「性格養(yǎng)育，兼談共情」看見孩子的情緒與哭聲，從小孩的大哭談起

首先說明一下，我記錄此文并不是說誰的教養(yǎng)方式更高級，無意一較高下，況且對摯友而言，更多的是一起進步。這里也發(fā)來，大家一起探討，育兒是唯一最具個體差異性的事業(yè)，而且不可逆。但也并不是說，我曾經(jīng)怎么怎么，會不會造成孩子~～的傷害，其實不然，生命也具有自我修復(fù)功能；再者，如果父母一方若具有自修能力，也可帶動整個家庭氣場往好的方向發(fā)展。

正文：

快節(jié)奏的生活時代，可能連帶著一切都快了起來，但是有時真的需要慢下來。

以下是和A討論后寫出來的。

周末去朋友A家做客，聊起興致處，A的兒子突然大哭，（A的兒子5歲），朋友A 和我在書房繼續(xù)淡定聊天，因為爸爸在場，媽媽等著爸爸處理，便沒有出去。聊了一會，我和A出去客廳，見到小朋友拽著爸爸褲帶，非常生氣、滿臉沮喪、懊惱。(爸爸之前怎么處理的我們沒見到。)此時，只聞爸爸揚起手，高聲呵斥：“你再拽，你信不信我扭（揍）你，你可以試試什么滋味，等等。” 一聽這，我就不淡定了，原本不應(yīng)插手別人家務(wù)事。 問了情況，原來孩子畫畫后，用剪刀剪下來，準(zhǔn)備粘貼做成一個車之類的，沒想到，最后粘貼的時候沒貼好，一怒之下，便全部扔進了垃圾桶，孩子自己在生悶氣。 

好友A的兒子性格開朗，身體棒棒，在幼兒園朋友多多，是一位令A(yù)家人自豪，我也超喜愛的小朋友。但是兒童的心理發(fā)展都有共性，或許寶貝兒還處于完美敏感期，執(zhí)拗期？先暫不分析。

太愛這孩子，我忍不住問道，“寶貝，阿姨猜你肯定忙活了整整一個鐘吧，剛進門的時候我看見你用剪刀剪東西，那認(rèn)真勁，真是不忍心打擾，你心底肯定策劃者做個什么超好玩的吧？”，

孩子一聽我說完，本來沒哭的，現(xiàn)在眼淚巴塔巴塔掉下來，更生氣了，哭著咕隆“沒意思”！

我：“是啊，如果是我，我也覺得好傷心，眼看就要成功，不知怎么的，最后關(guān)頭不知咋的掉鏈子，哎，真的蠻可惜。"

孩子繼續(xù)掉眼淚。

我：“你是剪得時候，沒剪好；還是粘貼的時候…”

我話音未落，孩子冒火極了“沒粘好！”

好友A此刻很尷尬，一項有禮貌的孩子突然對著我大吼大叫，她欲打斷孩子，我阻止了她。

我繼續(xù)：“這樣啊，是你的畫紙?zhí)?，不好粘嗎？?/p>

“或者，我可以看看你的透明膠布嗎？”

其實，我已經(jīng)瞧見，這種寬的透明膠（就是紙箱打包那種），對于小孩子來說確實好難控制。

我拿過膠布：“哎呀，這個膠布確實好難粘貼哦，我見到爸爸剛剛幫你粘坦克的時候，還把圖畫本給吸住了，又寬又大，吸力又強！不像我自己辦公室用的膠帶，我那個跟大拇指一樣寬，方便剪下來，還不會粘的到處都是”。

“那，阿姨，我下次也要買你那種膠布，這樣好粘一些。”

“哦，我還要用硬一點的紙畫畫…”剛剛大哭大鬧，剛剛還拽著爸爸褲帶撒氣的小伙子又挺精神地跑去請媽媽講故事，準(zhǔn)備睡覺了。

此刻爸爸快掄出去的拳頭也收回來了。爸爸說“我都跟他說了，有一點沒粘貼好，可以補救的，而且是他自己丟的，根本就不能生氣??！”

我喜歡的一位家庭教育指導(dǎo)師"葉月幽"說：“孩子往往因為深層次的感受和渴望沒有被看見，表面上似乎解決了問題，但孩子的情緒沒有得到疏導(dǎo)。而父母可能會更委屈：“我都讓你…，你怎么還不高興？”

