當(dāng)老公獨(dú)自帶娃時，究竟發(fā)生了什么

文 / 人物記者 

成為一名負(fù)責(zé)任的好爸爸的確不容易。進(jìn)入近現(xiàn)代社會后，傳統(tǒng)父親的職能被消解，父親不再是家庭不可忤逆的絕對權(quán)威，性別平權(quán)又把女性從母親身份中部分解脫出來，促使父親嘗試摸索自己的方法，在家庭里找到新的位置：進(jìn)入養(yǎng)育日常，提供情感支持。
 

文｜翟錦

編輯｜劉斌

夏耘臨出家門前，用手機(jī)備忘錄寫下了一歲零四個月的兒子一天從早到晚所有的安排，從五頓飯的搭配到午睡、下午茶、下樓遛彎兒的所有細(xì)節(jié)。甚至她還在注意事項里特別提到：「拉臭臭洗屁屁后一定擦干，擦干！洗完必須用屁屁霜！」

今天是老公第一次獨(dú)自在家?guī)蓿脑抛罹o張的是兒子突然生病，或者晚上老公不知道怎么哄睡，怎么辦？

由于要回老家參加長輩葬禮，在離開兒子36個小時的時間里，夏耘時不時看手機(jī)，就怕有什么意外情況發(fā)生，如果老公沒回消息，她反而覺得很安心。

這是一個母親因為老公獨(dú)自帶娃而焦灼不安的一天半。

在《人物》開始采訪老公帶娃的故事時，發(fā)現(xiàn)總能看到媽媽們痛陳「媽生媽養(yǎng)，爹雖在猶不在」的育兒生活，除了給家庭提供經(jīng)濟(jì)支持，丈夫在父親的角色上似乎總令人不滿：進(jìn)入父親角色極慢，該做的事情由公婆替代了，平時在一旁打游戲也不照顧孩子。一位「喪偶式育兒」的媽媽，拒絕了記者的采訪，因為正在著手走離婚程序。還有一位媽媽，在聊天途中猶豫再三選擇了拒絕，另一個媽媽則向記者問，「我這樣說我老公是不是不太好？」而一位做得不夠好的爸爸，在聽聞主題后直接拒絕了采訪。

從數(shù)據(jù)上也能看到類似的情形有很多。在2010年第三次中國婦女地位調(diào)查報告里，40歲以下的受訪父親中，最近一年從不或很少照料孩子功課的為47%。2016年，家長社區(qū)家長幫聯(lián)合艾瑞咨詢發(fā)布的相關(guān)報告顯示，父母仍是家庭教育的主力軍，但有七成的媽媽更多的承擔(dān)了這個責(zé)任，爸爸擔(dān)任主角的比例不到25%，現(xiàn)實仍然存在「爸爸缺位」的情況。

成為一名負(fù)責(zé)任的好爸爸的確不容易。進(jìn)入近現(xiàn)代社會后，傳統(tǒng)父親的職能被消解，父親不再是家庭不可忤逆的絕對權(quán)威，性別平權(quán)又把女性從母親身份中部分解脫出來，促使父親嘗試摸索自己的方法，在家庭里找到新的位置：進(jìn)入養(yǎng)育日常，提供情感支持。

但是，即使父親們明晰自己在養(yǎng)育孩子上的重要性，他們依然有很長的路要走。我們采訪了幾個一線城市家庭，想知道當(dāng)老公獨(dú)自帶娃時，究竟發(fā)生了什么。

一個被媽媽雇傭的「全職爸爸」

妻子 毛利

現(xiàn)在的我，終于過上了「傳統(tǒng)父親」的生活。
 

白天我忙著參加發(fā)布會、談項目、和朋友吃飯，晚上回家，看著矮文睡著的側(cè)臉，內(nèi)心有些愧疚。但這種愧疚，在矮文早上八點跳來跳去時消失散盡，我一邊大喊小陳的名字，一邊希望小孩趕緊從眼前消失。

