(01)
這世界是很怪異的,許多簡單的工作,都需要進入資格,需要上崗證。唯獨做父母這么重大的事兒,卻不需要這些條件。父母一旦對家庭教育不上心思,問題就嚴(yán)重了。
塵埃落定,現(xiàn)在或許可以說了。幾年前有樁富二代殺妻案,做父母的都應(yīng)該讀一讀。至少父母們應(yīng)該知道,什么叫家教,家庭教育的目的又是什么。
(02)
概述媒體所敘述的事由,一位富二代,喜歡上個美麗的女孩。其家以盛禮娶回,但婚后兩人并不是那么的和諧。
案發(fā)當(dāng)天,富二代奔赴了幾個交際場所,與朋友們把盞言歡。有媒體稱,當(dāng)時這幾個場合的朋友,都向他透露了一些,他絕對不喜歡聽到的、有關(guān)他妻子的消息。悲憤的富二代返回家中,慘案就發(fā)生了。
案發(fā)之后,沸沸揚揚,媒體為避免對當(dāng)事人家庭的二次傷害,稱:是是非非,眾說紛紜,具體的事件已經(jīng)不重要了……
其實很重要。
悲劇的發(fā)生,癥因就是父母對家庭教育缺少足夠的了解,如果父母稍微明白一點這個,就不會是這樣的結(jié)局。
(03)
檢索事件本身,我們會發(fā)現(xiàn),在這個孩子的愛情之中,他自己的份量嚴(yán)重不足。實際上他本人并未獲得對方的認(rèn)可,對方認(rèn)可的是他父母的能力。
人這種東西,是極不穩(wěn)定的,但唯獨在鄙視這方面有個超穩(wěn)定的心理結(jié)構(gòu)。不怕女孩子恨你,也不怕女孩愛你,怕就怕她鄙視你,瞧不起你。成年男子一旦被人蔑視,那比抄柄大鐵錘照他腦殼狂敲還要痛苦。
所以男人天生是渴望贏得尊重的悲哀生物。就以這起事件為例,男孩他并無什么職業(yè)背景,也沒有拿得出手的教育背景,學(xué)識修養(yǎng)什么的,媒體也沒有提到。但他卻連續(xù)奔波在幾個交際場合,目的無非是為了滿足心理的欲求,期望在這種地方獲得存在感。
但一個堂堂男人,婚姻是父母給的,事業(yè)是一片空白,這種情況還想讓人承認(rèn)他的價值,明顯不太現(xiàn)實。
當(dāng)慘案發(fā)生時,我們會發(fā)現(xiàn),這實際上是個完全沒有自我的人。他在這世上,形同于不存在,存在的只是他父母的人格延伸。
他找不到自己。
他的人生,是一片空白。
一個人長大了,總是要建立起自我,內(nèi)在的是我的生活,我的愛好,我的習(xí)慣。外圍的是我的事業(yè),我的愛情,我的能力、德品或才華。這些東西綜述在一起,就構(gòu)成了我的本身,構(gòu)成了一個人的自我人格。
但是這個孩子缺失了這塊,這就導(dǎo)致了他的獨立人格沒有建立起來。他徒勞的想獲取外界肯定資源,以撐起自己。但最終失敗了。
(04)
家庭教育,就是讓孩子成長為一個獨立的人,讓他擁有自己的愛好,這愛好可能很沒品,不著吊,但那是他的。讓他擁有自己的生活,這生活可能很狗血,但那是他的。讓他擁有自己的選擇,這選擇可能根本不對路子,但那是他的。
有些家長是很神秘的,你對她說,一定要讓孩子自己學(xué)著走路,如果你怕孩子跌倒,不敢放手,那這孩子就連路也不會走了。
這時候家長就會說:對呀對呀,你看我家寶寶,昨天學(xué)習(xí)走路,比前天少摔了一個跟頭,有進步了耶。
你再說:孩子的人生成長,也是這樣,他同樣也需要試錯,需要挫折,錯誤與反思的迭加才是他本人。如果你事事包辦,他的心智就有可能延遲發(fā)育。這時候,家長就會以巨無辜巨賣萌的眼神看著你,意思是在說:聽不懂你在說什么耶,咱們說人話好不好?
聽不懂?
