“我跟孩子說過100遍了，沒用！”也許癥結(jié)在這里

說起嘮叨，從小長大，誰沒被嘮叨過？

“別睡懶覺”“認(rèn)真寫作業(yè)”“好好刷牙”，一系列的日常小事，長大了變成大事，諸如“還不結(jié)婚啊”“早點生二胎啊”……

嘮叨如此常見，讓我們習(xí)以為常?？稍噯?，誰又喜歡被嘮叨呢？

但我們轉(zhuǎn)身成了父母，發(fā)現(xiàn)自己居然也開始嘮叨了。

這時候，你就要警惕了，也許你進(jìn)入了一個教養(yǎng)的迷陣，無奈又無助。用著無效的教養(yǎng)方式在對待著孩子，也讓孩子重復(fù)著你的“習(xí)以為常”。

嘮叨是出自父母的愛

但卻讓人不太舒服

曾經(jīng)看過一檔綜藝節(jié)目，叫《旋風(fēng)孝子》。節(jié)目中，黃曉明和他的媽媽返回家鄉(xiāng)，相處6天5夜，并完成父母的心愿。

娘兒倆因為自家公司的管理問題，產(chǎn)生了分歧。原因是黃曉明一直很孝順，但他仍不希望家人干涉自己的生意，哪怕是媽媽。

母愛爆棚的黃媽媽卻對兒子的產(chǎn)業(yè)非常上心，一直想干涉。

在黃媽媽心中：“兒子多大并不重要，你八十了，有媽你也是小孩?！?/p>

兒子的拒絕，讓黃媽媽很是不爽。

“只要我是你媽，我就能管你”，這種邏輯，大概是嘮叨的原始動力吧。

而嘮叨總是以這樣的前提進(jìn)行：對方不知，或者知道但做不到，或者知道不愿意做，或者即使做到了，我也要說說。

形式上，就是重復(fù)重復(fù)，不斷重復(fù)，不厭其煩。

之前看過一個小學(xué)生寫的作文，名字叫做《我的一天》，這樣描述媽媽的嘮叨：

“

早晨，鬧鐘聲剛響，媽媽就準(zhǔn)時開始嘮叨起來：起床了，再不起床就要遲到了。

我剛從床上爬起來，媽媽又在嘮叨：快去洗臉，別忘記刷牙。

還沒等我從洗手間走出來，媽媽的嘮叨聲就又鉆進(jìn)了耳朵：別磨蹭了，快吃早飯。

下午放學(xué)，剛回到家，媽媽的嘮叨再次響起：快寫作業(yè)，不寫完作業(yè)就別想玩。

終于寫完作業(yè)，剛打開電視準(zhǔn)備看會兒動畫片，媽媽又嘮叨上了：看電視坐遠(yuǎn)點，少吃零食……

”

孩子最后寫道：“我每天被她的嘮叨轟炸，弄得頭昏腦漲的，煩死了！”

嘮叨本小事。可日復(fù)一日這樣被嘮叨，那孩子與父母之間的關(guān)系可能就沒那么融洽了。

就在幾天前，我在微博看到一個挺聳人的新聞，說的是在日本鹿兒島縣發(fā)現(xiàn)了三具尸體，后來查到是這家人的孫子殺的，而殺人動機(jī)居然是，“祖母和父親平時不停地嘮叨”。

嘮叨，居然能夠引發(fā)殺人？令人震驚，令人警醒。這背后有著多少憤恨和失控？也許我們應(yīng)該重新來看待“嘮叨”這種行為了。

很多時候，嘮叨總是不見效

心理學(xué)上有一個詞叫“超限效應(yīng)”，指的是人的機(jī)體在接受某種刺激過多時，會出現(xiàn)自然的逃避傾向。

這是人類出于本能的一種自我保護(hù)性的心理反應(yīng)。由于這個特征，人在受到外界刺激過多、過強(qiáng)或作用過久的情況下，就會極不耐煩或產(chǎn)生逆反情緒。