小陳是我老公，他是一個全職爸爸。晚上我坐在電視機(jī)前，喝罐裝啤酒，看球賽，唏噓嘆息拍大腿，嚷嚷說梅西你怎么回事的時候，他在帶著矮文刷牙洗澡，輔導(dǎo)作業(yè)，回答十萬個為什么，再加上哄睡，確定孩子睡著后，才能湊到電視機(jī)前，有了自己的一點私人生活。

「令人失望的」、「長期缺席的」，當(dāng)角色開始變成一個養(yǎng)家者的時候，我不得不承認(rèn)我現(xiàn)在很符合這些描述?，F(xiàn)在好像什么事情都比小孩重要，矮文湊過來，高興的時候，對他說，媽媽很想陪你玩，但是媽媽真的很忙，不高興的時候會直接喊小陳：你快點過來??！

這些當(dāng)然是有代價的，我得每月支付2萬元工資給小陳，而且矮文3歲之前，情況完全是掉了個兒，我當(dāng)時是「喪偶式育兒」的受害者。小陳在外地工作，一個月回來一次，我一開始低估了小孩對人精力的消耗，以為可以以很輕松自在的方式把他帶大，但是小孩出生之后，發(fā)現(xiàn)其實不可能，你總在想給他更好的，你也不滿意老人帶孩子的方式，當(dāng)時我兒子大了，老人還會幫他穿衣服，穿鞋，喂飯。

一個人帶了兩三年孩子，還是繃不住了，想跟小陳離婚，當(dāng)時跟他探討了很多次，覺得反正他長期缺席，已經(jīng)沒有必要在一起了，離婚算了，但離婚也很麻煩的呀，就沒離成。

當(dāng)時出了書，手頭有一些錢，加上孩子要幼升小了，就讓小陳全職了，他挺高興的，很喜歡和孩子相處。

現(xiàn)在因為矮文抓狂的都是他，從每天叫孩子起床開始。兩次鬧鐘響后，小陳叫：快點起來啦，你馬上要遲到了。兒子哭：嗚，遲到怎么辦？我不想遲到啊，嗚。小陳就不停喊：快點快點。直到兩人出門去幼兒園，家里才又安靜下來。

我就琢磨，不能每天早上跟歌里唱的一樣，小鳥說早早早，精神抖擻開開心心去上學(xué)嗎？小陳說，要么你來。

我一聽，那就算了。

以前，矮文摔了一跤，他肯定會爬到我身上哭，但前段時間他把牙摔了，一直趴在他爸爸身上，一邊哭一邊問他，我這個會好嗎？我當(dāng)時在旁邊有種豁然開朗的感覺，就覺得，終于解脫了，我終于不再是他要哭要抱抱的第一選擇了，他們父子倆已經(jīng)建立了一種親密關(guān)系了，而我，在他0到2歲，已經(jīng)把我所有能給的都給他了。

其實我現(xiàn)在還挺后悔的，我應(yīng)該更早就叫他全職的，但當(dāng)時的問題就是沒那個經(jīng)濟(jì)實力，才拖到現(xiàn)在。

丈夫 陳華椋
 

辭職做全職爸爸這個決定，我一開始并沒和家里人說。過了非常久，我爸爸有次打電話委婉地表達(dá)，小朋友不需要我這樣子全職帶，之前沒辭職，孩子不也挺好的嗎？

他肯定不知道我?guī)∨笥炎龅哪切┦虑椋蛘卟幻靼仔∨笥研枰趺礃拥呐惆?。他的理解是，只要照顧好吃穿就好了，沒別的，很簡單，但這個事情根本不簡單。

剛接手矮文的時候，幼兒園老師反饋他運(yùn)功機(jī)能還需要加強(qiáng)，可能是之前沒機(jī)會做大量運(yùn)動。所以那時候重點就是陪著矮文游泳、騎車、打高爾夫。現(xiàn)在也經(jīng)常帶他出去玩，游樂場或是公園，他喜歡抓蝸牛，找些小蟲子，去海邊撿貝殼，或是我去海里撈一下海參、海星這些給他。

