2歲左右的小孩,都能展現(xiàn)出不同的性格了。有的外向活潑喜歡跟人打交道,有的沉穩(wěn)冷靜喜歡自己玩,有的攻擊性強,會主動出手向別的小朋友發(fā)起“進(jìn)攻”,而有的,不會主動“出擊”,遇到過來的“拳頭”只會哭著找媽媽。我家娃壯壯就是那個可憐的只會找媽媽的一個!
我們教他遇到事情不要退讓,不要怕,如果有小朋友打他,一定要先警告,如果再打,一定要打回去。就是不打回去,也一定要學(xué)會跑開。但發(fā)現(xiàn)似乎不管用,教了幾次,他依舊是那個遇到事情哭哭啼啼找媽媽的笨小孩。后來,我想,一個不喜歡主動攻擊別人,天性就能忍讓的孩子,你教他去打人,他的世界觀會混亂,他也會感覺到痛苦的。所以我們也不教他“要打回去”了。
他上幼兒園了,小班的孩子,回來也不會講什么。有一天給他洗澡,發(fā)現(xiàn)他肩膀上是紅紅的牙齒印,都快流血了。我問他怎么回事,他說是某個小朋友牙咬的,我問他為什么不打回去,他說:“不是說不能打人嗎?”我當(dāng)時鼻子真是酸了。
他5歲多快6歲的時候去游泳池游泳,一個3歲左右的小孩拿個毛巾往他身上狠狠甩,他退一步,那小孩就進(jìn)一步,他尖叫一下,那小孩就笑一下。明顯地那小孩當(dāng)這是做游戲了。我在游泳池的另一端,看到了整個事情的過程。剛開始的時候,我覺得他應(yīng)該會打回去,因為那小孩比他整整矮了一頭那么高,他沒有理由害怕。但看著他步步后退,當(dāng)媽的真是著急,我記得我當(dāng)時在游泳池另一端大聲對他說:“打回去呀!打回去??!”當(dāng)時一定遭到了周邊人不屑的白眼。但我的孩子,步步后退,一直退到游泳池邊,無路可退,然后哇的一聲放聲大哭起來。
在教育孩子要不要打回去的問題上,我經(jīng)常會想起諾貝爾文學(xué)獎獲得者威廉·戈爾丁的代表作《蠅王》,這本書借小孩的天真來探討人性的惡這一嚴(yán)肅主題。故事發(fā)生于想象中的第三次世界大戰(zhàn),一群六歲至十二歲的兒童因飛機失事被困在一座荒島上,起先尚能和睦相處,后來孩子們內(nèi)心惡的一面在缺乏制約的環(huán)境里迅速膨脹,他們成群結(jié)隊地捕殺野豬,用人扮作“野獸”玩打獵游戲,最后是互相殘殺,釀成悲劇。人性有卑劣的地方,小孩子, 沒有好的教育, 只會往壞的方向發(fā)展 。電影《惡童日記 》告訴我們的是同樣的道理。
小孩子小時候怎么教, 長大了就什么樣。 一味忍讓, 長大了遇事退縮,懦弱不敢出手, 別人看它沒有底線 就會越來越得寸進(jìn)尺 。而這個長久忍讓的人,因為心理長期的壓抑,不知道會干出什么事情來。那個殺死室友的馬加爵,誰說不是一個長期心理壓抑的人?受人欺負(fù)卻不敢還手的經(jīng)歷會潛移默化影響人的一生,善良不一定換來善良,寬容有時候得到的得寸進(jìn)尺,我有時候覺得一個男孩子,該出手時候就該出手,一個國家,如果男孩子都沒有血性了,不會打架了,那這個國家也沒有什么希望了。
要不要打回去,真是一個讓人頭疼的問題。一個不經(jīng)常打架的孩子在膽量與打架經(jīng)驗方面都不如熊孩子,打一般都打不過,怎么辦?如果教他“用力”打回去,孩子不知輕重,真打傷了怎么辦?反過來說,孩子真的打過去并且贏了,那他小小的心靈里,會認(rèn)為武力可以解決一切問題,而且打人對發(fā)泄負(fù)面情緒來說絕對是有快感的,在打人快感的驅(qū)使下,有什么事都用武力解決,那也是很可怕的事情。
因為自己心里有的這些糾結(jié),所以,教育孩子的時候,總是有這樣那樣的顧慮。我只能要求他明白什么是對的,什么是錯的,要在“盡量不打人”的正確的原則下,逐漸學(xué)會和他人相處。如果生活中碰上那種太霸道攻擊性強又唯我獨尊的孩子,那我們只好近君子而遠(yuǎn)小人,盡量擇友而處吧。