為什么人們總不愿意認(rèn)錯？

你碰見過這樣的人嗎？在那個“對方不認(rèn)錯”的時刻，心情如何？是錯誤本身，還是不認(rèn)錯讓你更為惱怒？

怎么認(rèn)個錯就那么難呢？今天我們就來聊聊，為什么人們不認(rèn)錯，以及怎樣好好地認(rèn)錯？索羅斯說過，他的成功，不是來自于猜測正確，而是來自于承認(rèn)錯誤。以下，Enjoy：

為什么人們不認(rèn)錯？

1. 為了避免認(rèn)知失調(diào)

認(rèn)知失調(diào)（cognitive dissonance）指的是，當(dāng)自我認(rèn)知和另一種認(rèn)知/信念發(fā)生沖突時，人們會產(chǎn)生的一種精神上的不適感。比如一個人自詡是個從不撒謊的、高尚的人，但是 Ta 又撒了謊，于是“我是個高尚的、不撒謊的人”（自我認(rèn)知）與“我撒謊了”（對行為的認(rèn)知）發(fā)生了沖突，造成了認(rèn)知失調(diào)。

人們傾向于去消除認(rèn)知失調(diào)，這種沖動不受人們的控制。一個人可以選擇改變自我認(rèn)知、或者改變對行為的認(rèn)知來消除認(rèn)知失調(diào)。比如撒了謊的人可以將自我認(rèn)知變?yōu)椤拔沂莻€偶爾會撒謊的人”，或者選擇否認(rèn)撒謊的行為。許多人會選擇后者，因?yàn)橐庾R到自己并不那么高尚完美是件讓人痛苦的事。

因此，如果一個人的自我認(rèn)知是比較完美化的、認(rèn)為自己“不應(yīng)該犯錯”，那么一旦有人向 Ta 指出錯誤、威脅到了他們的自我認(rèn)知，他們就會自動進(jìn)入防御模式。而如果承認(rèn)錯誤會付出的財(cái)務(wù)、感情、道德風(fēng)險越高，自我遭受的威脅越大，人們的防御程度會越高、會更加激烈地拒絕認(rèn)錯（McKay & McKay, 2013; Tavris & Aronson, 2008）。

2. 虛假記憶成為幫兇

我們的態(tài)度和信念可能會扭曲我們的記憶。在過去，人們把大腦比作電腦，認(rèn)為記憶就像儲存在電腦里的信息一樣，一直放在那里，只要我們需要回憶，就可以調(diào)取相應(yīng)的細(xì)節(jié)。但事實(shí)上，我們并不能記住每一個細(xì)節(jié)，我們只能記住一些重要的事（Tavris & Aronson, 2008）。

而當(dāng)事件過去，我們需要回想時，大腦會依照能提升自我（self-enhancing）的方式對記憶進(jìn)行加工，將一些細(xì)節(jié)拼湊在一起，變成一段符合自己觀念的、像模像樣的故事。但這些故事中的片段，可能是當(dāng)時真實(shí)發(fā)生的，也可能是道聽途說、甚至憑空捏造的。比如，人們會堅(jiān)持說自己目睹了一個他們實(shí)際上并沒有目睹的社會事件；而被問及性伴侶的數(shù)量時，人們給出的數(shù)字往往低于實(shí)際的數(shù)量（McKay & McKay, 2013; Tavris & Aronson, 2008）。

同樣，當(dāng)人們被指出錯誤時，他們的記憶也可能發(fā)生扭曲，會按照更有利于自己的方式，重新編排這段記憶：可能會歪曲一些細(xì)節(jié)、或者重構(gòu)事件的順序、或者索性將一些不利于他們的部分忘卻。這些都是無意識進(jìn)行的，人們不會意識到是自己有傾向地合成了這段記憶，或者他們的記憶并不夠準(zhǔn)確（Tavris & Aronson, 2008）。

3. 我們只相信我們已經(jīng)相信的

社會心理學(xué)家Carol Tavris與Elliot Aronson（2008）認(rèn)為，人們往往存在一種假設(shè)：

那些思想開明、公正的人一定會贊同理性的看法與信念；

我所持有的信念一定是理性的，不然我就不會存在這些信念。

所以，當(dāng)我們從其他人那里接受一個新的訊息時，我們會將它們和自己的信念進(jìn)行比對，把符合自己信念的信息認(rèn)為是理性的，而將不符合我們信念的信息認(rèn)為是錯誤的，并且覺得那些持有不同觀念的人之所以會反對我們，是因?yàn)樗麄兇嬖谄?、不夠理性，而不會意識到是自己的信念出現(xiàn)了錯誤。這也是為什么在很多價值觀和意識形態(tài)的爭論中，人們很難放棄自己的立場（Tavris & Aronson, 2008）。