我會關(guān)注他每個階段出現(xiàn)的問題。孩子之前由老人帶，自理能力不是很強(qiáng)，我就一項項培養(yǎng)，從他自己穿衣服、刷牙洗臉?biāo)X這些事情開始，一樣樣讓他自己做。如果我沒去帶的話，我愛人肯定沒那么多時間去管。我曾經(jīng)用一個月時間，每次上廁所鼓勵矮文使用烘手機(jī)，才克服了他對烘手機(jī)的恐懼。

然后就是為了幼升小。我開始抓矮文的學(xué)習(xí)，開啟了相愛相殺的模式，花大量時間研究要讓他學(xué)什么，怎么學(xué)，去哪學(xué)，要解決各種問題，比如孩子對學(xué)習(xí)有情緒怎么處理？陪他寫作業(yè)如何保持不發(fā)火？

從我們的性格上說，我比毛利耐心，她理論方法多，看育兒書，我就去實踐，按照經(jīng)驗摸索，我挺喜歡照顧孩子的，我性格也合適做這個事情，誰說這事非一定要媽媽來呢。

全職帶孩子之后，越來越覺得，父親的角色也是一個職業(yè)，很多時候，你是需要決定方向的，比如怎么規(guī)劃小孩之后的學(xué)習(xí)生活，要準(zhǔn)備什么。我會自我評估，回家?guī)Ш⒆拥囊荒甓啵以谒钭岳砩?，很成功，但也發(fā)現(xiàn)還有很多小毛病，磨磨蹭蹭，不夠?qū)Ｗ?，?jīng)常吃飯吃到一半就不知道干嘛去了，這些就需要你調(diào)用更多的理論知識和精力去改善。

我自己的父親，就是一個很傳統(tǒng)的，不負(fù)責(zé)去照顧孩子（的父親），教育也是，基本上孩子按時上學(xué)就完事了。我做父親，就覺得不能像他那樣，做一個傳統(tǒng)的父親是不夠的，不過癮的，因為我很喜歡和小孩相處。

一個好父親，我希望是能鼓勵小朋友，培養(yǎng)男孩的勇氣、自我挑戰(zhàn)，我覺得自己可以打80分。但是作為一個職業(yè)來講，還不夠好，這個項目的驗收報告還不是很完美，還有很大進(jìn)步空間。

突破抵觸情緒，做好父親的角色，

還是需要努力的

妻子 楊絨

我孩子他爸，進(jìn)入父親角色特別慢，到老大2歲，老二會叫爸爸的時候，他才意識到，原來我已經(jīng)是一個父親了。他在說到兒子的時候，會很自豪，說哎呀，我兒子真的好可愛，真的超級可愛，眼睛在發(fā)光。

其實對于爸爸，你要他怎么對一個孩子產(chǎn)生感情？一定是在相處中，對孩子付出了。當(dāng)時促使他開始參與到養(yǎng)孩子日常里來，就是我生了二胎，如果他不幫我，沒有人幫我，他只能去分擔(dān)。每天吃完晚飯后，帶著孩子散步，給孩子們講故事，給他們泡夜奶，換紙尿褲，在這種很細(xì)節(jié)性的日常里，他很快就進(jìn)入了父親的角色。

他也很喜歡老大，喜歡女兒，但只是他以前不知道怎么去和老大相處，他不會逗孩子，又錯過了跟孩子培養(yǎng)親密的時期了。但后來，每天晚上陪伴孩子做游戲，慢慢就好很多。

老大現(xiàn)在4歲，老二2歲。老大2歲之前，爸爸參與很少，雖然他工作很忙，但你還是有怨氣。生孩子這件事，女性付出非常大，我為孩子付出這么多，但是我的丈夫沒有跟我一起進(jìn)入到孩子父母這個角色的時候，心理落差很大，簡直沒辦法好好說話。

我家老二剛出生，爸爸想抱一下，結(jié)果直接夾著胳肢窩就抱出來了，我媽嚇一跳，教他抱嬰兒要護(hù)住頭，那個時候我丈夫才知道要怎么抱嬰兒，所以可見他之前作為父親是多么失職了。

坐月子那段時間，我們請了月嫂，我婆婆直接讓月嫂晚上陪我睡，我丈夫在書房。晚上半夜起來，喂完奶去上廁所，我老公的燈還沒熄，兩點多還在打游戲，那時候我很憋屈。我就很希望他能多陪陪我，哪怕你幫不上什么忙。