那咱們就講個多年前的老故事,一位旅居加拿大的海外學(xué)人的文章。
(05)
話說這位學(xué)人到了加拿大,發(fā)現(xiàn)了這么這樁事:
當(dāng)?shù)赜袀€不大一點的小男孩,性意識萌蘇,愛上了附近的一個小女生,就勇敢追求。為了討取小女生歡心,拿自己買自行車的錢,買了禮物送小女生。小女生很開心,就告訴小男生自己家里沒人,約小男生過去。
小男生美得鼻涕泡直噴,沖進浴室刷毛剔皮,準(zhǔn)備享受他人生第一次的幸福。孩子的母親站一邊看著,心里清楚的很,人家小女生不過是看小男孩憨萌,閑著沒事逗個悶子,小男生此去,鐵定是碰一鼻子灰,然后象條棒打的狗一樣灰溜溜的回來。
知道歸知道,但是母親絕對不能說。
為什么不能說呢?
因為這是孩子自己的人生,自己的生活,無論是失意還是歡樂,完完全全是屬于他自己的,是他生命成長中必不可少的經(jīng)歷組成。徜若這位加拿大母親,也象有些中國式母親一樣,瞪眼珠子吼一聲:瞧你那熊色,看不出來人家是玩你嗎?你別他媽的給我出去丟人了……這樣一吼,倒是有可能避免讓小男孩遭受一次情感挫折。但麻煩的是,這樣的后果是,孩子的人格成長就會遭受到壓制,說不定一輩子淪為個遇事縮頭縮尾,沒有絲毫擔(dān)當(dāng)?shù)呐橙跽摺?/p>
更糟糕的是,如果在一開始就遭到制止,這個女孩就會成為男孩一輩子的遺憾,最后指不定干出什么怪事來,比如私奔什么的。
總之,哪怕是你最心愛的孩子,你也不能取代他的人生。
所以那位加拿大母親,盡管想到孩子馬上要遭受到的挫折和羞辱,心里在流血,卻仍然若無其事的站在一邊,以嚴(yán)肅的口吻問道:你準(zhǔn)備好安全措施了嗎?
兒子興奮的回答:全都準(zhǔn)備好了。
準(zhǔn)備好個屁!母親心里氣憤,臉上露出放心的神情。
小男孩洗刷干凈,興沖沖出發(fā)了。
快天黑時,小男孩終于回來了,不象是條被棒打過的狗,倒象條被棒打之后,又遭重型坦克反復(fù)輾壓過的死狗。果如母親所料,小女生把他約了去,當(dāng)面羞辱了他一番,果斷一腳踹開。而傻兮兮的小男生,卻是抱著親密接觸的心思來的,可想他的失落有多么強烈。
好了,直到這時候,母親才可以介入了。她摟著孩子,溫柔的說:孩子,你心里有淚,就哭出來吧,媽媽陪著你。你要知道,所有人的人生成長,都要經(jīng)歷類此的事情。一次情感失敗,并不能說明什么,只不過你太年輕,經(jīng)歷太少,還沒有遇到自己的所愛罷了……
吧啦吧啦吧啦……母親就這樣娓娓敘述一番,小男孩受傷的心,終于恢復(fù)了平靜。于是他抖擻精神,信心滿滿,準(zhǔn)備去犯更新更愚蠢的錯誤。
(06)
中國式父母讀這個故事,也會點頭,覺得蠻有味道。但最多也就到此為止了,要在現(xiàn)實生活中這樣做,還需要形成習(xí)慣。
中國式父母深度介入到孩子的人生中,講究是子承父業(yè)。幾年前江浙一帶業(yè)界頻報新聞,稱少帥出場,老企業(yè)家們紛紛退休,把自己打拼出來的天下,交給兒子或女兒。
自己打拼出來的江山,當(dāng)然要交給自己的孩子,這是古老的傳統(tǒng)。無可厚非。以前的老式家族企業(yè),都是這樣走過來的,也沒聽誰說三道四。但在教育理念足夠發(fā)達的地方,這個目標(biāo)并非是家庭教育的首選。
教育理念比較發(fā)達的國家,目標(biāo)超低端,只是期望孩子成長為一個獨立的人。
一個獨立的人,這意思是說,他的選擇,與你的預(yù)期完全不貼邊。他的人生,會是你完全無法了解的陌生存在。實際上他將成為一個陌生人,與你的疏離感越來越強。
就比如說,赫赫有名的股神巴菲特,他有個兒子,對炒股什么的沒有興趣,這貨喜歡玩音樂。那就玩吧,巴菲特由著這孩子去,玩來玩去,后來有部有火爆的電影,叫《與狼共舞》,片中的音樂,就是巴菲特的兒子給配的。
如果巴菲特象中國式父母那樣,喝斥一聲:玩那爛東西干什么?能賺幾個銅鈿?有你爹我炒股賺的多嗎?過來過來,爹教你認(rèn)識認(rèn)識漲勢跌勢壓力點,回檔探底支撐點……這樣的話,孩子也不敢說不從,但他心里,超級的不快樂。要命的是他不知道自己為何不快樂,世界上多了個郁悶的股民,卻少了個快樂的音樂大師,你說這是何苦?
