2017
日本經(jīng)營之圣稻盛和夫說，工作是一種修行。
教養(yǎng)專家蘇珊?斯迪佛曼則認為，養(yǎng)娃也是一種修行。
1、 養(yǎng)娃是一種修行 它讓我們看到自己最深的本性
蘇珊?斯迪佛曼（Susan Stiffelman）是美國安提大學臨床心理學的碩士，執(zhí)業(yè)心理治療師，婚姻家庭治療師（MFT），國際知名的親子教育專家，在《赫芬頓郵報》開辟了“父母教練”（Parent Coach）專欄，著有《當下的教養(yǎng)》（《Parenting with Presence》）、《不角力的教養(yǎng)》（《Parenting Without Power Struggles》）等暢銷書。
▲ 蘇珊?斯迪佛曼
在斯迪佛曼看來，養(yǎng)娃的過程，就是個不斷被突發(fā)狀況考驗的過程：孩子把果汁潑到了新沙發(fā)上，在餐廳里突然開始大聲說旁邊一桌的阿姨如何如何，正在加班接到幼兒園老師的告狀電話……你會怎樣“回應”，還是本能“反應”？會克制，還是失控？
親子教養(yǎng)是一面鏡子，孩子的挑戰(zhàn)讓高尚的原則在日常生活里現(xiàn)形，映射出我們最深的本性，我們能看到自己最棒的一面、最糟的一面、最精彩的時刻、最嚇人的時刻、前所未見的愛和黑暗。
所以，斯迪佛曼說，修行，不在深山古廟，而在這里——擦鼻涕、輔導作業(yè)、第十遍玩同一個游戲、半夜兩點抱著孩子搖晃。
佛祖就在隔壁哭鬧，為人父母就是壇城。
在斯迪佛曼看來，孩子本身是沒有問題的，父母如何看待孩子才是問題所在。一旦父母調整了自己的思維和情緒模式，孩子的反應也會隨之改變。
正因如此，孩子才是最好的老師：不耐煩的人學會了慢慢來，半夜獨自帶娃上醫(yī)院培養(yǎng)了堅韌，看著拖拖拉拉的娃才發(fā)現(xiàn)自己對討厭的事也是一拖再拖……
正如美國作家彼得·德·維里斯（Peter De Vries）所說：“我們有誰是在下一代誕生前，就成熟到能夠教養(yǎng)下一代的呢？婚姻的價值不在于允許成年人養(yǎng)育子女，而在于借由養(yǎng)育子女長成大人?！?/p>
斯迪佛曼說，過去的父母過于專制，現(xiàn)在的父母呢，有很多都任由孩子在生活的汪洋里漂流，不能給孩子最需要的指引。“父母不明白，孩子需要父母擔任‘船長’”，再過度嚴明和一片混亂之間辟出一條航道來。
2、好父母應該做“船長”
堅定、自信、包容、靈活
斯迪佛曼認為親子相處的模式有3種：
第一種：父母扮演“船長”角色。
父母會制定規(guī)則，不刻意討好孩子，也不怕惹孩子不開心；能跟孩子保持健康的“界線”，允許孩子有自己的感受、需求、欲望、喜好，即使跟自己不一致，也不會認定孩子錯了。孩子知道父母愛他們的本來面目，而不是他們能替父母做什么或者取得什么成就。
作為一個“船長”，你可以包容孩子有不同意見，不會把些許怨言當成人身攻擊，能理解孩子的感受和立場，但不會因此不忍心設定讓孩子失望的規(guī)矩。
第二種：父母扮演“律師”角色。
父母和孩子誰也不是掌控者，雙方實力均衡，會不停爭奪權力、討價還價，就像律師一樣。
第三種：父母扮演“失控者”角色。
此時，父母對孩子已失去控制，處于被動，通常的反應有3種：
1、被動順從型：父母會壓抑自己的感受，任由孩子侵犯界限，假裝沒事，很容易就向孩子的要求低頭，怕惹惱孩子，想得到孩子的喜愛。
2、被動權威型：以威脅、恫嚇的方式管教孩子，用集權統(tǒng)治強迫孩子服從自己的安排。
3、被動攻擊型：利用羞恥感和罪惡感來控制孩子，讓孩子覺得自己必須為父母的需求和快樂負責。這會嚴重挫傷孩子自我意識的發(fā)展，從而失去為自己而活的力量。
斯迪佛曼的著作中曾提到一個例子：
媽媽凱瑟琳有兩個女兒，母女親密融洽，但16歲的大女兒霞伊有點懶散，會到處丟衣服毛巾，從來不主動洗自己的碗，這讓媽媽很生氣。
一天，晚上有客人來吃飯，凱薩琳很客氣地跟霞伊說，請她在客人來之前，整理一下自己的房間。結果，霞伊看也不看她一眼，翻了個白眼說：“媽，他們根本就不會進我的房間！你放松一點嘛！每次家里有客人來，你就緊張兮兮的。”可想而知，凱瑟琳當然氣炸了。