很長一段時間里，我半夜喂奶，爸爸在那呼呼大睡，就會很難過，而更糟的是，他沒辦法感受我的情緒，他沒辦法理解一個母親。有時候心理特別不平衡，我會踹醒他，他一副夢被驚醒的樣子，說你干什么？我又沒辦法代替你去喂奶，如果我有這個功能我一定會去做，我太累了。

有段時間跟他爸媽一起，婆婆會越俎代庖，直接把爸爸需要去做的事情接過來做，說我兒子已經(jīng)上班很辛苦了，回來就輕松一點，我能做的就做了。我當(dāng)時就覺得一定要搬出去。

但你說他是個壞人嗎？并不是，只是他還像一個小男孩一樣，覺得家里有保姆，有媽媽，有月嫂，你到底還要我做什么？我做不了。他不知道他的老婆在經(jīng)歷什么，為什么生個孩子就有那么多情緒。

還有像他下班回家打游戲，我懷二胎，大著肚子給女兒洗澡，我如果沒叫他，他就不會主動幫忙，我就會越洗越生氣，這人情商怎么這么低，眼里看不到活，不點名就屏蔽外界環(huán)境了。

生了老二，整個人都感覺是支離破碎的，你沒辦法做你自己，你完全得圍繞著孩子轉(zhuǎn)。弟弟是個高需求寶寶，他小時候20分鐘沒有系紙尿褲，結(jié)果屎粑粑拉在地板上，他就用腳去把屎踩平了。還有用手掏過馬桶，把牙刷插到土里面去刷土，各種你想象不到的，特別搞的事情。

我有時候體力和精力跟不上來，特別是孩子跟我在一起的時候，會一直跟我找事，提要求，確認(rèn)如果我對媽媽很壞，她還會不會愛我。媽媽我不愛你了你走吧，我真的走了，他會說媽媽你快回來。我差點崩潰，叫我老公，我說我真的受不了了，我覺得我快要被他吞噬了。

這個時候他爸爸就會帶他兒子出去，或是讓我出去他來帶。兒子跟他一起，就還挺乖。

如果滿分100分的話我給他95分，他現(xiàn)在已經(jīng)很好了，除了工作，幾乎所有時間都給了孩子，還挺難得的。

丈夫 王煒
 

當(dāng)時懷胎四月，我老婆去做四維彩超，可以看到小孩的臉。我記得我老婆那時候很高興地說，哎呀，好漂亮啊?？墒俏耶?dāng)時真的不覺得很漂亮，甚至我覺得有一點不能接受。但是我同時有一種做爸爸的責(zé)任感，我得接受這個新生命，所以孩子生下來，我還在適應(yīng)這個角色的轉(zhuǎn)變。

包括當(dāng)時太太一直吵著去拍孕婦照，攝影師也是個女孩子，她要我們拿著小孩的衣服、鞋子裝作很exciting的樣子很投入地去拍照，那時候我看那些東西其實我是沒有感覺的，但我看見我太太的臉上是真切的那種幸福感。

等到他們真的出生了，特別是我第二個小孩出生了以后，我再去看他們東西的時候我也會有那種感覺，其實就是我對孩子感情投入的轉(zhuǎn)變嘛。一直到后來慢慢為孩子做一些事情，才能體會到母親的一些感受，才能適應(yīng)父親這個角色。我覺得養(yǎng)小孩跟養(yǎng)寵物的感覺差不多，你得投入，才會產(chǎn)生感情。

第一個孩子，因為有我家人幫忙，也請了月嫂，就對小孩的參與感不強(qiáng)，而且當(dāng)時小孩小，水溫什么的都要很精確，她們忙前忙后，我就覺得我還是別添亂了，就有這種心態(tài)，因為也被吐槽，想抱一下孩子，會被說別抱，你不會抱，你要怎么怎么，當(dāng)時有一些心理抵觸。要做什么的時候，爸媽也會說，哎哎，你別弄，你不會弄，還是我來吧，就會打斷你的嘗試。