(07)
古中國是個宗法之國,是老家伙們的天堂。說到家庭教育,無非不過是父慈子孝四個字。而且這種倫理關(guān)系,還是嚴(yán)重不對等的。兒子敢不孝,那是要殺頭的,父親不慈,就拿句天下沒有不是的父母來充數(shù)。總之是老頭兒處處占理。
就連最有智慧的孟子,都要求大杖走小杖受,意思是說,爹媽拿苕帚疙瘩打你,你就幸福的承受,如果輪切菜刀剁你,你就趕緊跑。你跑不是因為你的命值錢,是怕打死你這條賤命,讓你爹蹲大獄。保護的是你爹而非你。
一個如中國這樣的龐大社群,縱然傳統(tǒng)中有完善精美的教育思想,也仍然會有懵懂憨萌楞是不懂教育的父母。而傳統(tǒng)文化中又偏偏缺失了良性教育的因子,于是歷史的慣性形成一種凌壓之勢,許多父母絲毫也意識不到獨立人格之于孩子的重要性,固執(zhí)的介入孩子人生,把孩子的心智壓縮在低齡階段。
這種社會背景下,孩子獨立人格的養(yǎng)成,比之于其它環(huán)境,可能更困難一些。但,沒有獨立的人格,就沒有自我。沒有自我的人格,無足以言未來。
我知道許多年輕人試圖反抗,但父母坐擁豐富的斗爭經(jīng)驗與充足的暴力資源,分分鐘就會將你的掙扎輾滅于灰煙之間。在維護他們的錯誤方面,千萬不要低估他們的勇氣與決心。
那,遭遇到這種情況的年輕人,應(yīng)該怎么辦?
(08)
我家小孩上小學(xué)時,忽然有一天要求我陪她去書店,我大喜,就興高采烈去了。進書店后她帶我左轉(zhuǎn)右走,找到一個書架,指著上面的一本書讓我買。一看書名是,《做最好的父母》。
當(dāng)時我就樂了,這小東西,她在拐著彎的說出她對父母的要求,那我還能怎么辦?以后只能多讀點家庭教育之類的書籍了,萬一以后跟她打起來,咱這邊也積累了充足的思想武器。分分鐘擊敗她。
我還有個同行,他女兒更是精怪,每次試圖擴大自由空間時,都會這樣對她爹說:
粑粑,你希望我快樂嗎?
面對這樣的問題,再笨的父親,也知道孩子想要自己的生活,就只能滿腹委屈的,把臉扭過去。
所以,成長中的孩子,到了14歲時就要跨越第一道門檻,推倒幼小人格中的父母偶像,以便讓自己站立起來。許多孩子晚熟,在這個年齡段并沒有完成這個過程。還有些孩子聽?wèi){本能驅(qū)策,以叛逆的模式完成這個過程。但,最優(yōu)化的方案無異是這一個:走到你的父母面前,直視著他們的眼睛,溫柔的問一聲:
你希望我快樂嗎?
這世上,沒有誰比父母更愛你。這句話一旦問出來,父母對你的管理,就會從以他們的經(jīng)驗為主導(dǎo),轉(zhuǎn)向以你的快樂為主導(dǎo),屆時你就會突破傳統(tǒng)的桎梏,步入前面提到的加拿大小男生的階段,犯必須犯的錯誤,做必須做的蠢事。當(dāng)你飽滿的人格形成,再回過頭看你自己的人生之路,你的自豪與喜悅,將無可替代。
文:霧滿攔江