4. 沉沒成本太高昂

沉沒成本指的是由于過去做出的決策造成的、無法被取回或者改變的成本。我們前期投入的沉沒成本越大，我們越傾向于去維護(hù)已經(jīng)做出的決策。因?yàn)橐坏┏姓J(rèn)自己之前做出的決策是錯誤的，意味著之前所有付出的金錢、時間、精力也都成為無效的浪費(fèi)。比如一位男士已經(jīng)和女友交往八年，覺得彼此并不合適，但是他卻不想承認(rèn)他們彼此不適合并且分手，因?yàn)樗械阶约阂呀?jīng)投入了近十年的時間，放棄太可惜（McKay & McKay，2013）。

哪些人不容易認(rèn)錯？

1. 不相信人格會改變的人

Schumann 和 Dweck（2014）發(fā)現(xiàn)，如果一個人傾向于相信人格是可以改變的，那么他們更愿意承認(rèn)錯誤、并負(fù)擔(dān)起自己的責(zé)任；而如果一個人相信人格是固定的，他們會更傾向于不承認(rèn)錯誤。

在一次實(shí)驗(yàn)中，79名參與者先回答一份問卷，問卷上同時有“人格不變”與“人格可變”的陳述，比如“人們無法真的改變自己的人格，有些人就是有好的人格，而有些人則沒有”，或者“誰都可以改變他們的人格”，他們被要求回答在多大程度上同意這些陳述，并以此來區(qū)分他們是相信“人格不變”還是“人格可變”的人。

接著，參與者們被要求想象兩個場景。一個場景是，他們答應(yīng)鄰居在對方離開時，給對方的植物澆水，卻因?yàn)檫z忘而導(dǎo)致植物壞死；另一個場景是，他們的同事發(fā)來了郵件，表明有一件很緊急的、私人的事情需要他們幫忙，但是他們卻故意置之不理。

之后，他們做了一份測試，來判斷他們在多大程度上會希望通過犯錯來自我學(xué)習(xí)（“我可以從這件事中獲得自我提升”）、或者學(xué)習(xí)更好地和受害者建立關(guān)系（“我會努力地處理這件事，以此來更好地理解我和鄰居/同事的關(guān)系”）。同時，他們被詢問是否愿意對受害者認(rèn)錯，諸如說出“我并沒有提供你所需要的幫助，我這么對你很不好”。

研究結(jié)果顯示，相信人格可以改變的人，越肯定犯錯是學(xué)習(xí)的契機(jī)，也越傾向于對受害者認(rèn)錯。Schumann和Dweck（2014）得出結(jié)論，認(rèn)為相信“人格可變”的人會相信自己的可塑性，他們希望通過學(xué)習(xí)來使自己變得更好，他們將認(rèn)錯看作是學(xué)習(xí)的機(jī)會，也更珍惜這些機(jī)會。

相反，認(rèn)為“人格不變”的人會傾向于認(rèn)為，自己的行為會顯示出自己的一些本質(zhì)，所以如果他們犯了錯、并且對別人承認(rèn)自己的錯誤，意味著他們會告訴別人自己是一個糟糕的人。

2. 智商高的人更不容易認(rèn)錯

心理學(xué)家Travis Bradberry博士指出，高智商的人更傾向于不去認(rèn)錯。因?yàn)樗麄兒茈y發(fā)現(xiàn)自己的錯誤。每個人在思考時都或多或少存在思維盲點(diǎn)，比如偏見、或者有想不到的地方，但是聰明的人對自己的智商過于自信和依賴，他們習(xí)慣于快速地思考、快速地給出答案，而忽略詳細(xì)的思考的過程，也就很難看見其中存在的盲點(diǎn)。

另一方面，由于聰明的人在過去普遍受到贊譽(yù)，他們也習(xí)慣于自己是對的一方，所以一旦有人指出他們的錯誤，他們會依照過去的經(jīng)驗(yàn)、或者維護(hù)自己“我聰明、我是對的”的認(rèn)知，來反駁對方或者拒絕承認(rèn)自己的錯誤（Bradberry, 2015）。