嘮叨多了，孩子就產(chǎn)生“抗體”了。

而怎么發(fā)現(xiàn)自己愛嘮叨了？也是這個指標(biāo)。

我一個朋友，她家孩子不到4歲，是一個很安靜的小男孩，非常乖，也很愛看書。

好幾回去她家，小男孩都安安靜靜地坐在旁邊看書，一點都不打攪我們。

我的朋友一邊跟我聊天，一邊不停地往孩子的方向瞟：

“星星，眼睛離書太近了，會近視的?！?/p>

“星星，去喝點水，玩會玩具，休息一下眼睛?！?/p>

“星星，看太久了，休息下吧，讓奶奶帶你出去玩一會兒?！?/p>

任她怎么說，孩子巍然不動，依然看得津津有味。

媽媽愛嘮叨，而孩子對媽媽的話已經(jīng)產(chǎn)生了自動屏蔽。

反反復(fù)復(fù)重復(fù)，削弱了父母的權(quán)威，讓孩子“左耳朵進(jìn)，右耳朵出”，半句也聽不進(jìn)去。

當(dāng)孩子逐漸對父母關(guān)閉心房，教育也就大打折扣了。

不想嘮叨，先從激發(fā)孩子的內(nèi)在開始

嘮叨其實表現(xiàn)出的，是教養(yǎng)孩子時，想要將孩子往好的方向引，卻無能為力。

希望孩子成為你想象中的樣子，并不能拿著一把剪刀試圖去修剪，去控制。孩子不是植物，而是有一定判斷力和情感的孩子，千萬別忽略他們是有內(nèi)在驅(qū)動的。

教育 educate 源于拉丁文的“educare”，本意是“引出”。教育的本質(zhì)，是引出潛藏在孩子內(nèi)心的智能。

一旦孩子身上固有的原力被喚醒，他就像開啟了“自動波”汽車檔位，控制有度，自由暢行。父母無法代替孩子成長，我們要相信孩子自己能行。

所以，真正的管教，適時，適度，有效，貼心，如春風(fēng)化雨，讓孩子在愛中感受到管教，慢慢領(lǐng)悟；而不是不分時間、不分場合、不分輕重的重復(fù)，讓孩子在煩惱無奈中不得不聽從。

在《媽媽是超人》節(jié)目里，霍思燕給嗯哼提議去參加“玩具漂流”公益活動，把自己的玩具捐給其他小朋友。

玩具一直是嗯哼最寶貝的東西，一聽到要送玩具他就急了，跟媽媽大吼表示抗議。

如果是一個愛嘮叨的媽媽，這時候肯定會開始擺出大人的架勢，跟孩子說明“分享”的重要性，一次不夠就多講幾次。

但霍思燕沒有嘮叨，她先告訴嗯哼：“媽媽不強(qiáng)迫你，你的東西有自己決定的權(quán)利”。

然后她走開，讓嗯哼自己去想，嗯哼的情緒很快就平靜下來，跟媽媽說：“不愿意的事情也不能強(qiáng)迫啊?！?/p>

這時候，霍思燕提議用另外一種方式去做公益，她說：那媽媽和你一起去當(dāng)售貨員，把這些玩具賣掉，然后得來的錢捐給有需要的小朋友，好不好??？

這次，嗯哼想了一下，愉快的答應(yīng)了。

孔子曾說過一個詞“不憤不啟”，意思是“不到他努力想弄明白而不得的程度，不要去開導(dǎo)他?！?/p>

在教養(yǎng)中，只有充分尊重孩子，給孩子自己領(lǐng)悟和思考的空間，父母再做適當(dāng)引導(dǎo)，才能有效。

那時候，孩子內(nèi)心真正領(lǐng)悟了道理，不用你提醒，他自己就會主動去做。

 不想嘮叨，就給孩子樹立邊界

如果把父母的教養(yǎng)比作一個大房子，那么嘮叨無疑是里面的障礙物。

父母不斷的提醒，不僅讓孩子覺得這也不行，那也不行，逐漸喪失自己探索的勇氣，也會變得極不自信。

而孩子最終還可能產(chǎn)生惰性：反正也有人提醒，自己忘了也沒有關(guān)系。

最好的提醒，其實不是父母的嘮叨，是給孩子樹立邊界，然后適度放手，讓孩子感受自然后果。

這個邊界一定要清晰，執(zhí)行起來也一定要堅定。

比如有些行為是堅決禁止的：

去公共場合不能亂跑

不能隨便拿小朋友的東西

不能打其他孩子

不能罵人

……

比如有些行為是父母跟孩子一起約好：

每天晚上幾點睡覺

睡前程序包括洗澡

刷牙和讀故事

看手機(jī)或者IPAD每次不超過20分鐘

……

當(dāng)我們引導(dǎo)著孩子執(zhí)行，并一遍遍強(qiáng)化成習(xí)慣。對于一些小的細(xì)節(jié)，我們就可以適度放手，給予孩子一定的探索空間和自由度。

比如在小區(qū)玩耍，我們跟孩子約好玩耍的時間規(guī)定是一個小時，哪些危險區(qū)域是不能去的。

那么就可以放手讓孩子玩了，就不要這也不可以，那也不可以。我們的嘮叨，往往就是事前說不清，事中又很容易糾纏在細(xì)節(jié)上。

而一旦孩子破壞了邊界，比如說好玩了一個小時，孩子還要繼續(xù)玩，那么我們可以重申之前的玩一個小時的規(guī)則。

如果孩子這時哭鬧起來，那么用“冷靜游戲”（后臺回復(fù)“冷靜游戲”，有情緒卡片供參考）平復(fù)孩子情緒后，但還是要堅定地告訴孩子要執(zhí)行規(guī)則。

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其實在管教孩子的過程中，不僅僅嘮叨，還有怒吼，真是讓我們想戒又戒不掉。

我們要透過現(xiàn)象看到本質(zhì)，其實還是看教養(yǎng)本身，是否給孩子足夠的優(yōu)質(zhì)陪伴，是否能讓孩子自在快樂地成長。

我曾看到一個文獻(xiàn)，有專家建議親子之間的“管教時間”和“快樂時間”的比例，最好的是1:7。

如果父母平時就不怎么陪伴孩子，親子關(guān)系比較疏離，陪伴做不到7；而一旦孩子犯懶犯錯，父母就要“履行做父母的職責(zé)”，嘮叨說教，甚至用上吼，那就是嚴(yán)重超出了“管教時間”的1，那么孩子肯定會反感，于管教也的確無益。

不疾不徐，張弛有道。我知道說起來容易，做起來難，這才是我們大家要一起修煉的動力啊。

來源：蜂窩兒童教育