那時候就很傳統(tǒng)的，爸爸和小孩是一種隔離的狀態(tài)。我老婆后來經(jīng)常說我那個月躲在書房玩了一個月游戲。

現(xiàn)在回想起來，就是一個階段的變化，最開始是沒有感覺，但你想?yún)⑴c，別人會給你一些負(fù)面的反饋，就會有抵觸，那你處理了這些抵觸的情緒，才能夠參與到中間，并做得更好。感覺我有很多朋友，或是傳統(tǒng)的父親角色，就是到接收到抵觸情緒這一層，就打住了。

能夠突破抵觸情緒，真正做好父親的角色，還是需要努力的。我愛我太太，她為了孩子付出了一切，放棄了工作，她希望我能為這個家庭付出，對我要求很高。我因為愛他們，我也主動去改變，慢慢地，我發(fā)現(xiàn)，做父親的一些成就感，這種成就感，真的簡單講就是那種所謂做父親的喜悅，因為小孩子依賴你，他需要你的時候，就感覺，哎，我在他的心中是一個很偉大的形象，是一個被需要的形象，這種感覺其實對所有人來說都是一個很重要的成就感。

我覺得好的父親，簡單的講就是讓自己的太太滿意，讓自己的小孩滿意，小孩的需求其實也不多，就是你能夠給他一定的安全感，他就會覺得你很好。他并不要求你作為父親的角色可以一直陪在他身邊，因為爸爸和媽媽一定是不一樣的，像我們家老二就很明顯，他跟我在一起的時候像一個天使寶寶一樣，但是在他媽面前就會很任性，特別的任性，喜歡吵鬧。

其實我在父親角色上的轉(zhuǎn)變，也因為母親角色的轉(zhuǎn)變，我太太她一開始并不是一個很會疏導(dǎo)自己情緒的人，她對情感的需求很多，有時候我會不知道她的標(biāo)準(zhǔn)在哪，我要怎么做才能達(dá)到她的標(biāo)準(zhǔn)，才能照顧到她的情緒。但她慢慢知道應(yīng)該怎么去對待小孩，應(yīng)該怎么去對待我，很多矛盾就迎刃而解了。

一邊做事，一邊被抱怨的時候也有，每次我就停下來想想，我做這些事情到底是為了什么，是為了跟我太太有一個幸福的家庭，那么我就只能去包容了。

我覺得老公管得太多了，太細(xì)致了

妻子 王瑜
 

我老公肯定不是那種懶惰、逃避責(zé)任的，抱怨也是他抱怨我缺席。

我的婆婆就是一個職業(yè)女性，公公平時在家里做的很多，所以在這樣的環(huán)境里成長，我老公很自然而然地覺得男性多做一些理所當(dāng)然。

有時候我反而覺得他管得太多了，太細(xì)致了。比如說小孩希望睡前多看會書，可能就超過了30、40分鐘，我覺得無所謂，但是我老公就會在旁邊不停地催促她上床。包括小孩看電視，躺著、趴著、湊到跟前，各種各樣的姿勢，我老公就打斷她，讓她離遠(yuǎn)一點。我連這個都不會管，覺得她現(xiàn)在可能處于一種全情投入的狀態(tài)，就不要打斷她了，可以等她看完再說，這種時候我老公就會翻我一個白眼。有時候他細(xì)致到孩子都煩了，比如出門得檢查衣服，絕對不能讓孩子凍著，我會說，冷一下沒關(guān)系，凍著了她下次就知道了。還有孩子劉海長了，也是他先發(fā)現(xiàn)，然后催我?guī)Ш⒆尤ゼ纛^發(fā)。

在應(yīng)對小孩這件事上，我很早就有充分的準(zhǔn)備了。生孩子的時候，我看了很多書，參加了一個高級育嬰師的課程，拿了證。當(dāng)時在產(chǎn)房，第二天，我一個人弄孩子，抱她，喂奶，哄她睡覺，都沒有護(hù)士在旁邊輔導(dǎo)，醫(yī)生看了都說這個媽媽好強(qiáng)大，你怎么什么都會，是不是生過孩子？

