>

那些鼓吹“孩子就是要逼”的人，動不動就搬出朗朗、周杰倫，言之鑿鑿若不是由父母逼著，他們就成不了才。

而這樣的例子其實只是利用家長們的焦慮而已，你能舉出兩個被逼成才的例子，我就能舉出許多不逼也成才的例子，以及更多被逼壞、逼瘋、逼死的例子。

比如，扎克伯格大獲成功后，他的爸媽接受媒體的采訪說：

“我們真的沒有想到，也沒有特意地培養(yǎng)他，如果非要說有什么的話，就是我們鼓勵每個孩子遵循內(nèi)心所愛，全力追逐自己想要的，這就是完美的教育之道。”

那篇說“弱者才談喜歡”的文章，看看小札父母的話，不是啪啪啪打臉嗎？

在這樣的家庭環(huán)境中出來的小札，寫給孩子的信里，都是這樣的話：

“比起暢想你的成長和未來，我們這一次更想來聊聊你的童年?！晔巧衿娴?。你一生中只有一次童年，所以不要浪費太多時間擔心未來。”

肯定會有家長要跳起來了說：“扎克伯格那么有錢，做他女兒還擔心什么未來！”

可是按照從小就灌輸叢林法則的思路，不應(yīng)該是這樣的嗎：你爹已經(jīng)是人上人了，你總不能成為人下人吧，所以趕緊從現(xiàn)在開始去吃苦，不要光想著玩了！

這樣的例子是存在的。日本哲學(xué)家鶴見俊輔，父親是一個人們期待著沒準能成為首相的政治家，他可沒能因為有個牛逼的爸爸就不用擔憂未來。相反，正是因為有這么個厲害爸爸，他的媽媽就把他當“干部第二梯隊”來培養(yǎng)，無論什么事情，都必須絕對優(yōu)秀。

有什么辦法能跟這樣的老媽對抗呢？最后他只能訴諸自殺這種極端的手段，什么割手腕，吃安眠藥，干了不少。要不是后來他的老爸覺得情況不妙，把他送出國外與老媽隔離，說不定真會釀出被親媽逼死的悲劇。

所以，決定你的教育方式的是你的意識形態(tài)，而非家庭出生。

前兩天，在我看到“廢掉孩子”這篇文章之后，很快又看到了另一篇文章：《你逼孩子，還不是因為自己無能》，講的就是一個學(xué)生受不了父母的逼迫而跳樓的事件。

事實上在“廢掉一個孩子最好的方法，是讓他用喜歡的方式長大”這樣標題廣為傳播的同時，“廢掉一個孩子最好的方法，就是使勁管他”這樣的標題也曾在朋友圈和各大平臺廣為傳播。全然不同的兩種觀點，甚至出現(xiàn)在同一個平臺上，被同一批人轉(zhuǎn)發(fā)著。

而有許多的家長不得不坦言：現(xiàn)在的孩子真是太難教了，逼也不是，不逼也不是，如何才能把握好這個度？

其實，本質(zhì)上，這并不是不知道如何把握一個度的問題，而是沒有個人系統(tǒng)的教育觀的問題。

教育從來不是簡單的事，它是父母最艱巨的工作。因為缺乏對教育深層次的認識和反思，所以總是容易被各類現(xiàn)象所影響和牽制，于是在面對孩子的問題時左右搖擺。

許多勵志類文章都有提到，人們需要走出自己的舒適區(qū)，才能遇見更好的自己。其實為人父母，也需要走出育兒的舒適區(qū)，去反思和修正那些我們一直被對待的方式，去打破那些根深蒂固的東西，去走一條少有人走的路。

日本作家伊坂幸太郎說的：“一想到為人父母竟然不需要通過考試，就覺得毛骨悚然?！?/strong>

那些動不動就找?guī)讉€例子出來教人去逼孩子的人，麻煩在逼孩子之前，先逼自己去多看點書，多學(xué)點新東西，更新一下腦庫存。

真正厲害的父母是修煉自己，而不是逼迫孩子。

啾媽：文學(xué)碩士，童書評論人，親子閱讀推廣人。以童書守護童心，用閱讀照亮育兒路。

微信公眾號：啾媽童書會