如何在生活中當(dāng)一個不招孩子厭的媽？

題目中說的“被譴責(zé)”和“被吐槽”很有意思。究竟是被誰譴責(zé)？被誰吐槽？如果是網(wǎng)友，請他們管好自己先。如果是長輩，他們都是退休的人了不需要再適應(yīng)社會了跟他們計較什么。如果是親朋，我自家長輩的話都不一定聽，為什么要聽你們的？說白了，還是當(dāng)媽的自己心里對自己所做的一切沒有底。“被”只是這種恐慌的投射罷了。

教育孩子是一項復(fù)雜的系統(tǒng)工程，并不是媽媽一己之力能搞定的。往大了說，跟教育體制和社會結(jié)構(gòu)都有關(guān)系，跟社會文化和封建傳統(tǒng)也不無關(guān)聯(lián)。在國內(nèi)外工作后的一個深切體會：孩子的成就跟父母的“管”關(guān)系不大，跟家長眼光和言傳身教關(guān)系更大。所以不要撿了芝麻丟了西瓜。

而具體到我們所處的社會環(huán)境，父母不得不思考的是，我們希望孩子成為一個怎樣的人？我們希望他獨立思考有主見，但是其實這樣的人未必是社會上最“吃得開”的。我們希望她自力更生不依賴，但是如今這樣的女性更有可能成為“剩女”，遭遇種種歧視和壓力。我不禁想到了自己的母親，小時候她教育我要敢于犯錯，敢于嘗試，敢于與眾不同。等我三十多歲，她卻一再催我考公務(wù)員而我不愿意。我不知道，這是她教育的成功還是失敗？

如果父母自己擁有矛盾的人生觀和價值觀，在生活中倍感壓力和疲憊，是無法傳遞給孩子積極正面的信號的。甚至再夸張一點，如果你一切都圍著孩子轉(zhuǎn)，反倒是對自己的不尊重不重視，又怎能教會孩子自尊自愛？而吊詭的是，越是這樣的母親，越是只能看到自己想象中的孩子，看不到真實的孩子自身。正如前幾天有個提問中媽媽問的（上興趣班）“是尊重孩子還是堅持自己”——孩子的興趣，成了媽媽堅持自己的證明！捫心自問，我們吐槽“巨嬰”的同時，有沒有想過親子關(guān)系的界限究竟在哪里？

每個人都有自己的價值觀。我并不認(rèn)為我這里所講的是唯一正確的答案。正如題目中擔(dān)心的“大學(xué)以后遠(yuǎn)走高飛，放飛自我不回來”，在我看來是再正常不過的結(jié)局。問題在于，“放飛自我”是如何在中國的語境下，成為一個貶義詞的？如果我們希望孩子過上比自己更好的生活，是否應(yīng)該允許他遠(yuǎn)走高飛，去更適合他實現(xiàn)理想的地方？是否應(yīng)該允許他把時間花在那些讓他自己快樂和滿意的地方，而不是被所謂的“責(zé)任”“孝順”所累？

上面所說的都是“形而上”的內(nèi)容，沒有可操作性。但是對人的教育，是不可能僅僅置換成可操作的步驟的。我想說父母應(yīng)該看到和欣賞孩子的優(yōu)點，鼓勵他發(fā)展自己興趣，而不是立馬給他報一個相應(yīng)的班，讓他去和一個死板的評價體系較勁。我想說父母應(yīng)該正視學(xué)歷所能帶來和不能帶來的東西，激發(fā)孩子對于學(xué)習(xí)的熱情而不是天天計較什么題目做過了什么題目還沒做。我想說父母與其逼孩子琴棋書畫樣樣精通，倒不如選一項深入培養(yǎng)，陪他完整經(jīng)歷螺旋式上升，克服困難后取得成功的過程。我想說未來的社會很可能根本不需要的，例如書法和圍棋，本就不應(yīng)該浪費孩子寶貴的精力去學(xué)習(xí)。我想說與其看自我吹噓的個體經(jīng)驗，不如多讀些發(fā)展心理學(xué)的書籍，了解孩子究竟需要什么才能健康成長。

但是，倘若你內(nèi)心依然覺得別人都會的我家孩子也要會，不全面發(fā)展怎能成為人上人，考不上好大學(xué)一切都白搭——那么上面這些看起來很美的東西，注定是無法實現(xiàn)的。

當(dāng)價值觀多元化時，任何人都不可能把所有的好處都占了。這是一個再簡單不過，卻常常被忽略的事實。人和人天生有差異，我們只能盡力做到自己的最好。孩子得了97分，我們不去贊揚他獲得的97，卻計較他失去的3分?？赡苓@就是一切痛苦的根源了。?
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