Be Assertive：為什么國(guó)外學(xué)校教孩子從小學(xué)會(huì)為自己說(shuō)話？

原創(chuàng)：  檁子  2016-10-18

檁子：國(guó)慶前的那一期“思維和方法"專(zhuān)欄文章，我們談了孩子情感教育中的一個(gè)重要方面： Anger Management - 怎么幫助孩子認(rèn)識(shí)、理解自己的憤怒情緒，培養(yǎng)應(yīng)對(duì)這種情緒的能力。

假期里，一位網(wǎng)友數(shù)次留言，分享了他孩子的情況，他說(shuō)他們家小孩的情況正好相反：

我女兒從小性格溫順，很聽(tīng)話，帶她真的很省心?，F(xiàn)在小學(xué)二年級(jí)，成績(jī)也還好。但是，和你們說(shuō)的“生氣情況”相反， 她的問(wèn)題是：太溫順了。舉些例子，班上有幾個(gè)同學(xué)老向她借書(shū)和文具，經(jīng)常借了不還（或者忘了還），她不愿意問(wèn)別人要回；同桌小朋友上課弄出聲音，老師回頭把她連著一起批評(píng)，她也不為自己辯解，回來(lái)卻哭了 ...  這樣的事還有很多。我們很擔(dān)心孩子的溫順會(huì)成為她成長(zhǎng)的阻礙，不會(huì)為自己說(shuō)話，長(zhǎng)大要吃虧的 ...

的確，有的人就是很牛，跟別人說(shuō) “我要什么” “我該得到什么”，是世界上最簡(jiǎn)單的事兒。別說(shuō)，他們還真能經(jīng)常達(dá)到自己的目的。中國(guó)老話 “會(huì)哭的孩子有奶吃”，說(shuō)的就是這種情況 ...

但是對(duì)于在中國(guó)文化環(huán)境下長(zhǎng)大的很多人來(lái)說(shuō)，坦率地告訴別人“我有什么權(quán)利，我需要什么”，并不是一件容易的事兒。我們的文化強(qiáng)調(diào)克己復(fù)禮，強(qiáng)調(diào)忍讓和含蓄；這樣做的結(jié)果往往是溝通成本很高、自己的利益受損。

所以，今天就著這位爸爸帶來(lái)的問(wèn)題，我們來(lái)說(shuō)說(shuō)一個(gè)新概念： assertiveness；這個(gè)詞沒(méi)有現(xiàn)成的中文對(duì)應(yīng)詞， 我們來(lái)看看牛津詞典的解釋?zhuān)?/p>

Being assertive or assertiveness means “forthright, positive, insistence on the recognition of one's rights” （坦率，正面，堅(jiān)持讓對(duì)方承認(rèn)自己的權(quán)利）

干脆，我們就把它叫作“ 主張力”吧 - 主張自己權(quán)益的能力。具體來(lái)說(shuō)，一個(gè)有主張力的人能：

能坦率而且妥當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的想法、感情、需求、主張 ...

他們對(duì)自己的權(quán)利界限一清二楚

他們 不會(huì)一味壓抑自己，但能控制自己的憤怒情緒

他們也懂得妥協(xié)，尊重自己的需要，也會(huì)理解和尊重別人的需要

能和其他人形成一種讓彼此舒服的關(guān)系

對(duì)自己比較有信心，有比較高的自我價(jià)值認(rèn)同 ...

在國(guó)外學(xué)校里，這屬于品格教育（character education)、社會(huì)交往教育（social skills）、溝通教育（communication）的范疇，從幼兒園起就開(kāi)始灌輸概念，在小學(xué)階段會(huì)讓孩子練習(xí)這方面的技能，而到了中學(xué)，這已經(jīng)是一種習(xí)慣了。

我們小時(shí)候都沒(méi)接觸過(guò)這個(gè)概念，長(zhǎng)大后開(kāi)始慢慢有所領(lǐng)悟，然后發(fā)現(xiàn)這種態(tài)度和技巧在很多社會(huì)場(chǎng)景下（學(xué)校、工作、家庭 ...），其實(shí)都很有用。所以，很值得幫孩子從小培養(yǎng)這方面的認(rèn)知和能力。

那么，國(guó)外學(xué)校教孩子培養(yǎng)主張力的呢？

1、讓孩子學(xué)會(huì)捍衛(wèi)自己的權(quán)益

這是一張小學(xué)教室里的海報(bào)，告訴孩子們當(dāng)自己的“權(quán)益”受到侵犯時(shí)，三步走：

第1步：告訴對(duì)方你的感受，比如：你的行為給我?guī)?lái)困擾   ... 