3. 回避型依戀的人更不容易認(rèn)錯

Bartholomew (1998)用“回避親密”與“焦慮被棄”兩個維度來區(qū)分依戀類型。研究發(fā)現(xiàn)，焦慮被棄程度較高的人傾向于過度認(rèn)錯，比如，如果他們的伴侶沒有給他們足夠的關(guān)心，他們會認(rèn)為是因?yàn)樽约悍噶隋e，所以對方才不肯付出愛。這種自我責(zé)備符合他們對自己的認(rèn)知：“我不夠好，而對方總有一天會離開我?！保∕ikulincer & Shaver, 2016）

而回避親密程度較高的人更少承認(rèn)自己的錯誤。在形成依戀模式的過程中，他們學(xué)會的是依仗自己的能力來自給自足、不要向依戀的對象去尋求支持和安慰，并且習(xí)慣性地用防御性（defensive）態(tài)度去面對他人，不斷地否認(rèn)自己的脆弱和自己糟糕的一面。如果別人要求他們承認(rèn)錯誤，他們會變得非常惱人（annoyed）。他們會覺得自己的防御遭到了威脅，因?yàn)橐坏┏姓J(rèn)自己會犯錯，就意味著承認(rèn)自己并不完美、需要依賴別人的幫助，而回避親密的人會避免去依賴他人、也不希望他人依賴自己（Mikulincer & Shaver, 2016）。

4. 自戀型人格的人更難承認(rèn)錯誤

自戀型人格的人很難承認(rèn)錯誤。他們對自己有夸大的自我認(rèn)知，在他們心中，自己是理想化的、全能的，是不應(yīng)該犯錯的。當(dāng)被他人指責(zé)時，他們會采用撒謊或者否認(rèn)的方式去掩蓋自己的問題，用避免認(rèn)錯來滿足自己虛幻的全能感（Heitler, 2012; McWilliams, 2011）。

但是，為什么要認(rèn)錯？

1. 承認(rèn)錯誤能幫助你從錯誤中學(xué)習(xí)

如果你選擇否認(rèn)錯誤，并且將錯誤推給別的人或事，你會錯過從錯誤中學(xué)習(xí)的機(jī)會，因?yàn)槟阒皇顷P(guān)注在把“推卸錯誤”這點(diǎn)上，而沒有去嘗試?yán)斫庾约簽槭裁磿稿e，以及思考如何避免進(jìn)一步犯錯（Berkun, 2011）。

而且，通過向受害者承認(rèn)錯誤，你獲得了一個機(jī)會，能夠與對方開誠布公地對這個錯誤進(jìn)行討論和對質(zhì)。這有助于你更好地理解對方、學(xué)習(xí)怎么和他人建立關(guān)系，對方也能幫助你進(jìn)一步認(rèn)識到自己的錯誤（Schumann & Dweck, 2014）。

2. 認(rèn)錯有助于你獲得他人的信任

如果你勇于認(rèn)錯，他人會意識到，如果他們把事情交給你，而你即使犯了錯，也能識別出問題，并且會重視真相和與他們的關(guān)系，甚于自己“不會犯錯”的完美形象。他們會因此對你更加信任。

另一方面，如果你堅(jiān)持不承認(rèn)錯誤，也意味著你可能會尋找其他人、事、物來做你的替罪羊。他人會因此不信任你、擔(dān)心：“我是不是會成為你的替罪羊？”人們不會喜歡和一個犯了錯，卻總是把責(zé)任推給他們的人相處（Winfrey, 2014）。

3. 幫助他人學(xué)會承認(rèn)錯誤

如果你承認(rèn)錯誤，你也是以身作則地告訴他人，承認(rèn)錯誤沒有那么可怕。如果你是領(lǐng)導(dǎo)者，那么你的下屬會更勇于去嘗試，也會更敢于對你坦白，因?yàn)樗麄冎滥闶窃试S犯錯、而他們也是可以對你承認(rèn)錯誤的（Llopis, 2015; Winfrey, 2014）。

4. 認(rèn)錯可能會減少后續(xù)的損失

有時承認(rèn)錯誤，可以平息受害者的憤怒，降低他們對你的傷害。比如調(diào)查發(fā)現(xiàn)，如果醫(yī)生敢于對病人承認(rèn)自己的錯誤，病人會更少地去起訴他們（Robbennolt, 2009）。