也是因為做記者，工作時間很有彈性，帶小孩很方便。晚上3點醒一次，喂一次奶，很規(guī)律，整個過程情緒也很穩(wěn)定。有時候?qū)嵲诓辉敢馄穑王呶依瞎珒赡_，他就起來，去弄奶粉，很支持。所以這段通常意義上很艱難的時候，我都基本上一個人搞定，老公輔助一下，沒有讓老人幫忙。

我并不覺得家庭的事情大部分要讓女性承擔(dān)，我會刻意地讓自己從那個環(huán)境中抽身出來，讓他獨(dú)自帶娃。第一次是小孩兩歲的時候我申請去國外做駐外記者，那10個月，他一個人在家?guī)?歲的小孩。第二次是小孩7歲，我老公去國外工作了一年，我說你要不把孩子帶過去吧，他也很開心的接受了。我也不覺得我有失職，或是在推卸責(zé)任，而且他說這兩段經(jīng)歷很好，他體驗到了很多新的東西。

我和我老公還沒出現(xiàn)過，把事情都推給一個人，讓這個人去產(chǎn)生一種自我犧牲的感覺，然后去埋怨對方或者是怎么樣，這樣一種狀態(tài)。

孩子兩歲時，把她扔給爸爸，我也沒有特別擔(dān)心，有一些意外的東西我覺得也是應(yīng)該讓它自然的發(fā)生，就比如說男性的一些氣質(zhì)或者是個性，對于女孩的成長，可能是她必須要去熟悉的，所以這個過程中我基本上不會特別地過問。遇到一些實在解決不了的，他會打電話給我，我就遠(yuǎn)程指導(dǎo)一下，有次孩子肺炎，我告訴他物理降溫，降不下來就去醫(yī)院。他也沒有什么手忙腳亂的，最后孩子確實被他養(yǎng)的很好，真的很乖。

帶孩子這事上，我還挺省心的。

丈夫 李鑫
 

一個人在國外帶孩子確實不是想的那么簡單，跟一個人在國內(nèi)帶小孩太不一樣了。

我家姑娘過去的時候，基本上不會講什么英語，但這并不妨礙她和我們小區(qū)內(nèi)或是她學(xué)校的小孩子一起玩，還給我挺多驚喜的。但國外學(xué)校公共假期特別多，有一次假期，我這邊有商務(wù)會議必須參加，這事就很麻煩，我也沒有什么當(dāng)?shù)嘏笥?，也不放心把孩子交給不太熟悉的鄰居。當(dāng)時一個華人朋友說，千萬不要把小孩一個人留在家里，安全問題不說，被鄰居發(fā)現(xiàn)沒有大人監(jiān)護(hù)，可能會報警，那后果就很麻煩了。

我當(dāng)時還給太太打電話，她說，我沒有辦法幫助你，你鎮(zhèn)定一點，你自己想辦法。她心大，也相信我有能力去解決這些事情，很多事情她都不會太過問。

后來，我還是靠自己的智慧成功解決了這個問題。

不過也好，經(jīng)歷了這么一圈之后，我覺得確實帶小孩不像一般人認(rèn)識的那樣，讓她吃飽啊，穿暖啊，讓她開心玩，沒這么簡單。確實需要考慮很多方面，安全問題，還有她的心情，還有你自己工作的調(diào)整等等。

我們家，太太對小孩會很隨意，不會提很多要求，我呢，就更嚴(yán)格一些，禮儀、規(guī)矩，待人接物，我說的更多，她就嫌我啰嗦。

好像從我小孩出生，我很早就開始給她換尿布，我也知道怎么抱小孩，就沒有那種突然家里來了這么一個小東西，手足無措的時候。小孩小的時候，偶爾生病發(fā)燒去醫(yī)院，這種時候難免會打亂生活節(jié)奏，家里偶爾有老人幫忙。但我們比較一致的看法是，即便家里有人幫忙，也只限于幫忙接送上下學(xué)，或是幫忙做飯，小孩的教育和陪伴，相處的質(zhì)量，都由我們主導(dǎo)。

本文轉(zhuǎn)載自公眾號：人物