第2步：告訴你有這種感受的原因，比如：當(dāng)你做這些事的時(shí)候，對(duì)我造成了什么影響  ...

第3步：告訴對(duì)方你要什么，這里也分幾個(gè)層次：第一，告訴對(duì)方不要再這么做了；第二，聽(tīng)聽(tīng)對(duì)方怎么說(shuō)；第三，提出積極的解決方案 ...

針對(duì)生活中的場(chǎng)景，老師可以帶著孩子舉很多身邊的例子，告訴孩子 being assertive 是什么意思？比如：

圖書(shū)館里，一個(gè)孩子突然搶走了你的書(shū)，你告訴他：我正在讀這本書(shū)，請(qǐng)還給我，我讀完后你可以看。

一個(gè)同學(xué)老在學(xué)校里叫你 “胖胖”，你不喜歡他這么叫你，你告訴他：你這么叫我讓我很不開(kāi)心，你再這么做，我不跟你玩了。

你忙著做作業(yè)，但你的朋友請(qǐng)你幫個(gè)不緊急的忙，你告訴他：對(duì)不起，今天我真的沒(méi)時(shí)間，明天可以么？...

當(dāng)然，遇到有些情況，即使完成了前三步，還是解決不了問(wèn)題，這時(shí)候，孩子也會(huì)慢慢學(xué)著“審時(shí)度勢(shì)”，選擇第四步： Walk away，keep yourself safe  （走開(kāi)，自己的安全第一）

2、教孩子把握好度，不一味忍讓?zhuān)膊粦嵟?/p>

這一點(diǎn)，上次我們?cè)?Anger Management 里也曾談到過(guò)，意思是，為了有效地解決問(wèn)題，我們?cè)诒磉_(dá)自己的意見(jiàn)和需求時(shí)，需要十分注意方式方法，表現(xiàn)要堅(jiān)決 ，但不要激烈和過(guò)度。

Assertive （有主張力）的人在  passive（被動(dòng)）和  aggressive（激烈，有攻擊性）之間，Passive 的人犧牲了自我需求，Aggressive 的人只看到自己的需求，而 Assertive 的人能既尊重自己的需求，也照顧到別人的需求。

這一點(diǎn)，是主張力教育中特別強(qiáng)調(diào)的一點(diǎn)。這是一張教學(xué)PPT，把這三種行為模式做了非常簡(jiǎn)練的區(qū)分：

被動(dòng)式  passive：不把自己的需求表達(dá)出來(lái)；沉默；搞得自己內(nèi)心焦慮，卻讓侵犯自己權(quán)利的人隨心所欲 ...

攻擊式  aggressive：侵犯別人的權(quán)利；一味指責(zé)別人；導(dǎo)致對(duì)方產(chǎn)生強(qiáng)烈的抵制情緒，無(wú)法解決問(wèn)題 ...

主張力式  assertive：尊重別人權(quán)利，捍衛(wèi)自己權(quán)利；告訴對(duì)方“我”的感受和主張；讓對(duì)方聽(tīng)到你的意見(jiàn)，認(rèn)真思考你的意見(jiàn)；最終解決問(wèn)題 ...

老師的教案里還舉了個(gè)例子，假如班上一個(gè)愛(ài)欺負(fù)人的“熊孩子” （bully）拿走了你的零花錢(qián)，你的反應(yīng)會(huì)是怎樣？

被動(dòng)式：小心地告訴對(duì)方這是我的錢(qián)，對(duì)方不理睬，只能算了；對(duì)方甚至反過(guò)頭來(lái)欺負(fù)你，你被推到墻角，委屈地哭起來(lái) ...