在咨詢的過程中，斯迪佛曼發(fā)現(xiàn)，凱薩琳的父母從來不準她提任何需求，導致她從童年到結婚，在每一段人際關系里都像乘客一樣，很難開口說自己想要什么、需要什么，與此同時，覺得自己被漠視，充滿忿恨。而且，凱薩琳一直覺得如果她要求什么，就會惹惱別人，所以，她會很強勢地逼迫女兒聽話，藉此表達自己的期望很重要。
于是，斯迪佛曼建議她把女兒當老師，學習表達需求。咨詢內容也從矯正女兒的邋遢，變成了療愈凱薩琳的童年傷痛——認定自己的需求不重要。
之后，凱薩琳再提要求的時候就不會那么絕望、銳利了，而是變得堅定、自信，霞伊也就比較愿意答應母親的要求。
回想以前，凱薩琳說，她不是不踩油門，一動不動（消極地忍耐，什么都不說，壓抑滿溢的怒火），就是把油門踩到底，不顧一切往前沖（咄咄逼人地憤怒批評），而現(xiàn)在她學會了做一個根據(jù)情況合理調試的駕駛者，一個船長。
3、6個步驟獲得船員擁戴
緊密的親子情感是教養(yǎng)基礎
領導力不來自頭銜、身份，來自下屬的認可。
同樣，船長的權威來自船員的擁戴，而親密的情感會讓教養(yǎng)變得容易。因為，依戀父母的孩子會本能地渴望讓父母高興，愿意接受父母的指導。
心理學家戈登·紐菲爾德（Gordon Neufeld）提出了“情感依戀的6個階段”，這是每段相互依戀的人際關系建立的基礎。
第一階段：親近（Proximity）
嬰兒通過觸摸和父母親近，無論擁抱、依偎還是玩游戲。
如果讓孩子知道，你不希望TA在你身邊，那父母無疑威脅了孩子的最基本需求。這時候，孩子就會去找同伴，同時接受同伴的領導，拒絕父母的指教。
第二階段：一致性（Sameness）
孩子兩歲左右時，對情感的依戀會不斷深入，會尋求跟父母一致，模仿爸媽的舉止或穿著。
如果你和孩子有共同的興趣，不管是看歐洲杯，還是吃冰淇淋，都能增強情感連結。當你和孩子的興趣南轅北轍時，家長應該試著尋找連接點，包括事物、話題等等，這非常重要。
一個和父母沒什么交集的孩子，會覺得孤獨。
第三階段：歸屬感（Belonging）
三歲左右的孩子會發(fā)展出占有性，比如不許媽媽抱別的小朋友。孩子要知道你是TA的擁護者，永遠站在TA這邊。所以，支持孩子，當TA的靠山，讓孩子知道你可以依靠，你們的關系會更緊密。
此時，如果父母站在老師一邊（幼兒園表現(xiàn)不好時），孩子就會覺得父母不是TA的盟友，就會從父母身邊撤退，表現(xiàn)得生氣、好斗、退縮，然后，把忠誠度獻給同伴。
第四階段：重要性（Significance）
四歲左右，孩子會開始在父母身上尋找重要性，希望確認自己和父母關系特殊，是父母重視的人。
進入這一階段，親子之間的情感依戀更深了，當父母的言行中表現(xiàn)出他們珍惜自己品質獨特的孩子時，孩子跟父母的情感會變得牢固，而且知道自己非常珍貴。
如果孩子不覺得自己在父母眼里特別，就會在同伴中尋求重要性，包括在網(wǎng)絡上。
第五階段：愛（Love）
五歲左右的孩子，已經(jīng)開始尋求更深的情感依戀，也就是真正的“愛”了。
愛像食物一般，滋養(yǎng)著每個人的自信。
第六階段：被了解（Being Known）
這是情感依戀最高級、最深切的階段，沒有前五個層級的積累，親子關系（任何關系）就不會發(fā)展到這個階段。
在這個階段里，孩子對父母敞開心扉，希望你了解他的內心世界，會把秘密跟你分享。
很多子女不愿意跟父母分享生活中發(fā)生的事，甚至無話可說，究其原因，正是前五個層級的情感積累沒到位，父母沒對孩子表現(xiàn)出親近、一致性、忠誠度、重要性以及愛，孩子不認為自己會被了解，就不會把秘密告訴父母，而是選擇跟父母保持距離，向同伴傾訴秘密。
所以，做個好船長、好父母不容易，任何一個階段薄弱了，比如，孩子覺得他對你而言不是特別的，或者感覺跟你不一致，親子關系的連結都會減弱。
所以，還是那句話：養(yǎng)娃是一種修行啊。
來源：彩色斑馬
2017
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