我們的自由被什么剝奪了？工作狂為什么是人生謊言？

《 被討厭的勇氣》第三四五章繼續(xù)探討了如何面對人際關(guān)系的煩惱和怎么做到認(rèn)真的生活。像之前一樣，這篇文章也仔細(xì)闡述一些觀點(diǎn)，希望對大家有幫助。為了避免與 之前的文章重復(fù)，本篇也只寫有感觸的點(diǎn)，希望對某些觀點(diǎn)感興趣的朋友去看一看這本書。

一， 人際關(guān)系的什么剝奪了我們的自由？

之前的文章寫過，幸福就是擁有被別人討厭的勇氣，而勇氣其實(shí)是把控自由的能力，那自由是怎么失去的呢？

阿德勒認(rèn)為，人是作為一種無力的存在活在這個世界上，并希望擺脫這種無力的狀態(tài)，繼而就有了普遍欲求，這種欲求稱為“追求優(yōu)越性”。在追求向上的過程中會有一種 認(rèn)可欲求，如孩子想得到父母的肯定和愛，學(xué)生想得到老師的關(guān)注和同學(xué)的友誼。

人為什么會有認(rèn)可欲求呢？書中認(rèn)為，這其實(shí)是受賞罰教育的影響，即做了好事會被表揚(yáng)、做了壞事會被批評。受這樣的教育影響的人，行為的根本都是為了得到外界的某種評價，如此一來行為就會受到影響，自己的行為自己都沒法做主，就失去了自由。

我們沒必要去滿足別人的期待，這是阿德勒心理學(xué)的觀點(diǎn)。那么怎么才能做到不受別人影響、不為別人而活呢？

二， 課題分離到底分離什么？

想要不被別人影響就要學(xué)會“課題分離”，分清生活中哪些事是我應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，而哪些事是別人的責(zé)任，不要讓別人干涉自己的課題，也不要妄加干涉別人的課題。

想要做到這一點(diǎn)，首先要清楚某種選擇所帶來的的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)。書中舉了孩子學(xué)習(xí)的例子來說明，學(xué)習(xí)是孩子的責(zé)任，而準(zhǔn)備好隨時為孩子提供幫助是父母的責(zé)任，那些天天盯著孩子學(xué)習(xí)、把孩子的成績當(dāng)作自己成功的父母，其實(shí)是干涉了孩子的課題。

有的讀者可能會說，孩子不管不行啊，會有人說這是什么樣的父母啊，還有些家長就是喜歡把孩子作比較呢。這就涉及 課題分離的另一層意思——你如何看待自己是自己的責(zé)任，別人如何看待你是別人的責(zé)任，總是在意別人的看法，就是在干涉別人的課題。

分離就是這么回事，你太在意別人的視線和評價，所以才會不斷尋求別人的認(rèn)可。

三， 又要自由又要課題分離，應(yīng)該如何教育孩子呢？

以上的描述可能讓人難以接受，我姑就曾經(jīng)甩著手跟我說，不要質(zhì)疑我教育孩子的方法，就看你以后能教出來一個什么樣的娃！

來看一下《被討厭的勇氣》這本書里的觀點(diǎn)。作者認(rèn)為，放下孩子的課題的同時，要 在平時就與他建立起信賴關(guān)系，這樣一來，在他學(xué)習(xí)或生活中遇到困難的時候，會首先想到向父母求助。

為什么建立信賴關(guān)系這么重要呢？想一想我們從小對父母有多少埋怨或者憤恨，覺得他們不理解自己、掌控自己、很少在意我們的需求。正在熱映的校園暴力青春片《少年的你》里，主角的孩子們陷入霸凌和被霸凌的漩渦，就是因為背后沒有值得依賴和信賴的家庭和父母。

那怎么去做一個值得孩子信賴的父母呢？書里的觀點(diǎn)又一次挑戰(zhàn)了傳統(tǒng)觀念—— 不批評，不表揚(yáng)。這又是什么？

阿德勒心理學(xué)推崇一種“橫向關(guān)系”，即人人都是平等的關(guān)系。用這種方式看待人際關(guān)系，就要擯棄“縱向關(guān)系”，而批評和表揚(yáng)就是在用縱向關(guān)系處理人際關(guān)系。