攻擊式：指著對(duì)方鼻子說(shuō)：我要告訴大家你是一個(gè)小偷，然后和對(duì)方互罵、對(duì)打 ...

主張力式：告訴對(duì)方這是我的午餐錢(qián)；如果對(duì)方繼續(xù)無(wú)理取鬧，讓他明白這一點(diǎn)都不好玩；如果還是解決不了問(wèn)題，可以請(qǐng)老師介入 ...

網(wǎng)上有很多 “我的孩子被別人家孩子欺負(fù)了，該怎么辦” 之類(lèi)的討論，不妨參考一下這個(gè)思路和方法。

有年輕的老師還專(zhuān)門(mén)為孩子總結(jié)了以“超酷姿態(tài)”對(duì)抗 bully 的  CALM 四部曲：

1、冷靜下來(lái)  2、說(shuō)出自己的主張  

3、直視對(duì)方 4、讓對(duì)方知道你是認(rèn)真的

他們還建議，如果學(xué)校里這方面提的不多，爸爸媽媽們就應(yīng)該把這四條做成海報(bào)貼在家里，增強(qiáng)孩子的權(quán)利意識(shí)、自我保護(hù)意識(shí)。

3、怎么培養(yǎng)孩子的主張力？

Assertiveness 在國(guó)外是一個(gè)非常重要的“褒義詞”，當(dāng)說(shuō)一個(gè)人是 “assertive” 的時(shí)候，往往包含了好多意思：這個(gè)人比較自信，講道理，但不容侵犯，我們不能忽略他的存在 ... 

那么，怎么培養(yǎng)孩子的 assertiveness，這是一個(gè)很受歡迎的教學(xué)視頻，有四個(gè)tips：

（1）守住你的底線

N.U.T.s ，就是 non-negotiable, unalterable terms （不可商量，無(wú)法妥協(xié)）的意思。一個(gè)人需要知道自己的底線，界限，明白自己的哪些東西是不容侵犯的 ...

比如是我的健康，也可以是我特別在乎的一件事，比如這學(xué)期要在生物課上拿A ...

這些，必須要有勇氣，做出努力，去捍衛(wèi)、去保護(hù)。

（2）簡(jiǎn)單、坦率、直接地去溝通

別人不是你肚子里的蛔蟲(chóng)，當(dāng)你感覺(jué)被冒犯了，有時(shí)候?qū)Ψ狡鋵?shí)是無(wú)心的，或者根本沒(méi)有把這當(dāng)回事。這時(shí)候，與其心有千千結(jié)，不如直接告訴對(duì)方，甚至越早越好，大量降低溝通成本

這一點(diǎn)，我們很多人做起來(lái)非常有心理障礙，非常擔(dān)心會(huì)得罪人。

舉個(gè)成人世界的例子，我的一個(gè)朋友在某個(gè)大城市郊區(qū)有處房子，她種了不少菜和果樹(shù)，還讓周邊農(nóng)民幫助打理。到了收獲的季節(jié)，他們沒(méi)有時(shí)間經(jīng)常去采摘；有時(shí)候去晚了一會(huì)兒，發(fā)現(xiàn)邊上的鄰居已經(jīng)把果子、菜摘走了。問(wèn)她怎么解決的，她說(shuō)：算了吧，怎么辦呢？都是鄰居 ...

事實(shí)上，她的鄰居可能是這兩種情況：

1、 的確人品有問(wèn)題 - 我朋友的做法，就是典型的被動(dòng)式；犧牲自己，成全一個(gè)不怎么樣的人（這個(gè)人會(huì)對(duì)我朋友的“奉獻(xiàn)”表示感謝么？很值得懷疑 ...）

2、看我朋友不常住那里， 以為這些果實(shí)是主人沒(méi)用的 - 這就是一種缺乏溝通造成誤解的情況。

不管是哪種情況，也許我朋友都可以考慮簡(jiǎn)單、直接地告訴她的鄰居：我們家要用這些果實(shí)，如果你需要，可以和我聯(lián)系；如果有多余的，我也很樂(lè)意和你分享 ... 而不是心里暗暗為這事感到不愉快，可對(duì)方一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有。