孩子一哭，大人覺得尷尬，好朋友說她當(dāng)時也蠻尷尬的。很多時候，我們只看到了事情的經(jīng)過，有多少事件背后的細節(jié)被我們忽略？很多時候，我們只看到別人的行為，有多少行為隱藏的渴望被我們漠視？

大人希望用快速有效的方法，立即止住孩子的淚水，但是我認(rèn)為情緒和淚水沒有褒貶，而怎么引導(dǎo)孩子處理情緒，疏通孩子的情緒才是關(guān)鍵。 如果只是暫停淚水，深層的情緒一直堵在心底，某一天洪水決堤，是不是成為the last straw呢？

打個比方，你今天去某個展館玩，老公制定好了所有路線，但是當(dāng)天你卻發(fā)現(xiàn)有個環(huán)節(jié)非常精彩，你不惜花了好長時間排隊體驗，然后又趕不上后面的展演時間，令計劃全部亂套。兩口子疲憊不堪，回家后老公抱怨你“我都制定了路線，你還偏要…”老婆：“誰讓你只顧著看自己喜歡的…還不等我…” 還是老公是這樣的：“親愛的，看你排隊怪累的，要不下次咱們分頭行頭，或者咱們先看演出再玩那個項目？”。這個例子好像也沒有太大可比性哦，但我想表達的是：傾聽和看見具有意想不到的力量。

在孩子需要的時候，看見孩子情緒的背后，去傾聽孩子，去跟隨孩子的感受。事情永遠不如我的孩子更重要。即便是孩子可能會犯錯，我們也可以帶著滿滿的愛，去看看他需要什么幫助，而不是立即指責(zé)他、否定他、教訓(xùn)他。

文末結(jié)束，我們一起來分析一下孩子的心理波動走勢：

1.高水平的自信、自我期待和專注(一個鐘之久，為孩子點贊)——

2.粘貼失敗，單純由挫敗感引發(fā)的生氣———

3.想自己獨自面對情緒或欲尋求傾訴(拽爸爸褲帶)——4.單純的自我挫敗感轉(zhuǎn)變?yōu)橛刹槐话职掷斫?看見)引發(fā)的沮喪——

5.害怕爸爸拳頭或武力式壓制語言的激怒——

6.(第三者介入后)孩子參與到共情，回憶起自己投入的時刻以及其中艱辛，情緒涌動而大哭———

7.情緒閘門打開，能量流動，繼而關(guān)注到自己具體失敗的細節(jié)，追問原因———

8.提出建設(shè)性意見，情緒撫平。說明孩子已經(jīng)接受這次失敗，而且下次手工或許會帶著本次經(jīng)驗，規(guī)避風(fēng)險。

如果單純用語言，或拳頭暫時止淚，而孩子的情緒還停留在第4和5階段；或者另一種情況，也參與共情，一說共情，就"我知道你很傷心，但是你完全可以…這樣做啊～馬上轉(zhuǎn)動腦筋，將一系列說教植入孩子大腦。"或者另一種高期待家長，"寶貝，你已經(jīng)很棒了，就差一點了，只是膠紙沒粘好而已，沒關(guān)系啊。"其實，這也是無意義共情，同時，可能會讓孩子造成認(rèn)知偏差，"就差一點，而且最簡單的一點我都做不好，爸爸媽媽還說我棒？我真的棒嗎？"也讓孩子只關(guān)注到有沒有做成的結(jié)果。其實，回過頭看，孩子做的那一個鐘極度專注和享受，我想我們家長更應(yīng)該關(guān)注這個過程。無意義共情中如果情緒沒有找到出路，依然無法涌動。真正的共情需要看見孩子，不是看見孩子情緒，而是看見情緒的背后。或許有人會說矯情，玻璃心，以后出社會誰給你共情，等等。但是，家庭就是港灣，如胎兒生存的子宮，港灣庇護孩子的成長就如胎兒在子宮中健康成長，出生后才得以健康發(fā)育。一顆能量滿滿，滿腔熱忱的心，成年后才不會輕易言敗，坦然接受失敗，有勇氣重來。