因為表揚(yáng)這種行為含有“有能力者對沒能力者所作的評價”這方面的特點(diǎn)，比如，孩子幫父母洗碗掃地，父母高興得說寶寶真能干！這句話背后的意味有這么一層，即本來覺得他做不到，但是他居然可以，帶著一種俯視的味道。想象一下，父母們很少對長輩或同事同學(xué)朋友（更高級或平等級的人）說“你真能干”吧，即便有，也多是贊嘆和欽佩的口吻。

對孩子不批評不表揚(yáng)，和他建立橫向平等的關(guān)系，這就是阿德勒提倡的父母定位，也和提倡與孩子平等對話的現(xiàn)代育兒觀念相一致。

四， 你是以自我為中心的人嗎？

《被討厭的勇氣》第四章里有這樣一句話，“實(shí)際上，不能進(jìn)行課題分離、一味拘泥于認(rèn)可欲求的人也是極其以自我為中心的人?！边@又是什么意思？

不能進(jìn)行課題分離的人經(jīng)常糾結(jié)于一些問題，如他人怎么看待我、怎么評價我、我要怎么做才能融入一個圈子，這些問題看似是在看著他人，其實(shí)落腳點(diǎn)都在自己身上。他們真正在意的不是別人的觀點(diǎn)，而是自己如何被看待，這就是以自我為中心。

總以自我為中心，就容易把自己認(rèn)為是世界的中心，父母得承認(rèn)肯定自己，老板得給自己加薪，伴侶得忠于自己，孩子得做到自己要求的那樣，在自我的眼界之內(nèi)，他人永遠(yuǎn)都要臣服并仰視自己。但是人不可能是世界的中心，在長大的過程中我們會不斷地受到群體和社會的打擊，慢慢認(rèn)清自己不是全能的最好的，這時候就是引入人生課題（即學(xué)會課題分離）的觀點(diǎn)的時候。

直面人生課題，參與人際關(guān)系互動，把自己融入更大的世界中體會價值，找尋歸屬感。作為人的歸屬感，必須通過自己的雙手去付出才能得到，所以要放下以自我為中心的觀念，像雨滴融入江河一樣把自己融入社會中。

五， 為什么說工作忙是一種謊言？

阿德勒心理學(xué)把只憑事物的一部分就來判斷整體的生活方式，稱為“缺乏人生和諧的生活方式”，在這種生活方式中，人們?nèi)菀讓⒔裹c(diǎn)聚焦到微不足道的一個方面并企圖以此來評價整個世界，工作狂就是其中一種。

工作狂表面看起來是全心投入工作，其實(shí)是以工作為借口來企圖逃避責(zé)任，逃避家庭、交友、教育子女等責(zé)任。所謂的喪偶式婚姻、喪偶式育兒都可以歸于這一類。

書中說，“在某種意義上說，這是一種不敢正視人生課題的生活方式?！币驗椤肮ぷ鳌辈粏螁沃冈诠纠镒鍪?，家庭里的工作、社區(qū)和交友、興趣愛好等都是工作，公司只是其中的一小部分而已。

覺得自己賺錢養(yǎng)家就是最大的價值的人，是使用“行為標(biāo)準(zhǔn)”去衡量自己的價值，但是當(dāng)退休后或者受傷時無法創(chuàng)造行為價值的時候就非常受打擊，因為他們沒有一種“存在即價值”的觀點(diǎn)。

此處可以延伸一下，當(dāng)愛情婚姻走入瓶頸的時候，一方認(rèn)為另一方變了，也是用行為標(biāo)準(zhǔn)來衡量伴侶，忘了曾經(jīng)以為遇到他就是自己最大的幸福。另一半的存在是給予家庭最大的支持和最大的幸福的基礎(chǔ)，其次才是他如何做、做得怎么樣。

“是按照“行為標(biāo)準(zhǔn)”來接受自己還是按照“存在標(biāo)準(zhǔn)”來接受自己，這正是一個有關(guān)“獲得幸福的勇氣”的問題?！比绻粋€人非認(rèn)為自己做到某種程度才能幸福，就很難體會自己正生活在生機(jī)勃勃又遍地是快樂的人間。

所謂幸福，就是擁有被別人討厭的勇氣，而所謂的被別人討厭，就是完全按照自己想要的方式生活，要做到完全做自己，就要分清人生課題，避免人生謊言。

幸福說到底，其實(shí)是直面自我的勇氣。