可以說(shuō)，類(lèi)似的情況我們很多人都會(huì)遇到 ... 可以考慮改變我們的行為方式了，也順便培養(yǎng)孩子這方面的認(rèn)知和能力。

（3）身體語(yǔ)言要充滿信心

身體語(yǔ)言很重要，“談判”時(shí)，不能自己先氣短，哪怕害怕，也得表現(xiàn)得很有信心。

腰要挺直，站直，坐直 ...

直面對(duì)方 ... 如果盯著別人眼睛有困難，盯著額頭，或者注視鼻子，也管用。

（4）陳述自己，而不是指責(zé)別人

在溝通時(shí)，多說(shuō)我 ...  少說(shuō)你 ...  這種 I Statements 有三部分：

開(kāi)頭是 I feel （我感覺(jué)）

然后是 behavior / situation （哪些情況帶來(lái)這種感覺(jué)）

最后是 because 或 effect（什么原因?qū)е略谶@種情況下我會(huì)有這種感覺(jué)）

說(shuō)自己怎樣，對(duì)方無(wú)法反駁；但是如果說(shuō)對(duì)方怎樣怎樣，對(duì)方馬上就可能會(huì)開(kāi)始反駁 ...

再舉個(gè)家庭里的例子。比如，孩子爸下班回來(lái)后坐在沙發(fā)上看書(shū)，孩子?jì)尶吹眯貝灒_(kāi)始一連串以“你”開(kāi)頭的指責(zé)：家里的事 你怎么都不管啊 ... 孩子爸很沮喪，開(kāi)始為自己辯駁，爭(zhēng)吵 ...

相反，如果孩子?jì)屵@么說(shuō)： 我在做飯，今天晚上還要加一會(huì)兒班完成一個(gè)重要的project，你能看看孩子的功課做得怎么樣了，陪他讀會(huì)兒書(shū)么？

孩子爸，估計(jì)只能乖乖“就范” ????

當(dāng)然，的確有很多情況下，即使我們很恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)了自己的需求，對(duì)方還是不予理睬，無(wú)法溝通。但是，我們還是要堅(jiān)定地為自己說(shuō)話，說(shuō)了，不一定馬上奏效，不說(shuō)，就是放棄自己的權(quán)益，一點(diǎn)機(jī)會(huì)都沒(méi)有了。

4、我們希望孩子有主張力，又希望他們溫順、聽(tīng)話，這本身是有矛盾的

耶魯教授陳志武寫(xiě)過(guò)不少“中國(guó)人在美國(guó)”的文章，他說(shuō)：

中國(guó)學(xué)生的數(shù)理化知識(shí)、技巧等硬技能是不錯(cuò)的，但是在表達(dá)能力、溝通能力上有欠缺，所以在學(xué)校和職場(chǎng)上都比較吃虧；而且我們文化中的名分等級(jí)秩序，使得我們每個(gè)人在成長(zhǎng)過(guò)程中被持續(xù)不斷地壓抑，有個(gè)性的表達(dá)和質(zhì)疑都會(huì)招致來(lái)自社會(huì)、學(xué)校和家庭的懲罰，以至于等我們長(zhǎng)大成型時(shí)，我們每個(gè)人都成了只會(huì)做事、不會(huì)作聲的人 ...

一個(gè)孩子，在家里對(duì)父母唯唯諾諾，在學(xué)校里順從聽(tīng)話；我們又怎么指望他勇于而且善于維護(hù)自己的權(quán)益呢？

不過(guò)，事在人為。我們可以做的事，就是在日常生活中給孩子多表達(dá)真實(shí)想法的機(jī)會(huì)，給他更多的寬容，幫他理解 being assertive 的重要性，也幫他理解現(xiàn)實(shí)世界的復(fù)雜性，懂得什么時(shí)候去爭(zhēng)取，什么時(shí)候該妥協(xié) ...