5. 如果你不認(rèn)錯，錯誤可能會產(chǎn)生更多錯誤

如果你堅(jiān)持不認(rèn)錯，你就必須花費(fèi)更多精力在為自己辯護(hù)、和尋找其他原因上，你可能會一直處于為自己戰(zhàn)斗的、緊張的狀態(tài)，充滿壓力。而更重要的是，如果你不及時承認(rèn)錯誤、卻選擇去掩蓋，可能你會在這個錯誤的基礎(chǔ)上，做出更多錯誤的決定和行為，投入更多的成本，反而造成更大的損失（Rhoades, 2016）。

那么，如何承認(rèn)錯誤？

1. 嘗試從他人的角度去看待自己做錯的事情

從他人視角反思自己的錯誤，可以幫助你了解對方可能的需求。比如你可以想一下，如果你是對方，在被這樣對待后，你的心情會是什么樣的？犯錯者的哪些行為可以讓你舒服一些？你會希望犯錯的人做出怎樣的補(bǔ)償？這樣在后續(xù)的溝通中，你就知道應(yīng)該采取哪些方式，提出哪些補(bǔ)償能平息事端甚至獲得諒解（Wax, 2008）。

2. 做個詳細(xì)的補(bǔ)償計(jì)劃

承認(rèn)錯誤、愿意負(fù)擔(dān)責(zé)任意味著你需要做好準(zhǔn)備，去收拾自己造成的不良局面。因此你需要在承認(rèn)錯誤的同時，擬訂一個詳細(xì)的計(jì)劃，清晰地認(rèn)識到哪里出了錯，目前的后果是什么，你可以做什么來盡可能降低負(fù)面的后果，以及你能采取什么措施，來使得自己在將來不會再犯同一個錯誤（Wax, 2008）。

3. 真誠地道歉

敷衍的道歉很難取得人們的認(rèn)可。研究道歉的專家Lauren Bloom（2008）指出，一個有效的道歉具有以下幾個要素：

完全地承擔(dān)起責(zé)任

承認(rèn)是你自己的錯誤，而不要把錯誤推卸到別人身上，尤其注意的是，不要去責(zé)怪你要去道歉的人，即使你確信確實(shí) Ta 也有錯。另外，不要為自己的錯誤找借口、或者試圖降低這件事情的嚴(yán)重性，比如不要說“這件事其實(shí)沒那么嚴(yán)重”。如果你的行為確實(shí)給對方造成了很大傷害，而如果你試圖輕描淡寫地掩蓋過去，對方會覺得你沒有真正地意識到自己的錯誤，或者重視他們的痛苦。

說明/做出賠償

如果你覺得自己需要做出賠償，不要逃避，即使做出賠償?shù)男袨榭赡軙鼓悴坏貌环艞壱恍┲匾臇|西（比如為了幫對方修車而不得不推掉自己的約會）。除了考慮用金錢進(jìn)行賠償外，也可能需要承諾會付出時間和其他成本來對對方做出彌補(bǔ)。

表示你的感謝/欣賞

當(dāng)你道歉時，可能對方會認(rèn)為你來道歉僅僅是為了消除你的罪惡感，而如果你在道歉的同時對對方表達(dá)欣賞，對方會認(rèn)為你來道歉并不只是為了讓自己好受，而是因?yàn)槟憧粗?Ta，看重和 Ta 的關(guān)系，比如你可以說 “我真的很喜歡你，我很希望你可以繼續(xù)地在我身邊”。

因此，一個好的道歉的例子可能是：

“這件事我做錯了，我不應(yīng)該那時候?qū)δ阏f那么刻薄的話，很抱歉讓你感到那么難過（完全地承擔(dān)責(zé)任）。我能做什么讓你好受一些？（說明/做出賠償）我真的很希望這件事過去后，我們還能是朋友，因?yàn)槲艺娴暮苤匾曃覀儍扇酥g的友誼（表示你的感謝/欣賞）。

最后，在說出道歉的同時，也要積極地去聆聽對方，要給對方表達(dá)自己感受的機(jī)會。這可能不是一個愉快舒服的過程，但是這非常重要。而且，在聽的過程中，不能只是敷衍地回答或者點(diǎn)頭，否則會讓你的道歉顯得很蒼白，并且有可能會再次冒犯到對方。在必要的時候你可以問問題，比如“你的意思是……”，這樣能幫助你更好地理解對方的需求，也能讓對方覺得你希望能理解 Ta。

來源：Knowyourself